Про Одессу

(Припев известной песни)

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу:

- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк - последний писк моды?

Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:

- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!

- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!

- Ах, да, действительно...

Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбывает ему всю партию.

Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон - Марку и т.д.

Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги.

Обнаружив подвох, Яков возмущается:

- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!

- Как это не продашь? За два года на них разбогател весь наш квартал!

И не поспоришь...

Аварцев на языке лакцев называют «Ярусса».

Таким образом, фамилия «Ярусский» у евреев обозначала выходцев из областей, населенных аварцами.

Забавно, однако:)

Это правда?

- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!

И говорит так ей всю ночь.

Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.

- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?

Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:

- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

- Абрам Маркович, у вас родился пятый внук, поздравляю!

- Да, внуков я ещё умею делать!

Вдруг со стола падает вилка.

Папа на лету ловит ее:

- Ну слава богу никто не придет.

В этот момент в кухню врывается дочка:

- Папа! Мама! Тетя Сара застряла в лифте.

Привоз.

- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.

- Не может быть! Все евреи давно уехали.

- А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.

- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?

- Я? Еврей?! Поц я, а не еврей!..

— Слушай, есть хороший заработок. Нужно на сцене Дворца культуры совершить половой акт. Огромные деньги будут нашими.

Сара согласилась. Идут они во Дворец культуры. По дороге Абрам оборачивается несколько раз и видит: сзади идет сосед Иван.

— А зачем Иван идет? — спрашивает он Сару.

— Ну как зачем? А если вдруг вызовут на "бис", ты же больше не сможешь. ))

меж Божьих творческих работ:

он и загадка мироздания,

и миф его,и анекдот.

Игорь Губерман

но разный в них запал и динамит,

еврей в России больше, чем еврей,

поскольку он еще антисемит.

(с) Игорь Губерман.

Но в нашем государственном Логосе никакого дисбаланса нету:

Кстати, как с водой летом в Одессе?:)