Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
– Девушка, вы мне нравитесь!
– Я вижу.
– Какая пословица есть на этот случай?
Невестка, недолго думая:
– Свинья везде грязь найдет!
Съел масло "President" – президентом не стал.
И только пиво "Kozel" реально действует.
00
- Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. И не только молнию.
00
Господар магазину зліва повісив вивіску «У нас найнижчі ціни».
Господар правого повісив вивіску «У нас найякісніші товари».
А господар магазину посередині, подумавши, повісив вивіску «вхід тут».
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
-У тебя есть 3 мерседеса?
-Нет.
-А двух этажная вилла?
-Нет.
-Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
-Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса . Но сносить три этажа из за бабы ... Сынок это не серьезно.
— Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
— Да ничего, уж лучше по жопе...
Це навіть суворіше, ніж відібрані зерна кави.
00
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
— Нет.
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал?
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг — это альфа и омега.
Господиня коханця привела. Всю ніч з нею спав. На моєму місці...
Зараз на кухні закрилися, мене не пускають ...
З моєї миски, напевно, жере ...
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
Жена:
- Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.
- Сын женится.
- Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
- Степан.
- А-а, да..нееврейское имя.
Баба : "Сейчас покурят,может что и скажут..."
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация СТО"
професор : — Чи можна робити аборт корові?
Студент, з усмішкою: — Ну, професор, ви, мабуть круто попали!
Мамаша : Серёженька,ты ещё живой?
Сынок (угрюмо) : Ага.Последняя жизнь осталась.
- Но клюв начистит…
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь..
- Нет, это новости
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал…
23:59 — Нет.
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.
00
- Петрович, опять все из холодильника сожрал? Не выпендривайся, вали в магазин!
и уходите наконец
- Хорошим настроением!
Наркотики слишком дороги.
Спорт слишком скучен.
Сижу в Интернете...
Відповідь: "У нашого тата така ж проблема, знайдете рішення, повідомте мені!"
00
"180 - 120 - 180. Катя. Шукаю роботу з укладання шпал. Інтим не пропонувати".
00
— Кстати, женатые тоже не понимают....
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
- Більше бувайте на свіжому повітрі й тепліше одягайтеся.
Пацієнтка чоловікові:
- Лікар прописав мені відпочинок на морі та норкову шубу!
-Я тебя убью! Удали немедленно!
Там 699 лайков....
-Тогда не удаляй!
- Та я-то змогла б. Але мужика шкода.
- Не подобається - можу зняти.
00
- Ты Барсика покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Чем-чем… Вискасом!
- А Рекса покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Барсиком…
- Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?
— Доброго дня, Катю можна?
— Вона в архіві.
— Розархівуйте її, будьласка. Вона мені терміново потрібна.
- Стой, козел! Деньги есть?
- Нет...
- А если найду?
- Буду вам признателен!
- Простите,а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана,сэр.
– Трое детей…
– Аааа… ну отдыхайте, отдыхайте…
- "Так, кто такой будильник"?
– Пожрем, увидим
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
- Крючочки пиши аккуратнее.
- Это не крючочки, - отвечает сын.- Это интегралы...
- Гpaждaнe, нe cтoйтe пoпepeк гopлa, идитe дaльшe пo пищeвoдy - в )!(oпy!
- Маршрутка?
Наступного разу перед валеріаною викину на фіг кота зі спальні.
00
-Жінки ...
— Этот или тот? — спрашивает муж.
- Сёма, я вас умоляю, если я ее отпущу, она обязательно шо-нибудь купит...
- Если мне нужны деньги,я начинаю скандалить и заявляю,что уеду к маме.И он тут же дает мне на билет.
00
- Сделайте мне стрижку,как в прошлый раз !
Парикмахер :
- Это не ко мне,я здесь всего два года работаю...
00
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит!
- Папа, что - то горилла очень зло на нас посмотрела.
- Спокойно ,сынок, это ещё только касса.
На русском : "При купании держаться за ручки".
Автобус трогается.
– Бл*ть! П*.дец! Стой на х*й! Оху*ли пи.*расы! Оторвете к еб*ням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
– Извините. Был напуган.
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!
00
- Только через мой суп!
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври мне!!
- Хорошо, не буду врать. Дура, я задержался на работе.
— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...
— Вот и у меня те же проблемы.
Амеpиканец:
— Счастье — это когда сидишь на веpанде своей виллы, потягиваешь неспеша виски, смотpишь на океан и любyешься своей яхтой…
Фpанцyз:
— Hет, счастье — это когда сидишь в кpyтейшем pестоpане, пьешь «Клико», y тебя на одной ноге сидит девyшка, на дpyгой сидит девyшка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девyшка…
Рyсский:
— Да нy, pазве это счастье, счастье — это когда выходишь поyтpy из своего особняка, идешь к бассейнy и тyт, вдpyг подъезжают два автобyса: из одного вываливает ОМОH, из дpyгого налоговая и спpашивают: «Это Лесная дом 8?», а ты им отвечаешь: «Hе-а».
— Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
— Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты…
-Мой муж — настоящий негр. У него даже ступни и пятки черные!
-А мой недавно порезался — у него даже кровь черная!
-Ха-ха-ха-ха! Мой вчера вечером пукнул, так мне пришлось вынести из хижины три ведра сажи!
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять?
— Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Hу а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
— Hу а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
— Hу а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял?
— Hашел!
-Здравствуйте, а Васю можно?
— А Васи нет! А кто его спрашивает? — интересуется мама.
-А это Оля…
-Какая Оля?
-Уже никакая…
1 день — пообедать.
2 день — поужинать.
3 день — проснуться вместе и позавтракать
— Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
— Вибратор, конечно, хорошо… А вдруг в самый момент батарейки сядут?
— Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?
Тяжело в лечении – легко в раю!
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет. Жена получила права.
Погреться собирались в гостиной у камина
Погреться-то собрались, а дров немного было…
К утру труба на крыше задумчиво дымила
Сидели модеры в уюте и покое
Сидели, пиво пили… теперь их было трое
Один дремал невинно, второй читал газету
А третий нудно шаркал галошей по паркету
И тихо матерился, массируя височки…
В огне печально тлели приятеля кишочки
Мораль сей жуткой басни ищите- не найдете
Но рано или поздно вы, господа, поймете —
Не троньте модера, усталого и злого
Он одинок и замкнут, а вас, дебилов, много.
-Іще раз назвеш мене геєм-я тобі всі зуби повідбиваю!!!
— Страшно, пока не усну… — отвечает дед.
Вот только жаль, что в пищевой промышленности.
— Дядя, а что у тебя в животе?
— Бомба! — говорит мужчина.
Один мальчик тихонько говорит другому:
— Давай взорвем ее!
— Опасно, фитиль очень короткий, — отвечает тот.
Врач:
Ну, что у вас?
Мужчина:
Понимаете, у моего друга большие проблемы…
Врач:
Ну, что ж, показывайте своего друга
— Ты как сюда попал?
— По входному билету.
— А мне уже абонемент выписали.
— Конечно, а именно в 5,56 раза!
Но он её им так и не отдал.
Hемец — проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошёл к холодильнику, выпил два яйца и пошёл на работу.
Француз — проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошёл к холодильнику, выпил два яйца и пошёл на работу.
Русский — проснулся, перелез через то место, где должна быть жена, подошёл к тому месту, где должен стоять холодильник, выпил, почесал два яйца и пошёл на работу.
— Почему ты плачешь, Мойша?
— Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
— Так что ты плачешь?
— А зачем я второй покупал?!
— Кто там?
— Скажите, пожалуйста, вы часто дома бываете?
— Да, а что?
— Да так, ничего… Социологический опрос…
— Ну ничего себе я чихнула!
— «»Я не знаю»».
— Вот, кого ни спрошу — никто не знает… ;)))
-В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контpольный в лобик.
— Ты куда собрался, приятель?
— Не знаю, но думаю, что опоздал — все уже обратно едут.
— Что?
— Ушами, говорю, любят.
— Что?
— Иди домой, фригидная!
— От одиночества.
— Выступает Немецкий чемпион…. первая, вторая, тертья….пятая… неплохой результат.
— Выступает Итальянский чемпион…. первая, вторая, третья… пятая.. десятая.. пятнадцатая.. неплохой результат.
— Выступает Французкий чемпион…. первая, вторая, тертья… пятая.. десятая… пятнадцатая… двадцатая… двадтцать пятая… неплохой результат.
— Выступает Русский чемпион…. первая, вторая, тертья… пятая.. десятая… пятнадцатая… двадцатая…. двадтцать пятая… тридцатая… левая трибуна… правая трибуна… ЗАКРОЙТЕ КТО-ТО КОММЕНТАТОРСКУЮ.
Все страусы суют голову в песок, а этот — даже неудобно говорить, да ещё не в свою…
— Не понял! Что за фигня?
— Извини, братан! В подъезде не развернуться!
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
-У супа довольно комичный вкус!
-Что же вы тогда не смеетесь?
1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите «Не найдёться ли у вас несколько свободных гегобайт на диске?»
2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: «А где у нас салфетки для чистки мониторов?»
3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: «Мо?! Не дам!».
4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив в них 3,5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о появлении супер опасного вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность работы со флопом.
5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетвом принтере.
6. Втулите на каждый MS Word в параметры «автозамена» слова:
«начальник» заменять на «заряжала»,
«бугалтер» … «ворюга»,
«и» … «по-любому»,
«на» … «в жопу».
Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет очень смешно…
7. Сверните какой-нибудь журнал в рупор, на изумлённых глазах коллег подкрадитесь к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге:
«Опять зубы не чистил?!»
9. Замените на чьём-либо компе текст у «вертящейся надписи» (скрин-сэйвера) «OpenGL» на «ПопуМЫЛ?»
10. Разошлите всем по почте анонимные угрозы: «Бутылка кефира — или жизнь!», затем громко поинтересуйтесь не найдётся ли у кого кефирчика.
