ВАСЬКА

Прихожу домой, жена говорит:
— Я разбирала вещи, и из твоих штанов выпала вот эта справка… У тебя есть ребёнок?!!
Беру бумажку в руки, читаю:
— Анализы, пырым, пырым… (записаны на мою фамилию), возраст пациента 8 лет.

Я в шоке. Соответственно, жена уже сковородку точит.
А я даже понять ничего не могу: «Как так-то? Что за ребёнок-то?». Справка настоящая.
И тут я обращаю внимание на имя «пациента» — Васька.
И говорю жене:
— Воу, воу, полегче! Ты где видела, чтобы ребёнка записывали в документах Васькой? Это же мы кота нашего в лечебницу в прошлом году возили…

Заказала я как-то такси с фиксированной оплатой. Сажусь в машину, а водитель спрашивает : — Надеюсь у вас без сдачи?
— Да, — говорю — 700 рублей ровно.
— А не мелочью случаем? — не унимается дотошный таксист.

Ну спасибо! Это что — я сегодня так выгляжу, что похоже, будто деньги на такси на паперти собирала?
Отвечаю : —- А что, так бывает, что 700 рублей кто- то мелочью дает?
-— Всякое бывает, потому и спрашиваю. Я сразу предупреждаю, что мелочь не возьму, ни рубля. Примета такая : если первый в смену пассажир мелочь даст — весь день псу под хвост. Можно сразу домой ехать.
Едем. Но вскоре водитель останавливает машину : 
-— Извините, буквально несколько секунд, а то впереди "Жигули" с номером 666. Плохая примета за такой машиной ехать. Ему-то ничего, а тому, кто рядом может не поздоровится.
Я достала маленькую бутылочку минералки, а водитель занервничал и предупредил : — Не вздумайте потом бутылку в окно выбросить. Это стопудово к аварии.
Еще не легче : мало того, что я похожа на нищенку с паперти, так еще и на хамку, способную бутылки в окна выбрасывать!
Едем. Водитель истово на все храмы крестится. Наконец доехали. Вытаскиваю деньги, а таксист как вскрикнет : — Только на торпеду не кладите и в руки не давайте!

Положите на сидение. Да не правой рукой, а левой!
Знаток примет сложил купюры веером, поплевал на них и принялся ими обмахивать себя, руль, торпеду. Я стояла и ждала, что он приложит деньги ко лбу, потом поцелует, а может быть встанет на колени и перекрестится. Но машина умчалась. Думаю, что в лес, чтобы там развести костер и провести еще более серьезный ритуал , возможно даже с жертвоприношением ввиде курицы или сжигания рублей ста.

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:

— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!

Не так давно приобрели новую квартиру и, соответственно, затеяли ремонт. Дошла очередь до отделки стен. Жена говорит:

— Выясни у соседей сверху, сколько они покупали рулонов обоев. Планировка у нас одинаковая, так что не прогадаем.

Всё разузнал. Соседи сказали, что брали двадцать штук. Мы взяли столько же, но после всех отделочных работ оказалось, что целых пять рулонов лишние! И тут я не на шутку разозлился. Побежал прямиком к этим соседям:

— Вам что, сложно было честно сказать? Что это ещё за шуточки?! Куда нам теперь деть пять лишних рулонов?!

— Так у нас тоже пять осталось. Я тебе на твой вопрос ответил, а больше ты ничего не спрашивал!

Что уж там, не поспоришь.