Фронтовой юмор...

  9 Мая – великий день для всего человечества, но в первую очередь – для России и стран бывшего СССР, празднующих историческую победу над фашистской Германией.
    В этот день мы отдаем дань уважения живым и погибшим воинам, одолевшим смертельного врага, преклоняемся перед их подвигом.
    История Великой Отечественной войны богата не только горькими поражениями и великими победами советских солдат, но и анекдотами и забавными историями.
    Предлагаем небольшую подборку юмора времен прошедшей войны.

https://vivaldi.nlr.ru/ll000074540/view



https://vivaldi.nlr.ru/ll000074471/view

Рисунки ст. краснофлотца Самойлова-Бабина Льва Самойловича.

https://vivaldi.nlr.ru/ll000074505/view

https://vivaldi.nlr.ru/ll000074440/view

Автор Тимофеев-Еропкин, Борис Николаевич - (литературная подпись — Борис
https://vivaldi.nlr.ru/ll000074470/view

Авторы текста - Александр Матвеевич Флит и Михаил Александрович Дудин.
Они не редко работали в соавторстве.

https://stat.newsland.com/static/u/content_image_from_text/09052017/5821417-1944264.jpg
https://vivaldi.nlr.ru/ll000075355/view

https://vivaldi.nlr.ru/ll000074452/view

https://stat.newsland.com/static/u/content_image_from_text/09052017/5821417-1944266.jpg

* * *  

    - Иванов, о чем ты мечтаешь в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах?
    - О веревке мечтаю.
    - Зачем она тебе?!
    - Не для меня, для фюрера.

* * *  

    - Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
    - Родная мать, герр обер - лейтенант.
    - А фюрер?
    - Родной отец, герр обер - лейтенант.
    - А что бы ты желал сделать для них?
    - Остаться круглым сиротой!

* * *  

    - Русиш! Сдавайся!
    - А узбека можно?

* * *  

    - Мыкола, не ходи туда, там мины!
    - Чого?
    - Мины там, мины!
    - Чого?
    - Мины там, говорю!
    Ба-бах!!!
    - Эх, Мыкола, Мыкола...
    - Чого?

* * *  

    Дневник партизана:
    Понедельник. Выбили немцев из сторожки лесника!
    Вторник. Немцы выбили нас.
    Среда. Снова захватили сторожку!
    Четверг. Немцы опять нас выбили.
    Пятница. Пришел лесник и всех выгнал…

* * *  

    Внук спрашивает:
    - Деда, а как ты на войне партизанил?
    - Ну, сижу я, значит, в кустах...
    - Фашистский поезд ждёшь?
    - Ну... Одно другому не мешает!

* * *  

    Идёт Великая Отечественная Война. Вдруг около нашего крейсера всплывает такая старая, деревянная подлодка, из неё высовывается обросший дедок в тулупе, и спрашивает у командира:
    - Сынок, война-то ещё идёт?
    - Да, дед, идёт.
    - Проклятый Наполеон!

* * *  

    1943 год. Избушка лесника, в ней сидит лесник. Вдруг стук в дверь.
    - Кто там?
    - Партизаны.
    - A сколько вас?
    - Цванцих!

* * *  

    Приходит к Сталину Поскрёбышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведёт аморальный образ жизни: имеет жену, а в любовницах у него Валентина Серова, и т. д., и т. п.
    - А как воюет товарищ Рокоссовский? - интересуется вождь, набивая любимую трубку.
    - Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой...
    - Ну, хорошо. Идите!
    Поскрёбышев уходит, а затем всё-таки возвращается.
    - Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин?
    Сталин подумал и произнёс:
    - Завидовать...

* * *  

    В приёмной Сталина стоит маршал Жуков и ждёт аудиенции. Наконец, его запускают в кабинет вождя. Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, Жуков ворчит себе под нос:
    - Вот усатая сволочь! До чего страну довёл!
    Поскрёбышев услышал это и тут же донёс Сталину.

