Слива. Рассказ для детей

   К полуторавековомму юбилею.   

   Рерайтинг моего же рассказа примерно двадцатилетней давности.

   Навеяно творчеством Л.Н.Толстого, М.М.Зощенко и др.

    Когда был Вова маленький, с кудрявой головой,

 Как мы он бегал в валенках на рынок за “травой”. (Народный эпос)

    А сейчас, мой маленький дружок, я расскажу тебе  забавную и поучительную историю. Давным-давно, полтора назад, на берегу великой русской реки в двухэтажном деревянном доме окнами на реку проживал директор народных гимназий Ульянов Илья Николаевич У. Нет, дружок,  не весельчак У из мультфильма “Тайна третьей планеты”. И даже  не родственник.  Просто такой дяденька.  Ф.И.О. запомнить очень легко: “У.И.Н.”. Как Управление исполнения  наказаний  Министерства юстиции. (Это раньше так было, сейчас ФСИН). У этого дяденьки была жена  Мария Александровна, дочь крещеного еврея  врача  по фамилии Бланк и  пятеро детей: Аня,  Саша, Володя, Оля и Митя. Младшая дочь Маша  во время описываемых событий еще не родилась. 

    Около дома  был  сад,  в котором  росли вишни, сливы, другие фруктовые деревья. Однажды летним утром старшая дочь УИН  Аня спустилась  в сад, нарвала слив,  вымыла их, положила в вазочку и поставила ее не стол в гостиной,  где по вечерам собиралась вся семья,  и Мария Александровна музицировала на рояле.  Заглянувший на минутку в гостиную Илья Николаевич , увидев сливы, скушал одну, посмотрел куда бы выбросить косточку и выплюнул  в окно. Потом пересчитал оставшиеся сливы- их оказалось двадцать четыре. Попозже съем еще шесть штук, а остальным по три достанется,- решил УИН. 

     Заметим,  директору гимназий подкатывало под полтинник,  и как многие мужчины в этом возрасте он  испытывал некоторые затруднения с посещением туалета.  И сливы были,  как нельзя кстати. А  посаженное несколько лет назад  сливовое дерево до нынешнего года  не плодоносило. Поэтому понятна радость, которую испытал Илья Николаевич, обнаружив на столе сливы.  Подумав минутку, он решил разделить сливы и съесть свою долю тотчас же. Для этого отправился по комнатам, чтобы созвать домашних в гостиную.

    Пока УИН бродил по дому, в гостиную вбежал шустрый семилетний Володя,  схватил со стола сливу,  но съесть не успел, услышав приближающиеся шаги других членов семьи,  положил  ее  в карман. Илья Николаевич построил вошедших домочадцев в шеренгу (педагог, блин, что возьмешь) и взялся делить сливы  на  кучки. Отсчитав шесть кучек по три сливы, обнаружил  в оставшейся  кучке пять слив.   

       “Кто взял мою сливу и съел ее?”, -грозным голосом  вопросил  УИН.  Мария Александровна и дети переглядывались,  но никто не признавался.  Илья Николаевич взялся опрашивать всех членов семьи по одиночке.  Наклонившись к трехлетнему Мите, он спросил, не брал-ли тот сливу.  Митя  решительно замотал головой, отец  отстал от  него обратился с тем же вопросом к шестилетней Оле. В воздухе в тот же миг поплыл запах органики. “Митька обосрался,”-с синхронной радостью  подумали Оля и Володя. Обходя строй  домочадцев, Илья Николаевич  подошел  к одиннадцатилетнему Саше.  Саша, недовольный,  что его оторвали от химических опытов, проводившихся им в летней  кухне,  нервно шевелил желтыми мелинитовыми пальцами. Признать, что сливу съел он, Саша также отказался.

    Сейчас, дружок я немного отвлекусь от  рассказа про сливу и дам  некоторые  пояснения.  Мелинит, он же  тринитрофенол  или  пикриловая кислота, светло-желтое  кристаллическое  вещество.  В Японии его называли шимоза, в Англии- лиддит. Относится к бризантным,  иначе говоря взрывчатым веществам. 

      В конце девятнадцатого века  революционеры  делали из мелинита бомбы и кидали их в царей, губернаторов, просто богатых людей.  Мелинит, дружок,  на сегодняшний день далеко не лучшее  вещество для изготовления взрывчатки. Учись хорошо, после  школы поступишь в институт в С.-Петербурге  рядом с одноименной станцией метро, там  тебя научат делать  хорошую взрывчатку и синтетические наркотики, и  ты до конца своих дней будешь иметь надежный кусок хлеба. Если  не  посадят.   

     Сейчас взрывчатку делают  из  тротила, гексогена и др.  Тетеньки  террористки (это в принципе  те же  революционерки) могут спрятать  пластитную  шашку с тротилом себе  в укромное местечко и пронести  на  территорию любого объекта, который нужно взорвать.  У  дяденек  таких возможностей меньше. Если ты смотрел фильм Квентина Тарантино  “Криминальное  чтиво”, то знаешь, что  сидя в японском концлагере, дяденька  прятал в укромном местечке  небольшие часики. А вот взрывчатка  там вряд-ли бы  поместилась.   

