Байки для выходного дня и немного смеха

Котик любил покушать и поспать, иногда сидел на подоконнике и наблюдал за птичками, но попыток выйти даже на лестничную площадку не совершал. Котик был упитанный, 16–17 кг.Встал вопрос перевозки члена семьи на Канары. С таким весом — только в багажном отделении. Но этот вариант даже не рассматривался: такое путешествие котик мог не перенести. Огромный стресс — не только для кота, но и для всей семьи.

Оставалось два варианта.

1. Везти кота в машине через всю Европу, а потом паромом — на остров.

2. Посадить кота на диету.

Чтобы рыжей морде легче было переносить страшный период диеты, мужчина решил тоже перейти на легкую пищу и убрать из рациона любимые сардельки и мясо. Кот орал, истерил, требовал еду, плакал…Сергей писал мне отчеты каждую неделю. Если бы я получала письма не по интернету, уверена, они были бы размыты слезами и написаны дрожащей рукой.Через месяц кот открыл холодильник и съел простой огурец. Отец семейства обнял кота и рыдал вместе с ним. Котик стал чаще сидеть на подоконнике и мечтал сожрать птичку. Каждую неделю приезжал ветеринар и проверял здоровье кота.Рыжий, не любивший гостей, стал встречать с радостью каждого, проверяя сумки на наличие еды. Если ее не оказывалось — метил обувь. Кот решил: если метить больше и чаще, хозяин сжалится над ним. Ветеринар посоветовал кастрацию. Сергей подумал, что коту и так плохо — лучше потерпеть вонь.

И вот кот приехал на финку. Первые три месяца он метил все четыре гектара земли. Он не мог поверить, что это все его и никто на это не претендует.

Сейчас кот охотится — почти каждый день приносит хозяевам задушенного кролика. Кролика предпочитает есть варенного, сырой надоел. Когда я приезжаю к ним в гости, меня встречает огромный рыжий кот (18 кг), а потом провожает до самых дверей.

Гости бывают разные гости, прикол, юмор

Тут в один прекрасный день звонит маме какой то друг отца (она его 1 раз в жизни видела, отца уже давно нет), говорит что приедет со своей женой и дочкой 8 лет в отпуск на 10 дней и хочет у нас остаться, ну мама говорит ок. Я думаю пздц… 3 незнакомых человека да еще на 10 дней, ждали их с «нетерпением».

Они с южного города, привезли с собой много хорошего домашнего вина, сыра и еще кучу ништяков. Целыми днями они гуляли по городу, дома их практически не было видно, покупали много продуктов, готовили на всех вкусные блюда, всегда убирали за собой а иногда и за нами тоже, мыли посуду и тд. Вечерами мы все вместе сидели на кухне, весело общались, попивали винишко. По истечению их отпуска, когда они собирали чемоданы, даже грустно было что они уезжают. Первый раз такое.

Старая старая авиационная смешная байка гифки, юмор

Для проведения испытаний, в соответствии с новейшими международными требованиями безопасности, пришлось приобретать за валюту в Германии специальную пневматическую пушку, которая устанавливается на определенном расстоянии от кабины пилота и производит пневмо выстрел, имитирующий столкновение самолета с птицей. Для того, чтобы птичий краш тест был максимально приближен к реальности, в пневмопушку, в соответствии с инструкцией, заряжается обыкновенная тушка курицы определенного веса.

