Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

Заходят сваты в деревенскую избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Раздаётся голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

— Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени так пельмени.

— Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку, но когда та достала её из сумочки...

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно.

Чтобы потом не переделывать.

Продам велотренажёр какому-нибудь самонадеянному жиробасу типа меня полгода назад.

Страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на двадцатилетие свадьбы смешной магнитик на холодильник.

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Сарочка! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред, и детский лепет.

Чему бы грабли ни учили, а сердце верит в чудеса.

Иногда хочется напиться и поплакать, а получается нажраться и поржать.

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила!

— У тебя муж кто по специальности?
— Алкоголик.
— Но это не специальность, это увлечение!
— Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.