С 1 Апреля!

- Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.

- Я же потерпевший!

- Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.

 

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

- Их нет дома.

- А где они?

- Папа в тюрьме, а мама в морге

 

– Я вчера влез на папин компьютер, там такая чумовая игра... «1С Бухгалтерия», я аж до третьего уровня дошел. – А дальше? – Дальше меня налогами задавили.

 

Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:

- В общем, обещаю через два дня достать из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 271 прим". Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают: - По какой статье?- 271 прим. Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает: - А что это за статья 271 прим?- "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".

 

Самолёт падает. Штурман стюардессе: - Успокой пассажиров...

- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..

Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:

- Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?...

 

 

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза.

Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона.

С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся...

Все хорошо? Ну, и ладненько.

Пойду, теперь пассажиров успокою.

 

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:

"Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".

Молча встает, идет на кухню.

Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?".

 

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

 

Школа как тюрьма! -11 лет и ни за что...

 

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая материлась!"

Сын отвечает:"мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

 

По-настоящему тяжело в жизни - это когда ты садишься в тюрьму, чтобы отдохнуть.

 

1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму.

1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму.

1937 год. Оба на Колыме. 1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? "

 

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

 

Жители города Сумы не зарекаются только от тюрьмы.

 

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

 

В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.

 

Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кровати.

 

Странные эти люди камбоджийцы. Говорят, приезжайте к нам в гости и чувствуйте себя, как дома. А когда начинаешь там вести себя, как дома, сразу сажают в тюрьму...

 

Из нового Уголовного Кодекса РФ:

- кража до 10000 долларов, наказание - СИЗО + тюрьма;

- кража от 10000 до 1000000 долларов, наказание - СИЗО, затем освобождение;

- кража свыше 1000000 долларов, наказание - подписка о невыезде, затем извинения.

 

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что. (Фридрих Дюрренматт)

 

- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!

- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

 

В тюрьме: - Иванов! К тебе жена!

- Ни хрена! В приговоре ниче такого не было! 

 

"Чиновник должен быть голодным. Не, ну правда - че разжираться-то перед тюрьмой?

 

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении...

Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!

 

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:

- Что случилось, дорогой?

- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?

- Помню.

- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине?

Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.

- Конечно помню, дорогой.

- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

- Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

- А сегодня бы я вышел...

 

- Внимание! Заключённый номер три миллиарда восемьсот двадцать миллионов семь...

Короче! Коля, иди к начальнику. Тебе номер менять будут.

 

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.

Мужик: - За что посадили?

- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?

- Жену убил. Восемь лет...

Чукча (удивленно):

- Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

 

В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:

— Почему при такой ненадежной охране никто у вас еще не сбежал?

— А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.

 

Жена навещает мужа в тюрьме:

- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.

- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...

- Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!

- А уж я-то как не хотел!...

 

До чего же свободолюбивый народ эти россияне!

Двести человек опросили - ни один не хочет в тюрьму!

 

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!

- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

 

Джентльмен — это человек, который прежде, чем подать женщине кофе в постель, обязательно спросит, как ее зовут...

 

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов — это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

 

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...

 

- Лeва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

- Сeма, если я еe отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

 

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить! »

 

— Доктор, сколько можно прожить без мозга?

— А сколько Вам лет?

 

— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол «красивше»?

— Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

 

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…

- Доктор, где я возьму столько еды?

 

Объявление в психбольнице:

«Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».

 

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

 

Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.

 

Доктор после смены, стоя в очереди в магазине, на вопрос, за кем он занимал, ответил:

- Я вот за этой больной стою.

 

Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.

Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!

 

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?

- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но это - невыносимо!

 

- А ты за что сидишь?

- Да в карты подглядывал…

- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают…

- А в Генштабе десять лет не секли.

 

Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя…Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул. Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.

 

- Экую ты, Машка, себе рецессию отрастила!

- Чего-чего отрастила???

- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: "наша экономика в глубокой рецессии..."

 

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:

- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:

- Кто вы?! Откуда?!

- Я? Я из налоговой инспекции.

 

С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить SMS-ки такого содержания: «Мама, срочно положи мне на этот номер 50 гривен, потом все объясню».

И как потом выяснилось, основными отправителями SMS-ок оказались Министерство финансов и Центробанк.

 

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:

- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.

- Диспетчер:

- Сейчас проверим... Так. точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?.

 

Объявление близ аэропорта: "Приглашается на работу стюардесса со своим самолетом.

Образование стюардессы и происхождение самолета значения не имеет".

 

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.

Пассажиры интересуются:

- Что случилось?

Пилот отвечает:

- Да так, неприятности на работе.

 

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:

- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.

- А что случилось?

- На днях, заходя на посадку,

вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся,

хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!"

 

В банке грабитель молча подает записку кассиру. В ней сказано:

"Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне."

Кассир пишет ответ на листке бумаги:

- "Поправьте галстук. Вас фотографируют."

 

Директор банка - секретарше:

- Соберите всех начальников отделов на совещание, срочно!

- По телефону?

- Нет, блин, через «Одноклассников», так быстрей будет!

 

- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и банкир.

- И кому же улыбнулось счастье?

- Инженеру. Дочь вышла замуж за банкира.

 

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:

"Ищи выше, и обретешь ты победу!"

МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.

МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

 

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать г..., видюха отстой. Впарить лоху". .

 

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови.

Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.

- Это как, в палец?

- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.

- Ну?

- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.

- И что?

- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.

- А потом?

- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

 

В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов.

Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвертую часть.

 

У нас тайна вкладов... никто не знает, удастся ли их вернуть.

 

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

 

У меня сегодня критический день!

Месячная зарплата кончилась...

 

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

 

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...

- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?

- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....

 

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:

- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?

- По-по-понял...

Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:

- Раз!

Мужик встаёт и, отpяхиваясь:

- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

 

- Руки прочь от свободной прессы!

- Конечно, руки прочь - и ногами её, ногами...

 

Секретарь входит в кабинет главного редактора и застаёт его плачущим.

- Что случилось?

- Наши журналисты совсем потеряли профессионализм - стали писать явно заказные статьи, да ещё и на украинском языке.

- Да, это я вас забыла предупредить - отдел кадров набрал украинцев на период отпусков.

 

Эйнштейн очень небpежно относился к своей одежде - ходил в единственной стаpой куpтке. После пеpеезда в Штаты он получил замечание от сотpудников:

- Вы миpовая знаменитость, а ходите в лохмотьях!

- Все pавно меня здесь никто не знает... Пpошло полгода.

- Вы миpовая знаменитость, а пpодолжаете ходить в лохмотьях!

- Все pавно меня здесь все уже знают...

 

 - Извините, можно у вас взять интервью?

- У меня? Странно. Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал.

Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые. С чего я вас заинтересовал?

- Но, господин Президент...

 

 

Благодарю Виктора Козлова за любезно предоставленные анекдоты! (Это не анекдот)!