Такая вот цыганская история к 1 апреля
На модерации
Отложенный
История эта, говорят, произошла в небольшом, тихом и благополучном городке России. Жили там два старичка-цыгана, такие приличные, рабочая интеллигенция (ушли на пенсию с местной фабрики), в меру выпивающие.
Вот раз на выходные сели они в меру выпить и… и выпили. Взыграла в одном из них национальная гордость. Спрашивает он другого:
Цыган ли ты, друг Колька?
Я, — говорит убелённый сединами Колька, — без сомнения цыган, и ты меня даже такими вопросами несколько обижаешь.
А я, — спрашивает первый старичок, — я-то цыган?
Да зацыганистый цыган, какие вообще тут разговоры! — Значит надо нам с тобой, друг Колька, сделать что-нибудь цыганское. А что может быть более цыганское, чем увести лошадь? На том и порешили.
Сели на электричку. Доехали до какого-то колхоза возле города. И там, на глазах изумлённого пастушка, взяли двух пасущихся лошадей, влезли на них и поскакали в меру своих стариковских сил. Рысью. Поскакали в лесопарк на окраине города, чтобы встать там табором и отпраздновать.
Пастушок, придя в себя, вызывает милицию и говорит: так и так, два старичка стибрили лошадей. Милиция по свежим, буквально, следам, как-то: конские яблоки и показания свидетелей, что тут проехали два старичка верхом (не слишком обычная деталь городского пейзажа, которую, естественно, никто мимо глаз не пропустил), находят стариков-разбойников. Принимают их, начинают оформлять протоколы.
Тут прибегают жёны, поднимают крик, бьют себя в грудь: передовики производства на пенсии, первый раз, выпимши, все рекомендации хорошие, хотите, на фабрику позвоните, хотите, соседей спросите… Короче, колхоз заяву забирает, милиция делает наставление и отпускает стариков с богом.
Проходит пару недель. Опять старички сидят, в меру выпивают. Жён рядом нет. Один старичок спрашивает другого, мол: цыган ли ты, друг Колька. Колька, конечно, цыган и может побожиться в этом. Ну и первый старичок цыган не хуже Кольки. Давай, говорит, сделаем что-нибудь цыганское. Ну, вы поняли, да?!
Они садятся на трамвай, едут на окраину города и уводят двух лошадей с детско-юношеской конно-спортивной базы. На глазах нескольких изумлённых наездниц детско-юношеского возраста. И едут, довольные, вставать табором в единственный лесопарк города. Ага, праздновать.
Инструктор конно-спортивной базы, крайне возмущённая девушка, звонит в милицию. Те, методом опроса прохожих и погляда на мостовую выслеживают старичков и доставляют их с шампурами в руках в отделение. Протокол.
Прибегают жёны. Бьют себя пяткой в грудь, рвут волосы, трясут производственными грамотами. Впечатлённая и разжалобленная девушка забирает заявление и лошадей, милиционеры делают внушение бабушкам следить за своими дедушками и всех отпускают.
Проходит несколько недель… Вам уже так же хорошо, как мне?
Проходит несколько недель. Бабушки в какой-то момент отвлекаются от дедушек, и те садятся спокойно, без баб-с, в меру выпить. После очередной рюмочки один старичок наклоняется к другому и строго спрашивает:
А цыган ли ты, друг Колька?…
Короче, после того, как они свели лошадей у конной милиции, говорят, что жены их все-таки «зашили».
Такая вот цыганская история.
Комментарии
После визита в страну Обамы, разговарывают два цыгана.
- Видел какие крутые у Обамы часы?!
- Не-а, покажи!
Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает: — Не умеешь ты ни фига. Учись! Суёт в окошко руку: — Дай 500 рублей!!! Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…
Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".
Девушка говорит парню после секса:
- Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и чистили карманы безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему еще и клоунов.
Не захотел с белыми остаться...
Пришлось лететь.
https://www.youtube.com/watch?v=7EK5N-FbSEc
И ещё одна
https://www.youtube.com/watch?v=gr-ru9zFw48
https://www.youtube.com/watch?v=yGXfc9YQoeI
Хозяин сидит за столом.
В печи кипит борщ.
Ром:
— Варись, борщ, варись, сейчас будем есть тебя.
— Это… кто будет, а кто не будет.
— А ты, что уже уходишь?
— Чем отличается ром от русского?
— Ролм никогда не хает тех, у кого коня своровал.
Типа Какатова, Сливянок и прочих уперях.
На пузе спляшу!" :)
https://www.youtube.com/watch?v=zJTRY6rvJNI&t=9s
- Папа, наш семейный бизнес по торговле наркотиками не хорош..
Во-первых, можно сесть за нарушение закона…
Во-вторых, он и невыгодный!
- Чего ты так думаешь?!
- Я сейчас видел в супермаркете картофельные чипсы по 2000 рублей за килограмм!
И лохи покупают!
Ещё есть понт.
Покупают сухарики с солью.
Делают из того хлеба, что не продался.
Очередь не стоит.
Но зато, какой подъём!
В начале 1990-ых.
Первый хлеб в печи недопеченный.
Последний слегка пригоревший.
Отправляли с отсрочкой платежа в свинокомплексы.
А сейчас сухарики делают.
И в магазинах не весь хлеб раскупают.
Особенно дорогие сорта.Вот и выход нашли.
Это не самогон гнать!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором