МОЛЧАНИЕ ПУТИНА ИЛИ УТОМЛЕННЫЕ САНКЦИЯМИ

(Продолжение пьесы РУССКИЕ НЕ ПОТЕЮТ) На сцене все, кроме Наитемнейшего. Он занят, пьет чай с баранками, и с любопытством наблюдает за движухой…
Меркель (Олланд): - Ну что, молчит?
Олланд: - Молчит проклятущий!
Меркель: - Может самим позвонить?
Олланд: - Барак позвонил. Потребовал войска отвести от границы…
Меркель: - А Он?
Олланд: - А Он сказал, что отведет хоть сейчас … На Аляску!
Меркель: - Барак согласился?
Олланд: - Думает…
Меркель: - Про войска?
Олланд: - Про то, что за пять миллиардов прикупил себе нехилый головняк на Украине…

Рогозин (разговаривает по телефону): - Хьюстон, Хьюстон, у Вас проблемы! А это я, Рогозин, отсанкционированный, звоню… Да… Нет двигатели ракетные мы Вам поставлять будем… Не отказываемся, что Вы… Только вместе с боеголовками и своим ходом… Чего ты там кричишь? Алярм? Нет, дружок, это еще не Алярм, это пока шутка… Учи русский, чтобы понимать юмор…

Обама (Керри): - Ну и чего этим хохлам еще нужно?
Керри: - Денег… Мы, говорят, для Вас Путина раздразнили - платите…
Обама: - А ты им сказал, что мы уже, мазарака, задолбались им помогать!
Керри: - Ну сказал…
Обама: - Про ящик печенек для Майдана говорил?
Керри: - Конечно! И про то, что мы Сеню ихнего на джипе целый день катали говорил, и про то, что тысячи лайков под его фоткой в костюме кролика, не сами собой появились, упоминал…
Обама: - Про морковку, которую он на кухне Белого дома сожрал?
Керри: - Тоже говорил…
Обама: - И чего?
Керри: - Обещали, говорят, так платите…
Обама: - Так надо было сказать что мы им задаром ценного кадра подкинули… От сердца, мазарака, отодрали и подкинули …
Яценюк: - Это какого такого кадра? Уж не Миху-ли Саакашвили?
Обама: - Его, родимого! Вы же знаете, как грамотно он своей страной управлял?
Лавров (хихикает): - Да все знают, чего там!
Обама (не обращая внимания): - Обещал из Грузии второй Гондурас сделать… И, сделал-же!
Керри (шепотом): - Вообще-то он обещал сделать второй Сингапур… Гондурас случайно получился!
Яценюк (яростно жестикулируя): - Кому нужны два Гондураса? Нам, например, Гондурас без надобности… И кадр этот тоже не нужен! Нам деньги нужны!
Ярош (хватает его за рукав… громким шепотом): - Береги руку, Сеня… Чего разошелся? Будем потихоньку гондурасить на Неньке… Кекс этот (кивок в сторону Саакашвили) тоже сгодится… Если чё, продадим!
Яценюк: - Да кому он сдался?
Ярош: - Не скажи… Не скажи… Грузинам и впарим, там его прокуратура ищет… Ну, или на органы албанцам…
Яценюк: - Албанцы не возьмут, он же некомплектный! Ему Путин давно пообещал фаберже открутить…
Елена Малышева: - «фаберже» , или по-научному testiculus - это парные гонады млекопитающих…
Саак (Малышевой): - Ну, спасибо, блин, за разъяснения… Я все понял… А вы (Яценюку с Ярошем) - просто подонки и фашисты!
Яценюк: - Милай! Мы, прежде всего, мужественные борцы с кровавым рыжымом, за все хорошее, против всего плохого…

