Грустный юмор

— Доктор, у меня что-то в боку колет? 
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость. 
— В каком смысле? 
— А они всегда боком выходят

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на День рождения...
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал что бы они все опять стали черными .

— Послала своего за картошкой, а его машина сбила.
— Ужас, и что ты теперь делать будешь?
— Не знаю. Рис наверное.

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь!!!!!" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... МУЖИК, ЕСЛИ ТЫ ЖИВОЙ — ПРОСТИ!!!!!!!

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) 
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек.

В книжном магазине: — Какой плохой перевод. Не знаете, кто переводил этот роман? — Никто, это оригинал.

Сын, вбегая к отцу в кабинет: — Папа, я на минутку, только поздороваться. Отец: — Ты опоздал, мой милый. Мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит: — Гоги, нарисуй треугольник. Гоги рисует. Учитель просит: — А теперь докажи, что это треугольник. Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит: — Треугольник, мамой клянусь!

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит: — Готово, все работает. С вас 500 рублей. — Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.

— Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

— Девушка, тут свободно? Можно я рядом сяду? — Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!

Жена говорит мужу: — На кухне муха летает. Прибей её, пожалуйста. Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышен звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса появляется довольный муж, потный и растрепанный. — Ну что, убил? — Убить, не убил, но здоровье у неё уже не то!

Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин и видит, что на пороге стоит женщина. Она спрашивает: — Это вы вчера девочку из реки спасли? — Да, я. Женщина, подозрительно прищурив глаз: — А шапочка где?

Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, машину купил? — Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за антифризом. И как бы я всё это без машины успел?

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии раздаётся собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит: — Да, дорогая.

— Ну, как твои успехи с изучением английского? — Купил курс аудиолекций «Учим английский язык во сне». Целый месяц ставил его перед сном. Результат, к сожалению, есть: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.