А ВОТ КОМУ НЕМНОГО ЖИЗНЕННЫХ ЗАРИСОВОК

На модерации Отложенный Таксист по профессии, юморист по призванию

Задержалась допоздна на работе, поэтому решила вызвать такси до дома. Пока ехала в машине, что-то так курить захотелось. Спросила водителя, можно ли закурить прямо в салоне. Тот разрешил, но попросил открыть окно:

— Оно сенсорное, откройте сами, пожалуйста.

— Что значит сенсорное? Впервые такое слышу.

— Ну есть же смартфоны сенсорные. Вот и окно такое же.

Не поверив своим ушам, решила проверить лично. И действительно, окно оказалось сенсорным. Сказать, что я обалдела — ничего не сказать. Всю дорогу до дома я игралась с этим окном, поднимала и опускала стекло пальцем. Даже начала подумывать о том, чтобы установить себе такую же штуковину. Подъезжая к подъезду, водитель начал дико смеяться, прямо до слёз. И тут я поняла, в чём дело.

Всю дорогу этот юморист нажимал на кнопочку, когда я дотрагивалась до стекла.

  «Граждане, я принимаю только в бахилах!»

Вчера заехала к поликлинику, сижу в очереди. Рядом стоит целая толпа представителей кавказской национальности. По всей вероятности, медкнижки получать приехали. Из кабинета выходит врач, на голове голубая шапочка. Приглашает следующего, то есть меня. Захожу, а он говорит ожидающим:

— Граждане, я принимаю только в бахилах! Спуститесь на первый этаж и купите их.

Спустя пять минут выхожу из кабинета, а за мной доктор. Толпа уже успела сбегать вниз и вернуться к кабинету.

Только вот бахилы они себе не на ноги нацепили, а на голову! Видимо, посмотрели на голубую шапочку врача. Доктор театрально закатил глаза и говорит:

— Ну что ж, проходите, голубые береты…

  Когда упёртость граничит с маразмом

В контакт-центр банка позвонила барышня и сообщила, что её кредитку «забрал» банкомат. Я определил какое именно устройство, но выяснилось, что оно отключено. Объясняю даме, что ридер для карт заблокирован прочной шторой из металла, которую не так просто поднять. Поэтому этот терминал никак не мог «съесть» карту.

— Да, всё именно так. Когда у меня не получилось вставить карту, я засунула её в тот проём, откуда обычно купюры вылазят.

— Презентер тоже должен быть заблокирован.

— Я знаю! Я пилочкой для ногтей его открыла!

  Захожу в магазин и тут какой-то тип неожиданно выхватывает из рук мой список продуктов…

За день до Нового года поехал в гипермаркет закупить продуктов к праздничному столу. Как и положено, жена предварительно составила длиннющий список. Хожу по магазину, спокойно наполняю корзину. Остановился на пару секунд, чтобы свериться со списком, и тут из-за угла выскакивает какой-то незнакомый дядя и выхватывает из моих рук листок со словами:

— Покажи-ка мне!

Быстро пробегается глазами по списку и выдаёт:

— Блин, горошек забыл!