Сталин вызывает Жукова.
    - Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков, когда говорили «усатая сволочь»?
    - Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин.
    - А вы кого имели в виду, товарищ Поскрёбышев?

* * *  

    Первые дни войны. В приёмной у Сталина толпятся генералы. Проходя мимо, ни на кого не глядя, Сталин, кивая на одного из генералов, говорит:
    - Расстрелять!
    Генерал в шоке, но его никто не хватает, он едет домой, прощается со своими близкими, в доме у него плач, стенание, но никто за ним не приезжает.
    Проходит ночь, другая, у генерала случается инфаркт. Проходят месяцы, годы. У генерала второй инфаркт...
    Наконец, война кончилась. Приём в Кремле в честь Победы.
    Сталин увидел этого генерала, подходит к нему и говорит:
    - Вот видите, мы даже в самые тяжёлые времена для нашей Родины находили время для шуток!

* * *  

    - Это кто костёр разложил? Ты?
    - Я.
    - Так ведь немцы прилетят, бомбить будут!
    - Я, я, натюрлих.

* * *  

    Два немца попали в засаду. Наши стреляют. Тут один говорит:
    - Капитан, какой план. Думаю, надо прорываться…
    - Слушай, Ганс, делаем так: ты идешь первым, а я потом за тебя отомщу!

* * *  

    В окопе перед атакой Рабинович пишет заявление: «Если я буду убит, прошу считать меня коммунистом. А если нет – так нет».

* * *  

    Разговор двух блондинок:
    - А ты не знаешь, почему немцы проиграли войну?
    - Дура, потому - что русские выиграли!

* * *  

    Разговаривают два приятеля.
    - Когда началась Вторая мировая война?
    - 1 сентября 1939 года.
    - А когда началась Великая Отечественная война?
    - 22 июня 1941 года.
    - Так что же делали немцы все это время?
    - Белорусскую таможню проходили!

* * *  

    Украинца вызвали в КГБ.
    - Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
    - Во время войны я спрятал еврея.
    - И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
    - Да, сейчас я прячу китайца.

* * *  

    - Будет ли новая всемирная война?
    - Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

* * *  

    Л. И. Брежнев отвечает на вопросы западных журналистов.
    - Воевали ли вы на фронтах второй мировой войны? Если да, вспомните, пожалуйста, один из эпизодов.
    - Да, я воевал. Это было в 1942 году. Я сидел в блиндаже и читал политинформацию. Неожиданно в блиндаж залетела немецкая граната. Я подумал, что мне пришел... гм... каюк. Но советский народ и наше социалистическое государство сказали: «Нет», и граната полетела обратно.

* * *  

    - Что ты делаешь здесь, Михель?
    - Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
    - А зачем тебе это знать?
    - Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

* * *  

    Во время войны в роддом попал снаряд. В живых осталось три младенца. Их отцы - русский, немец и еврей - не могут узнать, где чей. Тут немец догадался. Он закричал:
    - Хайль Гитлер!
    Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошел и сразу своего забрал. Еврей его спрашивает:
    - Откуда ты знаешь, что это твой?
    - Ну как же, - отвечает русский, - когда немец закричал, твой обкакался, а мой кулачки сжал.

* * *  

    На политзанятиях солдат формулирует ответ на вопрос «что такое война»:
    - Война - это попытка солдат своими зубами развязать узел, который политики запутали языками.

Анекдоты про союзников

    Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.
    - Томпкин, - сержант употребил несколько «вдохновляющих» выражений, - это ты трясешься или твоя подлая шкура?
    - Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!

* * *  

    Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор.
    Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
    - Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!
    Дежурный диспетчер:
    - Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного...»

* * *  

    Голландец пришёл к священнику исповедоваться.
    - Святой отец, грешен я...
    - В чём, сын мой?
    - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
    - Так это не грех, сын мой.
    - Но, видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
    - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
    - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
    - Слушаю, сын мой...
    - Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?