Шутки от Corsarik

На модерации Отложенный Здравствуйте меня зовут Corsarik и я решил начать свой блог на данном сайте.
Я выбрал всегда актуальную тему это шутки, как я знаю то все любят посмеятся и я хочу помоч вам в этом .
Я буду старатся ежидневно делать новый выпуск примерно по 10-15 шуток в каждом

1)Китайская мудрость: "Одна картина заменяет десять тысяч слов".
Русское дополнение: "То же самое делает один хороший удар в морду".

2)Дорогая а со сколькью мужчинами ты встречалась и спала?
Не не скажу.
Ну пожалуйста!
Ну только ты обещай что не расстроишся!
Обещаю!
С семью.
Ну в наше время это не много, получается я у тебя седьмой?
Ну что ты! ты у меня третий!

3)Дежурный по роте дневальному:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет, срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну я.
- Ты где, чм0, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

4)Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов.
- Очень просто. Первый и последний.

5)Офицеp спpашивает pядового:
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
- Что?!
Удаp по физиономии.
- Почему сапоги не начищены?
- Гуталина нет.
- А меня это не касается!
- Я же так сpазу и сказал.

6)- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

7)две блондинки купили себе по хомячку,одна второй говорит:
-а как мы их отличать будем?
-давай отрежем твоему лапку.
отрезали лапку на следующее утро смотрят и у второго нет лапки отгрыз с зависти,и так со всеми лапками.
думали думали и тут одна говорит:
-а давай твой беленький,а мой черненький?!

8)в ресторен заходит мужик, заказывает 10 стопок водки, и ставит их в ряд, выпивает со 2 по 9 и собирается уходить. Офицант спрашивает:
-а эти 2 почему не выпили?
-понимаешь-отвечает мужик-первая у меня не идёт а последняя всегда лишняя.


9)Как называеться девушка которая встречаеться с тремя парнями сразу?
-Стремная

10)В кустах нашли человечиский скилет. Это был чемпион по пряткам.

11)Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
-Мама неужели ты не понимаешь, что это- результат ужасных страданий бедного,несчасного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
-Как ты можешь говорить о родном отце?

12)Hа балу в доме Ростовых захотелось поручику Ржевскому по малой нужде.
Оббегал весь дом. Hу нет места! А хочется - аж жуть! Забежал в первую
попавшуюся комнату, сразу за дверью облегчился. Оборачивается, застегивая
штаны и видит за длинным столом сидят дамы и господа и молча на него смотрят.
Ржевский:
- Hу господа! Вы нашли место где чай пить!

13)-Мы с женой были счастли вы на протяжении двадцати лет!)))
-А что случилось потом!???
-Мы встретились ...

14)- Убеpите свою собаку! По мне уже блохи ползают!
- Шаpик, отойди от дяди, у него блохи.

15)Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- сынок, подай тете Маше вилочку...
- ??? :- это зачем ???
- сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона ?
- блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь ...

Немного народных примет на последок =)
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал *уй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется Попа - к приключениям

Если вам понравился мой первый выпуск просьба повысте мой рейтинг для того что бы и другие люди могли видить мой блог.

Спасибо всем.