Обалдевшие немцы молчат. Когда глава немецкой делегации вновь обрел дар речи, он расставил руки в стороны и произнес:

-Невероятно, чтобы кабина гражданского самолета вообще смогла выдержать такое испытание, получив такие минимальные повреждения. Это феноменально! Мы поставляем наше оборудование практически всем авиапроизводителям в мире и я уверен, что ни один другой самолет не выдержал бы ничего подобного. Хорошо, что вы еще не приступили к краш-тестам двигателей с помощью нашей пушки, кстати, она здесь совсем ни при чем. Просто мало что способно выдержать выстрел в упор полуторакилограмовым ледяным ядром, ведь курицу перед тем как заряжать надо не только взвешивать, но и размораживать…

Христофор спокойно слушал эти бредни, а потом подошёл к торговцу и поспорил с ним. Сама суть спора заключалась в том, сможет ли кто-нибудь из них установить на стол сваренное яйцо вертикально. Торговец несколько минут пытался отыскать правильную точку и поймать миг равновесия, но ему это так и не удалось. И тогда Колумб сам выхватил это яйцо и легонько ударил одним из его концов по поверхности стола, примяв скорлупу. Разумеется, яйцо теперь могло стоять строго вертикально.

— Да ладно вам! — вскричал торговец, — я тоже смог бы так!

— Разумеется, — сказал Христофор, — но только после меня.

И вот как-то понадобилось ему сходить на местный китайский рынок. Там он не очень лестно отозвался о товаре одного продавца да и о нём самом сказал пару ласковых. Конечно же, завязалась драка. Половина продавцов-китайцев бросилась на Бадму, но, несмотря на их численное превосходство, силачу-буряту удалось справится с низкими и щуплыми «мастерами каратэ». Когда приехала полиция, он уже успокоился и преспокойно сдался людям с погонами.

Через несколько часов Бадму отпустили из участка, отправив в деканат университета копию составленного протокола. В принципе, ничего особенного, но над одной строчкой оттуда ржали все: и преподаватели, и узнавшие об этом студенты.

Она гласила: «На рынке кидался китайцами».

Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь — везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.

Ну, думаю, котяра-сука, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину — немножко покрутил. Кот там вертится — глаза огромные, мяукает. Хреново, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот выскакивает из машинки, хреначится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло — на улицу, а живу я на четвертом этаже.

Ну, что делать? Кота нашел (живой сука, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы — жена сидит-плачет.

— Что, — спрашиваю, — плачешь?

— Да вот, — говорит, — решила рубашки постирать, включила машинку, так кот через стекло из окна выбросился!

Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю.

Нервная пожилая дама:

— Водитель! Сколько можно стоять? Я уже полчаса тут сижу!

Водитель:

— Можете идти по маршруту. Я вас по дороге подхвачу.

— Так вот он, сюрприз?

— Ну, как тебе, бабушка, сюрприз? А ты еще не знаешь, что тебе папа придумал на после ужина!

Итак, последний день поездки, точнее раннее-раннее утро, собрались в аэропорт. Такая масштабная конференция должна быть запечатлена на фото, для чего с Родины был специально привезен фотограф.

Финал истории. Мирный немецкий бюргер просыпается утречком в своем номере и как есть, в трусах и майке, идет на балкончик покурить. Запаливая сигарету, он тут же ей и давится, потому как снизу на него пялятся 250 пьяных (а че, мы и утром бухаем, на халяву-то) лыбящихся русских. Немец озирается по сторонам — на соседних балконах никого. Не находит ничего лучше, как помахать нам рукой. 250 русских машут в ответ и продолжают рассматривать немца…

Я думаю, ЭТОТ больше в Турцию не поедет. Хрен знает, что от этих русских ожидать ещё можно!

Замминистра внутренних дел, в гражданке, прическа «ежик» (это важно) на личном жигуленке поехал к своим знакомым или родственникам и проехал уже на желтый через данный перекресток. Естественно, торговцы полосатыми палками тут же указали ему принять вправо. Ну, замминистра принял вправо, приготовил удостоверение, даже, наверное, благодарность за отличное несение службы объявить собирался, но дальше случилось то, что стало данной историей. Гаец с улыбкой на все лицо подошел к машине и произнес сакраментальную фразу:

— Ну что, ежик, залетел?

Через час он уже работал участковым, с понижением в звании и должности, в забытой богом деревне, а крылатое выражение сделало его героем дня.

Мой знакомый работает в call-центре одного сотового оператора. Недавно он рассказал такую историю. Далее – от первого лица.

