Ну, просто анекдот

На набережной в беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три симпатичные девахи.

Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:

- Девушки, если ви ищите щлюх, то ето ми.

Довольно часто у нас в конторе заниматься практически нечем. В такие моменты народ разгильдяйски бродит по офису в надежде на интересный диалог с кем-нибудь.

Разговор обычно собеседником поддерживается, хотя бы из чувства уважения к говорящему. Так вот, однажды, один такой разгильдяй подходит к программисту с целью подбить последнего, типа, попить пивка. На что программист отвечает, что мол - так и так - пиво я не люблю. Но, как говорится, разговор завязан, тема пошла. Разгильдяй спрашивает:

- А чего ты любишь?

На что программист отвечает:

- Я больше люблю сОчком баловаться!

Недоуменный разгильдяй переспрашивает:

- С чем, с чем?

Народ лежал от смеха.

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:

- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...

Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:

- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?

Старик его успокаивает:

- Да нет, не про твою...

Женщина сыном, приблизительно четырёх лет, в автобусе. Тихонько играют в слова, но в принципе всё слышно. Она начинает:

- Ты мой ко..

Сынулька продолжает:

- … тик.

- Ты мой ё…

- .. жик.

- Ты мой за… (Естественно имелось в виду зайчик).

Ответ заставил лечь весь автобус:

- ...сранец.

- Какое по счёту образование вы хотите получить?

- Третье

- Вот как. А какие у вас уже есть?

- Фольклорист и генетик.

- Странный выбор… А почему вы ещё и биологом хотите стать?

Молодой мужчина открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

- Понимаете, они уже третий день ничего не едят.

В ФСБ набирают новых сотрудников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет.

Одна соискательница зашла по пути в туалет и вскрыла конверт. 

Так написано: 

"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скомный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой.

Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли - коротко ли, но сыграли они свадьбу. 

Далее, Боря почему-то предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда, жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел.

Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось,
что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужского полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу
старшей дочери.

Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически,
заявляя "Мой народ обижают". Имея в ввиду, конечно же, индейцев.

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же
атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.

Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля.

Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег и устанут.