Таки мы обратно в Одессе

– Софа, я прочитала, что для похудения нужно пить активированный уголь.
– Циля, тебе, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать!

***

Объявление в газете: 
«Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи».

***

– Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
– Та ты шо?! Я даже своего первого мужа не помню!

***

Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
– Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
– А что? Вы можете что-то порекомендовать?
– Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
– Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.
– Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!

***

Встретились в Москве на Воробьевых горах два приятеля-еврея: Воробейчик, который все время жил в Москве, и Соловейчик, вернувшийся недавно с Соловков. Воробейчик спрашивает: 
– Соловейчик, как поживаете? 
– Ах, не спрашивайте, лучше быть на Воробьевых горах Воробейчиком, чем на Соловках Соловейчиком!

                                                                                        ***

- Семен Абрамович! Сделайте красивый жест... Одолжите ещё раз немножко денег.
- Моня! Денег не дам. А жест запросто могу показать...

                                                                                         ***

- Рива, доченька моя, запомни главное. Если у жены будет болеть голова, то праздник будет таки у любовницы!

                                                                                          ***

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

                                                                                          ***

- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм..

                                                                                          ***

Допрос в Одесской милиции:
- Вам сосед наркотики давал?
- Нет...
- А жена соседа давала?
- Простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?

 ·                                                                                          ***

- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-Йоркской бирже?

- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой? Да вы знаете какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...

                                                                                           ***

- Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
- Это было извращённо или жестоко?
- А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко?!

                                                                                          ***

Однажды вечером в Одессе.
- Мужчина, вы не подскажете... А что я делаю сегодня вечером?

                                                                                          ***

Учительница:
– Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Изя:
– Если пешком, то лошадь.

***

Гольдман был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

***

– Зяма, ты знаешь, шо такое «Актимель»?

– Это способность продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

***

– Розочка, ты только посмотри, какой сегодня прекрасный день!
Роза, кокетливо:
– Моня, и на шо это ты намекаешь?
– Ну, ты ведь сама говорила, шо в один прекрасный день уйдёшь от меня!

***

После концерта весь зал консерватории стоя аплодирует 14-летнему Соломону Циперовичу за виртуозную игру на скрипке. Его мама с гордостью заявляет: «А это всё потому, что Соломончик много трудится! Вы знаете, сколько он репетирует? У нас уже пятый сосед с ума сошёл!»

***

– Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?

– А Вы шо, француз?
– Нет.
– Тогда сидим дальше.

                                                                                          ***

Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлёкся и произвёл потомство.

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, по 

- Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил...

***

Звонок в поликлинику.
– Алло, это регистратура?
– Да.
– Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает?
– Как обычно.
– Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?

***

– Моня, вы читали «Мастера и Маргариту»?
– Конечно.
– И как вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза?

***

В кресло к незнакомым парикмахершам мадам Рабинович всегда садилась со словами: «Девчонки! У меня завтра муж из тюрьмы выходит. Восемь лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него!» И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу плохо не подстригли.

***

- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!

                                                                                                           ***

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: 
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения.

                                                                                                              ***

Софья Абрамовна прекрасно играла в карты на деньги, но была абсолютно беспомощна ,когда игра шла на раздевание.

                                                                                                               *** 

- Доктор, помните, когда у меня были нервы, шо вы мне насоветовали? 
- Таки завести любовника! 
- Вот! А теперь объясните моему Изе, что я не гулящая, а лечусь!

                                                                                                           ***

- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

                                                                                                       ***

Рабинович пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69
- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

                                                                                                  ***

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.

                                                                                                  ***

- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
- Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
- Ой вей! Когда?
- Месяц уже …… как этот поц себе машину купил.

                                                                                               ***

- Жора, шо там упало?
- Да то, Сёма, был твой лапсердак.
- А шо так громко?
- Да в ём был какой-то фраер!