11. Сидите, горомко обиженно сопите, делайте вид, что дёргаете по волоску из воображаемой бороды, и громко бормочите «Я — Хотабыч!»
12. Напишите в уголку на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем безцветного лака или эпоксидки. На ксерокопии оно ГОРАЗДО ЗАМЕТНЕЕ чем на стекле!
13. Сделайте вид, что уснули, некоторое время негромко похрапите «во сне», громко и отрывисто бормочите: «Я не взламывал спутник пентагона… Нет, не надо… Только не по яйцам… Не знаю, честно, пустите меня… Меня подставил… » тут назовите фамилию одного из ваших коллег.
— Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе.
— Hичего не получится.
— Что, денег нет?
— Деньги есть. Гоpя нет
товарищ Семенов, — что Мадонна была просто дурой.
Заповедь 1: Hе убивай.
Думает: «Hу, все ОК, не убиваю вpоде.»
Читает дальше.
Заповедь 2: Hе кpади.
Думает: «… и не кpаду тоже.»
Читает дальше.
Заповедь 3: Hе пpоизноси ложного свидетельства.
Думает: «…класс, и тут все в поpядке!»
Читает дальше.
Заповедь 4: Hе пpелюбодействуй!
Резко: «ОЙ, ПРОПУСТИМ….», читает дальше…
Заповедь 5: Hе пpопускай «Hе пpелюбодействуй!»
Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.
«Ни ветерка сегодня…»
Последние слова мясника:
«Лех, кинь мне вон тот ножик!»
Последние слова палача:
«Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…»
Последние слова повара заводской столовой:
«Подозрительно тихо в обеденном зале…»
Последние слова ночного сторожа:
«Эй, кто там?»
Последние слова маляра:
«Разумеется, леса выдержат!»
Последние слова автослесаря:
«Опусти чуть платформу…»
Последние слова машиниста экскаватора:
«Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…»
Последние слова сапера:
«Все. Точно красный. Режь красный!»
Последние слова прыгуна с тарзанки:
«Красота……….!!!»
— Так, объект — Василий Иваныч.
— Так его же белые давно уговорили!
— Не тот — покрепче — депутат Шандыбин! Только предупреждаю — в голову не стрелять! А то рикошет от нее уже двоих наших киллеров положил!
— Какой слошный рюсский язык: шифот болит — сапор, ограда стоит — сапор, церковь стоит — тоше сапор!..
Танк говорит:
-Слушай, я смотрю, хороший ты вроде парень, но одного не пойму: отчего у тебя сердце в жопе?
-Слушай, друг, я ведь не говорю о том, что у тебя на лбу…
— Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться «во-вторых»?
— Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится «во-вторых»?
(1) — Бл*, чего делать? Не ср*ть же в окопе…
(2) — А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет. Решено.
Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, пока полз. Через три часа возвращается, довольный.
(2) — Ну, где ты был, я уж думал убили тебя.
(1) — Да понимаешь, такое дело. Залезаю я в воронку, а там санитарочка, такая фигурка — закачаешься… Ну я с ней и так, и так, и вот этак…
(2) — Ну а в рот то хоть дал?
(1) — (задумчиво) ты знаешь… а голову то я и не нашел…
— У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
— У нас и между булочек не кисло…
Прапор: Кто поедет на картошку?
Два бойца делают шаг вперёд.
Прапор: Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно…
Через час новобрачная интересуется:
— А когда же будет больно?
— А вот сейчас кончу и по морде дам.
Нет, я нормального хочу!
— Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без неё!
Кто будет нарушать Правила дорожного движения будет валяться без прав и без движений.
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда у вас ровно в восемь.
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
— Наверно, запасное…
— Так, я вижу, что ты совсем не слепой! — говорит он ему.
— Конечно, нет, гражданин участковый, — говорит попрошайка. — Слепой не я, а вот этот пес…
— Сколько же у вас детей?
— Восемь.
— А возраст?
— 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6
— Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
— Да нет. Просто телевизор купили…
— Hy и что ты выбpал?
— Конечно, ее!… Родимyю…
— Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
Муж, робко:
— Соль ищу…
Жена (с бесконечным терпением):
— Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой «»Сахар»»!!!
— И когда же мне надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.
приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
— Правда… Как Куршавель и Крыжополь.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
— Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
Итак, ночь. Дед:
-Бабка, у меня туз.
-А у меня шестерка.
-Бабка, ну туз у меня…
-А я сказала — шестерка.
Дед уснул. Во второй половине ночи его будит бабка:
-Дед, у меня туз.
-А у меня шестерка.
-Дед, ну туз у меня..
-А я сказал — шестерка.
Бабка одеяло откидывает, кричит:
-Дед, так у тебя же туз!
Дед одергивает одеяло:
-А так нельзя: в чужие карты подглядывать!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку — там может затаиться «»Активный утёнок»»!
— Напился, — а еще таксист, — сказала прохожая.
— С чего взяла?
— Шапка таксистская.
— Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.
— Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, я подпишусь на какую-нибудь ежедневную газету.
— Не волнуйся, не заметишь…