Посмеёмся 64.

- Я сильно нервный.

- Тогда проходите.

- Меню в хорошем баре!

- Карточный долг - это святое!

- На самом деле они хотят стать их вдовами, сэр.

- Ну, иногда...

- Ну а я обычно холост.

- Тебе сладкую вату или розовую?

- Розовенькую, пожалуйста. Так вот...

- Нет проблем! Только давайте промотаем дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали.

"Судимостей не имеет. В порочащих связях не замечен. Депутатом какого-либо уровня не избирался. Можно доверить материальные ценности, включая денежные средства и драгметаллы".

"Тошно мне!" - добавила душа.

"Заткнулись все!" - вмешался разум, и наступила тишина....

"Все за мной!" - сказала пятая точка и двинулась навстречу приключениям...

Видя шарахнувшегося в сторону от неожиданности человека, дама успокаивающе произнесла:

- Да вы не бойтесь, она не укусит.

В ответ:

- Хорошо, я тогда тоже вас сейчас только обматерю, но бить не буду!

- Сынок, ты, главное, когда начнёшь, не забудь о том, что, если моя супруга станет вдовой,она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

Попала мышь в пивной бочонок

И в пиве начала тонуть.

"Тону! Спасите кто-нибудь!

Я гибну в жигулёвском пиве,

О, как же смерть моя проста,

В 100 раз была бы я счастливей

Погибнуть в лапах у кота..."

"Ну что ж,- сказал с окна котище. -

Я вытащить могу, но вы же не превратитесь в пищу?! "

"Спаси скорей, иду на дно,

В сто раз милей мне смерть на воле!".

И мышь от смерти а алкоголе

Была, на счастье, спасена.

Но, очутившись в страшных лапах,

Дрожа до кончика хвоста,

Пивной распространяя запах,

Мышь ускользнула от кота.

"Где ваше слово?! Где ваша честь?!

Вы обещали дать вас съесть!"

"Ах, что вы... мышка пропищала.

- Я это спьяну обещала!"

Мораль стучится прямо в дверь:

Нетрезвой женщине не верь!

- А на какой самый главный вопрос вы ищите ответ во всех этих книгах?

- Где моя заначка?!

- А вы умеете утешить перед операцией, доктор!

- Ого, откуда такой синяк?

- Это от Гуччи!

- Ставь 31-е.

- 31-е? Нормально, вы успеете?

- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

— Ой, я Вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?

- Женщина, вы только что родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?

- Нет, я в начале борщ сварила...

- Очень приятно!

- Это ненадолго.

- Ой, a можно нe вы!

Мужчины-таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и необыкновенная сволочь...

- Как-то сам.

Через полчаса репортёр приносит текст:

- Мистер Джонс вёл машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

- Целую неделю заставляла мужа начат ремонт в туалете.

- И что же?

- В субботу он повесил объявление "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж.

- Конечно, могу.

- Вот мошенник - врёт и не краснеет.

- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

- Образование, доченька, - этот такая вещь, которая из людей неграмотных делает людей некомпетентных.

- Интересно, а что напишут на моём доме после моей смерти?

Кто-то подсказал:

- "Продаётся".

- Сколько тебе лет, милый мальчик?

- Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе.

- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и "накройте".

- 22 года, учусь на третьем курсе журфака, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на дискотеку - народу вообще не было! А ещё я сумочку новую купила....

- Пап, дай денег, или я на твою рубашку чужими духами брызну.

- Всё ясно... и моя тоже не красавица!