Анекдоты май

Ангела Меркель обеспокоилась угнетённым положением геев в Чечне.
Почему только в Чечне? У нас пи-до-рассов на всех дорогах России не любят. 

Финал Кубка России по футболу - как хорошая свадьба: без драки не обошлось. 

В честь победы над Гитлером под Москвой построили и разрушили рейхстаг. Скажите, а когда в честь победы над Наполеоном будут сжигать Москву? Или ограничатся только пятиэтажками? 

— Как вас зовут? 
— Фон Сидоров. 
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул! 
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили. 

- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- 10 лет как погоду угадали. 

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?.. 

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас
вообще пара пустяков. 

Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу.

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать
на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе
и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы,
электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Брррррррррр, как тут холодно!!!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!