Слышь, раритет!

Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала:

-Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?!!

А она ответила:

-Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола

Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, головную боль.

А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.

Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла.

Пропустили даже гаишники с мигалкой!

Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!...

— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости.

Один вдруг хлопает себя по коленке: — Хорошо, что я в психушке!

За его спиной санитары друг другу: — Да... Этот, кажись, выздоровел.

— Почему ты пригласил меня? — прямо спросила Мария.

— Потому что когда твоя подруга сказала: "Сколько тут звезд!" — ты единственная во всем этом чертовом клубе посмотрела на небо

Как говорит моя бабушка:- Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.

Мама разговаривает с дочкой:

— Какая же ты все-таки вредная...

— Все претензии к производителям!

Мальчика приводят поступать в школу.

На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Д

итя на минутку задумывается — и уверенно говорит: — Шесть!..

Директор: — А если подумать?.. Ну, подумай…

Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:

— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь.

Там мама возмущенно спрашивает мальчика:

— Ну, Семочка, шо это было?!

— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!…

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. 
Нарисовала на доске огурец и спрашивает: 
— Дети, скажите — что я нарисовала ? 
Дети (хором): 
— Член !! 
Она в слезы и к директору — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс: 
— Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске член нарисовал ?!

— Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику…
— А чем вы его коpмите?
— Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
— Но ведь день свадьбы завтра! — возразил жених.
— Я знаю… — ответил отец.

— Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
— Все правильно, бережет энергию.