Ярош: - А уже потом фашисты…(в испуге прикрывает рот ладошкой, оглядывается по сторонам, поняв, что брякнул лишнего).
Маккейн: - Что-то я вообще не понимаю, о чем они говорят!
Керри: - Все просто. Россия нагло утверждает что свободолюбивые граждане Украины свергнувшие кровавого диктатора - это бандиты и мародеры, которые жгут автомобили и полицейских, избивают прокуроров и журналистов, а уж грабят - всех подряд!
Маккейн: - А на самом деле?
Керри: - На самом деле, все майданутые - очень милые и порядочные люди…
Маккейн: - Они никого не грабят и не убивают?
Керри: - Нет, Джон, ничего Вы не поняли. Они действительно творят все эти вещи.
Маккейн: - Но почему?
Керри: - Мерзавцы …
Макейн: - Значит, русские правильно говорят?
Керри: - Русские говорят неправильно, и это уже подтвердило все мировое сообщество, а также певец Макаревич и мадам Новодворская!
Маккейн: - Значит уже можно бомбить?
Керри: - Нет, старина, все-таки вас зря из ямы выпустили… С вами же невозможно разговаривать! Нельзя бомбить!
Маккейн: - Но, почему?
Керри: - Блин, Путин обидеться может… А уж если он обидится, то и нас тоже обижать начнет!
Издалека слышится песня:
«Может мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн,
Но горит и плавится теперь земля,
В месте, где был раньше Пентагон!»
Все недоуменно оглядываются. Что за шум?
Яценюк (с важным видом): Це Киселев в программе «Вести»… Глумится, гад!

Обама (Керри): - Слушай чувак, я хоть в яме не сидел (косится на Маккейна), но тоже кое-чего понять не могу… Смотри: мы даем бабки, этому самому… Сене… Потому что он враг Путина… Так?
Керри: - Ну да!
Обама: - После чего Сеня сразу отдает наши бабки Путину за долги… Так?
Керри: - Несомненно.
Обама: - Получается, что мы вложились в Майдан только для того, чтобы Путин смог нахаляву, отжать у нас Крым, а сейчас ему еще и приплачиваем за беспокойство?! И если из схемы выкинуть прокладку-Сеню, то получается, что мы даем свои балабасы Путину потому что он наш враг! Где логика, мазарака!!! И как, шит побери, мы сможем заработать в этой схеме???
Керри: - Мне тоже кажется, что нас хотят кинуть, но вот только не пойму, каким образом… Нужно что-то делать…
Исраэль Кац: - Кац предлагает сдаться!
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования:… За что Обама платит Путину?

Почему омериганский перзидент осунулся и побледнел?

Лавров: - Ну, насчет побледнел, это сильно сказано. Он, некоторым образом, негр, а они, как известно, не бледнеют… Впрочем, как и не краснеют… Гхм… что и говорить, полезная опция для Президента США! Я думаю, что он просто утомился санкции вводить…
Жириновский: - В детстве, на плантации он утомился! Ишь, санкции удумал! Мы такие санкции введем, его бабушка-людоедка бананом подавится!
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Страшная тайна президента… Участвовала ли бабушка Обамы в поедании капитана Кука?

