Анекдоты

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Встречаются две подруги:
-Ну, как дела, как семейная жизнь?
-Да вобщем-то неплохо. Муж постоянно на работе задерживается. Приходит и мне лапшу на уши вешает.
-Ну, а ты что?
-А я ему эту лапшу потихоньку на рога наматываю.

Общаются два грузина:
- Ты знаешь если бабу любить стоя - это стоящая женщина, если лежа - положительная,
- Так что,- спрашивает второй, - если меня Гиви любил на мешке с изюмом, то я - изюмительный мужчина?

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено!!! Хорошо, что я тебе пежо не купил.

Два азербайджанских гаишника разбирают ДТП. Один описывает место происшествия, другой заносит в протокол.
- Ног на маставой
- Запысал
- Рук на маставой
- Запысал
- Галава на тратавар
- Ала, тратавар как пишеся?
Первый гаишник бьет по голове ногой и она скатывается на мостовую.
- Ала, пиши маставой

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи...
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
- Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи...

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (чтоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без «Ь» (чтоб была тверже)...

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения -
«Е… твою мать!» В переводе оно звучит как – «Я твiй батько, синку!»

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с Одесскими туристами. Экскурсовод
просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус.
Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его
догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с
характерным акцентом восклицает:
- Хаим! не с твоим счастьем!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут
ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может
совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не
дошли...

Девушка, что вам больше нравится: рондо или минуэт?
-А рондо это куда?

Каждая Ева мечтает, чтобы за фиговым листиком скрывался охрененный
корнеплод.