Осень этим летом удалась на славу...
Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!
Получил зарплату, несовместимую с жизнью.
- Почему Германия дала миру так
много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Осень этим летом удалась на славу...
Опыт - это то, что получаешь, не
получив того, что хотел.
-Скажи паpашютистам, чтобы
пеpестали пpыгать. Мы еще не
взлетели.
Введите код доступа... Только
нежно и медленно...
Если вам говорят, что вы - многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Человек заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец:"Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!"
Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ...
Какая мерзость! Заверните пять штук.
Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено, протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?
- Сколько лет вашему сорванцу?
Шестнадцать?
- Да, аборт делать уже поздно!
Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость!
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы
- Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала,
русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.
... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя...
Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс! /Бухгалтер/
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и первая мысль: "Пьяный, наверное...".
Бесплатный сыр получает вторая мышка!
Из комбинации лени и логики получаются программисты.
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания,
неправильное решение.
Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на деревьях прыгают и резвятся ленивцы.
Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину".
Комментарии