Генсек НАТО Расмуссен: - Мы твердо заявили, что прекращаем всякое сотрудничество с Россией! Оставляем только транзит через Ульяновск.
Рогозин: - Во как!
Расмуссен: - В Ульяновске мы сотрудничаем не с Россией, а с Министерством транспорта. А это - разные вещи! Против Министерства транспорта мы санкций не вводили…
Рогозин: - Ну, это Вы классно вывернулись! Сильный ход, внушает! Прям и не знаю, куда нам деваться…
Входит Миллер. Тихонько напевает: - Ах, сколько я зарезал, ах, сколько труб обрезал, сколько вентилей я закрутил… (Обращается к Яценюку, радостно) Привет, ушастый! Для тебя две новости и обе плохие! Первая - газ попитсот!
Яценюк: - А вторая?
Миллер: - Бандэра не придэ, порядок не наведэ… Так что плати за газ, лишенец!
Яценюк: - Як не придэ? А хто придэ?
Полярный лис (ласково): - Здравствуйте! Ничего что я пораньше?
Миллер: - Э! Э! Не к нам! Вон (указывает на Яценюка) к товарищам!
Русское Радио: По просьбе Леши Миллера, для его друга Сени передаем песню: «Вчера, из-за дублонов золотых, трех негодяев вздернули на рее, но мало: надо было четверых!»
Появляются двое в черном, с портновскими метрами, сноровисто обмеривают Тимошенко…
Первый: - Записывай: девяносто на полтора метра… Расперло ее чего-то, не по-детски… Шире делать придется…
Второй: - Фигня, усохнет!
Юля: - Господа, нельзя-ли примерочку отложить? Вы, так понимаю, от Пьера Кордена?
Первый: - Ну, почти… Мы от Семена Безенчука… Ты тут такую интригу замутила, что мы, на всякий случай, размеры снять решили!
Меркель (Тимошенко): - Вы растолстели милочка! Теперь Путин, в самом прямом смысле, сможет поставить жирную точку на Украине!
Юля: - Вы думаете он обиделся? Ну, на ту мою невинную шутку про атомное ружье?
Яценюк: - Мы придумали гениальную схему! Берем у России в долг два миллиарда и выплачиваем за газ…
Миллер: - Не, ну Вы-то молодцы! Конкретные вещи предлагаете! Вас самих-то в этой логической конструкции ничего не напрягает? Кто комбинацию выдумал?
Яценюк: - Наш министр энергетики Продан.
Андрис Берзиньш: - Экка нэвида-а-а-ль у нас фсе-е мины-ы-ы-стры про-о-о-даны…
Лукашенко: - А шо, мы-б тоже парочку ваших мыныстров прикупили… Эту, как ее- Эщтван, к прымэру…
Лавров: - На кой?
Лукашенко (сурово): - Страшна больно! Будет у нас олицетворять звериный лик западной дэмокатии! Ежедневно… На центральной площади с восьми до пяти… Заодно голубей отгонять от памятников…
Лавров: - Псаку возьми…
Лукашенко: - Ни…Собак нам не надо… Нам бы бабу пострашней… (Оценивающе глядит на Тимошенко)
Юля: - И ты туда-же! Ты это… Нарвешься… Смотри у меня!
Лукашенко: - Чего я там у тебя не видел? Тоже мне, Саша Грэй… срамота!
Лех Валенса: - А я предлагаю его судить!
Меркель: - Обаму, что-ли?
Валенса: - Путина!

Зловещая тишина… Все в ужасе смотрят на него…

Олланд: - Это вообще кто?
Меркель: - Нобелевский лауреат из этого… Географического недоразумения…
Олланд: - Из Гваделупы?
Меркель: - Ну не до такой-же степени! Из Польши! (Валенсе) - ты реально не понимаешь суть проблемы. Главное, ведь, не Путину Страсбург устроить… Главное спрятаться, когда он нам Нюрнберг устроит… Впрочем, у дураков свой бог! На, (протягивает телефон)… Звони… Можешь сам предложить ему явиться на суд.
Валенса: - Але… Але… Это Валенса… Вообще-то Лех, ну хорошо, хорошо... пусть Лох, если Вы настаиваете… Я чего звоню: Вы знаете, что вся Европа объединилась против России… Вам не страшно? Так… сейчас запишу (лезет в карман за записной книжкой)… Записываю… (добросовестно, высунув язык, скрипит авторучкой в книжечке).

Проверьте: "Мы уже сталкивались с объединенной Европой… Гы-Гы… в 1812 и в 1941. Это вам должно быть страшно!.... И передай этим придуркам, пусть больше не звонят. Мне с ними разговаривать некогда… Ёпта…Я им письма написал»… Все правильно..?
Олланд: - Каких придурков он имеет ввиду?
Меркель: - Нас, по всей видимости… Кто письма получит, тот и…
Входит Печкин с пачкой конвертов. Оглядывает присутствующих.

- Это я, почтальон Печкин, вам письма принес…
Обама выхватывает из рук Печкина конверт, разрывает начинает торопливо читать.
Печкин: - Эй, мартышка! А ну отдай письмо! Оно не тебе написано! Чье это животное? Его надо срочно в поликлинику сдать… для опытов!
Обама (радостно): - И чего Вы испугались? Пишет же: «нужно решать мирными средствами»… Значит, сегодня никого не повесит! (Всеобщий вздох облегчения)… Ну разве только Мишико…

Саакашвили: - Вах!!!

Обама: - Напугался наших санкций, супостат!!! Я же вам что говорил!? Америка и Евросоюз - великая сила! А Россия - маленькая никому нужная региональная супердержава…
Занавес