— Звонок. Немолодая, судя по голосу, дама. Говорит, так и так, пришло сообщение – якобы выиграла она плазменную панель в «розыгрыше номеров». Чтобы получить приз, всего-то надо отправить СМС с определенным кодом на короткий номер ХХХХ, а в ответ, якобы, сообщат, куда подойти за призом. Тетка засомневалась и позвонила оператору.

Я вежливо и крайне подробно объяснил ей, что это – мошенники, что никакого розыгрыша у нас нет, в душе радуясь, что не все у нас еще теряют голову при виде халявы. Предупредил, что за такое СМС с ее счета уплывут немалые деньги. На том и распрощались.

Сделал детализацию и что бы вы думали? Та самая особа, которая звонила и которой я русским по белому все объяснил, взяла и отправила «гнусным мошенникам» гневное сообщение с угрозами. На тот самый короткий номер. Да еще для верности и продублировала.

Нет, если человек в душе лох, учить его бесполезно…

— Хрю…? Хрю?! Хрю, мля, ХРЮ!!!

В этот момент недалеко проезжает наряд милиции….

Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.

Результат был ужасен…

Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке — там же так интересно:

люди, машины, оживленная улица… Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет «нарушителя», берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится…

Граница на замке!!!

— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!

— Что случилось?!

— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

— Моя проблема в чём?

— Владелец — гей…

— «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз»…

— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

— Маш, а ты баба горячая?

Маша:

— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!

Пацан говорит:

— Я не девочка.

Бабуля в ответ:

— Ишь нашла чем гордиться!!!

Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем ж@пу вытирать.

14 лет — получаем паспорт.

16 лет — разрешено вступление в брак, но 18 лет — именно в этом возрасте можно заниматься cекcом в браке, иначе ты развращаешь супруга.

16 лет — можем сами купить телефон, но 18 лет — только в этом возрасте мы можем оформить сим-карту, то есть телефон два года лежит.

18 лет — парень идет в армию, ему можно убивать.

21 год — только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей …

После этого меня успокаивает:

— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьем. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )

И тут же поворачивается к молодой медсестре:

— Света, отсос нужен!

Она врачу отвечает:

— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!

Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами.

Доктор сделал совершенно серьезное лицо (респект мужчине) и назидательно так:

— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!

Но хирург выдает:

— Нет, Света, мин@том тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

Комментарий удален модератором

1980-тые годы, СССР.

Идёт суд над преступником.

Адвокат подаёт прошение о снисхождении, так как подсудимый болен неизлечимой болезнью.

Предоставляется справка установленного образца.

Суд изучает документ, приобщает к делу.

Оглашается приговор, суд смягчает наказание.

Адвокат ликует.

Суд решает навести справки по поводу "неизлечимой болезни", что это за алопеция такая.

И выясняет: алопеция – облысение, действительно неизлечимый недуг :-)

На вид был до смешного похож на Луи де Фюнеса, только крайне редко улыбался и бесконечно матерился.

В свои "далеко за 60" был необычайно бодр и агрессивен.

Молодые ученики-борцы его уважали и любили.

История приключилась снежной зимой.

Палыч вечерком возвращался с тренировки, бредя между тёмных пятиэтажек к остановке.

У остановки двое гопников поджидали жертву.

Казалось, жертва сама шла в руки охотников - щупленький маленький старичок в шикарной норковой шапке – заветной лёгкой добыче дворовой шпаны 1990-ых!

Нападение было стремительным.

Один подкатил с вопросом типа "дай, дед, закурить".

А второй с довольным ржанием протянул руку к шапке.

После чего гопник, перелетев через Палыча в приеме "мельница" с грохотом приземлился на спину в снег, потеряв на полминуты дыхательные рефлексы.

Второй "бандит" испытал приём, который впоследствии было трудно вспомнить, поскольку запомнилось только то, что было безумно больно. Палыч вошел в раж.