     У  тетенек же  помещается. При советской власти (т.е. когда нашей страной правили захватившие власть революционеры) тетеньки, работавшие на колбасных заводах выносили в укромных местечках колбасу.

Потому что при советской власти колбасу в магазинах не  продавали.  Тетеньки, выносившие колбасу с заводов, меняли ее на другие  полезные товары, которые другие  тетеньки и дяденьки выносили со своих заводов. Поскольку  в магазинах никаких других  полезных товаров  тоже  не  продавалось. Все  тащили с заводов.  По Конституции собственность была общенародной, вот  и  тащили. Даже  поговорка  такая была: “Ты здесь хозяин, а не гость,- тащи отсюда каждый гвоздь.”

    Так вот, дружок, Саша, сын вышеупомянутого УИН, готовился быть революционером,  поэтому и учился делать бомбы из мелинита. Он им и стал потом, хотел взорвать царя, но царская полиция его с дружками поймала,  и  их повесили.  А  революционером Саша хотел стать,  т.к  считал, что  если отнять деньги у богатых и отдать их бедным, то бедные станут жить хорошо. А вот уж  ни @@@ подобного, дружок!  Бедные,  полученные на халяву деньги  вмиг  пропьют  и снова станут  бедными. Было уже  такое  и не  раз.

    Когда, дружок, ты будешь учиться в школе, тебе может быть расскажут,  а может  ты  и сам прочитаешь роман пролетарского писателя “Мать” (при советской власти даже опера  такая была, где арию исполняли: “Павел, мать твою, мать твою...”).  Папа Павла Власова пил водку,  пил, да  и  помер от  пьянства. Павел  тоже стал пить водку. И помер бы наверняка, да деньги  кончились.  Тогда он пошел  и  записался в революционеры, чтобы отнять у богатых деньги себе  на водку.

   И ведь сделали, дружок  революционеры  революцию и стали  править  страной  и  пить водку, и  пить ее,  и пить... А  богатыми  так и не стали.  И  богатая  страна  стала бедной.  Потому что  откуда ж взяться богатству,  если все водку пьют  и  никто  не  работает.  Почитай, дружок, книжку М.А.Булгакова  или  посмотри  фильм “Собачье сердце”. Там  про одного знатного революционера рассказывается  по  фамилии Шариков.  Он  хотел  отнять собственность и деньги у богатых и РАЗДЕЛИТЬ ПОРОВНУ. И отняли, и разделили.  Правили  шариковы  и их потомки нашей страной больше семидесяти лет.  Пока  к власти  в стране  не  пришел  дедушка ЕБН.

    Они  решили, как во всем мире  принято, отдать собственность людям, которые смогут ею эффективно управлять. И ОНИ СДЕЛАЛИ ЭТО!!!  И  появились в магазинах  колбаса, пиво, штаны, гондоны...  И даже, дружок, такие  вещи,  которые  большинство  взрослых  людей в нашей стране  в  конце 80-х, начале 90-х годов 20-го века относили к области фантастики. Это гигиенические тампоны, прокладки, компьютеры, видеомагнитофоны, смартфоны. Да, дружок, я знаю, что  в  твоей  группе  детского  сада  у всех  мальчиков  и  девочек  есть компьютеры и смартфоны. Если бы не дедушка ЕБН со своими помощниками, ничего этого у тебя бы не было.

   А после дедушки ЕБНа к власти снова пробрались потомки шарикова, отобрали собственность у людей, которые имеют ею управлять и забрали себе. Только делиться уже ни с кем не стали. И 3,14@@ец в нашей стране стучится в окошки всё настойчивей и настойчивей. Время очередей за штанами и колбасой близится. Если, конечно, шариковы останутся у власти.

    Но я не про то хотел рассказать, а про сливы.

    Илья Николаевич, убедившись, что никто из домашних на сознается в содеянном, слегка изменил тактику: “Я ведь о вас беспокоюсь.  В сливе есть косточка, и если кто сливу съел  вместе с косточкой, то она в прямой кишке застрянет,” - тут Илья Николаевич, повернувшись спиной показал на себе, где у человека находится прямая кишка,-”и человек умрет.”   

   Согласно ранее опубликованной версии после этой проникновенной речи Володя сознался  в совершенном проступке. На самом деле, когда УИН  дал команду “Вольно”, и семья разошлась,  Володя забежал в туалет, снял штанишки  и засунул  сливу в задний проход. Слива с некоторым усилием  прошла внутрь.  Пукнув, Володя  вернул сливу обратно в ладошку, после чего засунул ее в рот и мгновенно проглотил.

    И  до самой смерти  в 1924 году от сифилиса (или чего-то подобного)  прежде, чем съесть сливу, всегда сначала примерял, пройдет она через прямую кишку или нет.  И только потом  ел.

   Старый вариант.

   Статьи о политике и экономике

Статьи о спорте и здоровье

Статьи о религии

Беллетристика от Razdolbaeff`a

История от Razdolbaeff`a