Не часто удаётся увидеть взбесившегося Луи де Фюнеса.

Метелил он этих гопников изощрённо.

Через пару минут дело было сделано. Оба лежали в снегу и молили о пощаде.

Дед, казалось, решил прекратить.

И тут… шагах в 20 послышались крики:

"Палыча бьют!! Сюда!!"..

Толпа здоровенных молодых борцов шла с тренировки.....

Не знаю дальнейшую судьбу этих двух несчастных, но за Палыча вся школа испытывала гордость ещё лет 10..

Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере.

Несмотря на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты там стояла очень остро, и практически все музыканты искали какой-то дополнительный заработок.

В основной своей массе они делились на тех, кто играл по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоял в т. н. "оркестре жмуров" – то есть, играл на похоронах (преимущественно, тех же самых бандитов).

Всем работам работа, но спиваются на ней в два счёта.

Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который проживал в одном из "спальных районов" – в 16-тиэтажном доме, причём на 12-м этаже.

Когда уже собрались в полном составе безутешные родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент возникла маленькая техническая заминка.

А в пассажирский гроб, даже поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае.

Наступила затяжная "рекламная пауза" – народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время заняли поиски лифтёра, но это ни к чему не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьёз и надолго.

Родственники-то ладно – куда они денутся, потерпят…

А вот у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного запаса.

И, удалившись в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного ожидания.

Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал, что делать.

По лестнице гроб не снесёшь, поскольку лестничные клетки многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов.

Не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да ещё и разворачиваться с ним на площадках.

От причудливой мысли спустить гроб на верёвках из окна тоже пришлось отказаться.

Во-первых, где достать верёвки такой длины?

Во-вторых, ну как бы вам объяснить......

Словом, не нашли ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками.

Хотя, как известно, музыканты – самый циничный народ, но услышав такую просьбу даже они несколько опешили.

Дирижёр легкомысленно предложил возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шутка успеха не имела.

В общем, тромбонист Рома, будучи самый отчаянным (или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое скромное вознаграждение согласился спустится со жмуром в лифте, в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком.

Друзья-музыканты, помогая им загрузиться в лифт, ещё посмеивались на счёт того, что, дескать, будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят на "подсадку".

Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог.

Делов-то на три минуты.

Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа.

В компании с покойником ему не было очень скучно.

Тем более, что дабы воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось всё время нежно обнимать за талию.

"Я полюбил его, как род...

После получасового напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им всё-таки хотелось обстряпать всё тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли с ПУСТЫМ гробом на улицу и предались панике.

Установить, где именно находится лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного починить лифт и спустить его вниз – всё это заняло немало времени.

Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в Рому влили щедрую порцию горючего.

Эффект превзошёл все ожидания.

Он не только сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно выполнить свои обязанности тромбониста.

О, зачем они, безумные, не отправили его домой!

Наверное, это были самые странные похороны во всей мировой истории.

Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного хохота, оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить инструменты и не повалится на землю в истерическом припадке…

Но всё же кое-как пытаются играть "Траурный марш" Шопена.

Особую прелесть произведению великого польского композитор...

"Хлопци, вы так гарно граетэ".

После этого в составе оркестра остались только скрипачи, которым истерическое кудахтанье всё же не мешало воспроизводить какое-то подобие звуков, в отличие от духовиков.

Дирижёр же молча содрогался в конвульсиях.

Во время панихиды Рома, будучи уже совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую для чужого покойника.

Скромное самоотверженное сердце: не имея возможности выбраться, он всё же не пожелал нарушить торжественность момента.

И дабы не подводить товарищей, продолжал играть свою партию.

Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали.

Ситуация во вкусе Гофмана – тромбониста нет, а тромбон играет, причём звучание у него явно замогильное.

Столпившись вокруг ямы, где скорчившись на дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно заниматься тромбонизмом…

А бесстыжие циники огласили обитель печали дружным, бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойни...