Ревность до добра не доводит, ну и просто анекдоты для настроения
Шекспир утверждал, что нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте. Имеются такие, имеются, и даже куда печальнее…
О подобной, донельзя грустной истории недавно мне поведал мой приятель Геннадий.
Он был мужиком крайне ревнивым и всегда строго контролировал супругу. Сознавал, что даёт в этом маху, но, но, но…
Ничего поделать с собой не могу, - с грустной улыбкой признался мне Геннадий. – Если супруга ненароком прижмётся к столбу – я тут же бегу проверить, а нет ли там сучка? С ума схожу от ревности.
Всё чаще он стал говорить, что подозревает жену в изменах.
Но она очень хитрая баба! – серел лицом Геннадий. - Знает мой характер и боится, а потому делает это скрытно. Никак поймать не могу.
Ну, поймал в один не прекрасный для себя день, а что дальше?– спросил я его. – Что дальше то?
Не знаю, не могу представить… вернее, страшно себе представить даже, - сознавался он.Но такая вредная натура у меня, ничего не могу поделать с ревностью. Сам себя мучаю страшно!
И вот он собрался в недельную командировку. Как Геннадий переживал, что жена без контроля останется! Непонятным образом ему пришла невероятно странная идея - поручить своему давнему и верному другу Вадиму приходить и проверять, как ведёт себя супруга. Дал даже ему ключи под тем предлогом, что рыбок в аквариуме кормить надо, а супруга может и забыть, друг же лишний раз проконтролирует. В его порядочность он, странным образом, верил. Они дружили с самого детства и Вадим дал ему слово, клялся убедительно, что на жену не посягнет.
Понятно, Геннадий поведал о своём решении супруге.
Та поначалу на дыбы, но он всё же настоял на своём.
Словом, уехал… А вернулся, как в анекдоте, на день раньше срока.
Принялся звонить в дверь, стучать, пинать ногами. Открыла жена, он с порога начал чуть ли не допрос с пристрастием:
Почему так долго не открывала? Любовника прятала? Что глаза отводишь? Знаю я тебя! Пробежался по комнатам, всё осмотрел. Окна посмотрел, не улизнул ли кто через них.
Жена ему:
Да успокойся ты, нет тут никого. - Чую, кто-то у тебя был, когда без меня жила. Ну, если не сегодня, то в прошедшие дни.
Говорю же, никого не было.
Смотри, мне Вадим всё расскажет! Я ему наказал строго-настрого следить. Он человек честный, если что заметил, то обязательно скажет. Тогда разговор будет иной…
Геннадий тут же набрал хорошо знакомый ему номер мобильника своего верного друга и каково же было его изумление, когда услышал трель из-под кровати. Именно под нею и находился полуодетый Вадим со всеми своими шмотками и обувью. Ну, не предусмотрел он такого поворота событий и не догадался вовремя отключить свой аппарат!
Дальнейшее можете себе представить. Характер Геннадий имел крутой, сложение крепкое, драка вышла изрядная…
Странно, но и после этого он с женой не развёлся. То ли мне в пояснение, то ли себе в утешение привёл известную народную поговорку: «Свою жену отдай дяди, а сам иди к б..ди»? Все они такие, другие бабы не лучше, одним миром мазаны…» Вздохнул и добавил:
Сам виноват, что такому козлу доверился…
Комментарии
но это ценное напутствие:
чтоб жить в согласии с женой,
я спорю с ней в ее отсутствие.
И.Губерман
Чтобы семейная ладья
Свою плавучесть сохраняла,
Будь стоек, сын наш, у руля,
(не отплывая от причала).
Не пей (один), жену люби
И тёщу, её даже больше,
Зарплату чаще приноси.
И лучше, когда пачка толще.
Если упрёками слова
Меж Вами, как туман повиснут,
Ты помни, что жена права
Вне всякой логики и смысла.
И будет тишь семь вёрст окрест
Не выдаст Бог, жена не съест.
Опыт не улучшил никого;
Те, кого улучшил, врут безбожно;
Опыт — это знание того,
Что уже исправить невозможно. (с)
— А я и не сомневаюсь — повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный… .
Комментарий удален модератором
— Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
— Вот за это и спасибо!
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!
Комментарий удален модератором
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны!
— Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
— Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
— Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
— Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?
— Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово…
— Бабушка, а «неистово» — это как?
— А это, внученька, типа такого: «Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . «
а в США трахальщиков вскоре похоронили.
Наркоши долго не живут.
Пьяница проспится, а наркоша никогда.
Задуман был для обеспечения развития девяти территориально-производственных комплексов,
которые должны были обеспечить загрузку БАМа, реализован только один - в
Нерюнгринском угольном бассейне. Потому что случился у нас ЕБН.
.
«П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: «Банк Возрождение Ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов»…
— Хы, вот что значит — носик «пуговкой»!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
сейчас бутылку мы откроем,
мы объявили пьянству бой,
но надо выпить перед боем.
И.Губерман
— Домой!..
— А я думал до любовницы…
— Изя, я вас умоляю, лучшая любовница – это подпитая жена!
сами девушки не пробовали, но типа по «подруге», которая попробовала, есть у каждой, в общем, они не советует: раздражение, сухость и прочее. и так комментарий 10 подряд.
11 комментарий:
я однажды попробовала, эффект был потрясающим: золотые сережки и кулончик. Рекомендую всем!
бармен:
— Вам для девушки «нежно-романтичное» или «чтоб срубило»?
— подари мне свой блендер, а то у меня зубов нет, не могу почти ничего жрать.
ну я согласился, как старенькой бабушке не помочь — отдал ей, на следующей день звоню, спрашиваю
— как блендер?
а она
— очень хорошо, вот придумала пельмени на хлеб намазывать.
— Да по лицу!!!
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть!
Комментарий удален модератором
— А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
— Домовой!
Голос из-за печки:
— Не пи*ди!
— У меня не муж, а секс-машина!
— А у меня — секс-мопед…
— Не поняла?
— Да ну! Два такта — и впрыск!
— Я – боксер … и три дня назад тебе объяснил, что не курю.
— Извините, глаза заплыли, не узнал. Богатым будете …
– Он его смотрит.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх .. вверх .. пока ты не скажешь «красный свет!»
— OK!
— … – КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ …
- Я создана не для тебя, а для счастья!
-Мне надоела твоя ложь, у меня и от своей голова кругом...
-Плюнь, я не стою твоего, назовем это так, твоего мизинца.
-Можешь врезать мне на прощанье. А лучше дай-ка я тебе звездану по рогам напоследок!
-Прости, выпал "орел". И это не ты....
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
— Внимание, сейчас будет секс!
- Государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами.
Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание!
Она: А что загадать?
Он: Да что угодно.
Пять минут спустя.
Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна?
Комментарий удален модератором
— Ну как ты там, как дети?
Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется:
— Что с тобой?
— Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик…
— И что?!
— А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения…
— А ты?!!
— А что я… Собирайся, пошли…
Комментарий удален модератором
— Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
— Знаю. Пи%%ец…
У него спрашивают:
— Дедушка! Вот вы такой позитивный весь — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
— Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить — выпил, захотел покурить — покурил, захотел что-то скушать — скушал!
— А сколько вам лет, дедушка?
— 28.
— Ты его знаешь?
— Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
— А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Комментарий удален модератором
— Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе — заявляет мадам
— Эх… Думаете, если бы он работал, я бы побирался…
Комментарий удален модератором
— Слышь братан, ну все вроде уже есть, и вилла, и самолет, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать?
— Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы…
Наверно к этому придут россияне с таким отношением к жизни.
С пьяными ездить - прикол:)
Помню один на перроне вышел.
Начал торговаться с бабушкой о пирожках.
А поезд ушёл.
Потом его догнал.
На такси.
Через 2 станции.
На такси истратил в 12 раз дороже стоимости билета.
А его дружбаны и не хватились.
Продолжали квасить.
А на пирожках... по 50 копеек выторговал.
1,50 грн. за 3 штуки:)
Потом мне хвастался:)
И смех и грех:)))
3-ью войну начали!!!!
В Ливии!!!!!
Собака думает: Наверное, мой хозяин Бог, раз меня кормит.
Кошка думает: Наверное, я - Богиня, раз он меня кормит.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
На том конце кто-то чем-то подавился…
-Ну всё, на улице волнения, нефть подешевела, продуктов в стране не осталось... теперь снимут нас!
-Не-е-е...
-отвечает портрет,
- Это меня снимут, а тебя наоборот!
Семь членов «Большой восьмёрки» покинули организацию, образовав «Большую семёрку», и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...
Рекламу о кредитах надо читать наоборот, не
- Возьми кредит! И нет проблем, а
- Нет проблем? Возьми кредит!
По непроверенным данным, бывший министр обороны России Сердюков собирается устраиваться к Батьке на должность министра обороны Беларуси. Чтобы укрепить обороноспособность Беларуси.
Батька на это ответил:
- Пусть только сунется.
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении.
Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????
Сосед: Петро!
Петро: Га?
Сосед: А що це ти там робиш?
Петро: Та ось, сало iм…
Сосед: Га… А менi даси шматочок?
Петро: А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку — а там огромный волкодав: «Гав! Гав!»
Сосед: Та в тебе ж собака злий!
Петро: Так отож…
— Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
- Сегодня в 9 часов утра по московскому времени с большой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Путина. Был ли на борту сам президент - пока не известно, но народ надется на лучшее.
Теперь уже окончательно ясно, что Пушкин - это наше всё, Церетели – это наше везде, а Путин – это наше навсегда.
Выступление Владимира Владимировича перед россиянами:
- Добрый вечер... Буду краток... Пи*дец...
ЦРУ объявили конкурс проектов : Как дешевле и безопаснее развалить Россию? Победил проект из одного пункта :
1. Не мешайте Путину.
- Вова, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное. Много всякого видел, но такого Фига так нажраться А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик,
твою маму!
— Слыш, Серега. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? — Интересуюсь на всякий случай.
— А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?
-?! А, ммм. Буся — кто?
— Черепашка моя.
— А, А чего она, ну. волосатая?
— Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно… Ты сам попробуй, погладь! — Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
— Не, грю — спасибо! — И чем же ты к ней все это приклеил?
— Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.
блаженных духом, как тюлень,
что нет меж ними негодяев
и делать пакости им лень.
И.Губерман
- Ничего что я без стука?
На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...
- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса.
- Так что же мне, доктор, вообще ничего не есть?!!!!!
Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости и решили открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони поместилась. Бабка развязывает платочек – а там всего несколько зерен.
Дед:
– И это все?
Бабка:
– А кто тебя всю войну кашей кормил?
Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.
Реакция на измену в разных странах. Ситуация – муж приходит домой, застает жену в постели с любовником:
1. Америка:
– !!!???
– О, Джон, ты мешаешь делать мне мой маленький бизнес!
2. Франция:
– !!!!!!
– О-о-о, Пьер, присоединяйся!
3. Англия:
– ??
– Сэр Уильям, вы пришли с работы раньше на 17 минут и не предупредили, это невежливо!
4. Россия:
– ?!!!!!!!!!!!!!!!
– Ваня, Ваня, только не по лицу, мне завтра в профком идти!!
5. Украина:
– ??!
– О, Мыкола! Це ты? А це хто (показывает на любовника)? Ой, я така затуркана, така затуркана!
Выпьем за дам, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны…
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!!!
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети… Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие попки муравьев?
Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда…
Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется!
В ответ на американские санкции Россия заблокировала все счета Обамы в Сбербанке.
Женщинам на заметку: СТРАШНОЕ ПРОКЛЯТИЕ — «Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж, ушел от тебя к толстой! „
- Конечно будете, только как донор органов - по частям и в других людях.
На Волге затонул паром с Окушками. Паром поднять не удалось, Окушки всплыли сами.
Пресс—конференция Путина в Интернете. Ведущий:
— Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
— По—моему, это СПАМ.
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да.. бл..ть.. ТЫ привез...
- Ты что, совсем без царя в голове? - Не правда, там конституционная монархия. - Как это понимать? - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов!
Разговор бабок у подъезда:
— Я очень боюсь проснуться в гробу, поэтому своим я велела себя кремировать.
— А в печке ты не боишься проснуться?!
— О боже! Что у тебя с фигурой?
— Ну, у меня двое детей…
— И что? Ты их съела?!
Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус:
— Ууух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули!
Две старушки на завалинке:
— Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то «покямонов» поймал!
— Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю…
Комментарий удален модератором
Хотите улыбнуться?
Позвоните в справочную МТС, и на вопрос «Как к вам обращаться?», скажите: «Моя Госпожа/Мой Господин».
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
Бабьего лета НЕ БУДЕТ!!! А что вы хотели! Баба сказала — баба ПЕРЕДУМАЛА!
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, ответ «Как правило в HD качестве» — не то, что они ожидали услышать.
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии «Единая Россия»
Тут же полстраны курить бросит!
- А что случилось?
- Астрологу плохо.
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- А сколько мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
Вооруженные силы Эстонии!
Жена приходит в 3 часа ночи домой пьяная. Муж спрашивает:
- Ты где была?
Она отвечает:
- На рыбалке!
- Брось заливать! Где рыба? Или клева не было?
- Рыбы не было, а клево было!
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель – «Лада-Кутузов».
— Да нет, просто у него усы прикольно задницу щекочут. . .
— Сэр, мы окружены!
— За@бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Я?! Замуж! Да Вы что!
У меня даже цветы дохнут…
а тут муж — такая ответственность!...
— Если бы у меня был миллион, я бы купил много мешков зерна!
— Если бы у меня был миллион, я бы еще и воробьих купил немеряно!
Пролетает мимо ворона, и говорит:
— Господа миллионеры! Тут недалеко лошадь проходила, так что поспешайте, а не то без горячего останетесь!
- Роза, чтоб похудеть надо есть 200 грамм мяса с зеленью.
- Это до еды или после?
— Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
— И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?
— Роза Абрамовна, а вы знете, что ваш муж Семочка таки гуляет?
— Ой, да пусть гуляет, он тепло одет.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
СТРАШНЫХ ЖЕНЩИН НЕ БЫВАЕТ. ОСОБЕННО ПЕРВЫЕ ДВА ДНЯ ПОСЛЕ ДЕМБЕЛЯ...
Алло! Телевиденье? Это программа жопой к деревне?
- Нет, это программа - Лицом к городу.
- Ну а к деревне то чем?
При проверке банок с тушёнкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…
Утро в деревне. Желающий поспать еще, Василий валенком перевел петуха на час позже
Около открытого ока обнаженная красивая девушка рассматривает свою красоту в зеркале. Долго, так рассматривает, вдруг оборачивается и видит смотрящего на неё маляра в люльке и от удивления ничего не может вымолвить слово. Маляр первый оправился и говорит- Чего уставилась? Маляра раньше никогда не видела?
— Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
— Все просто: взятки — это когда взяли и сделали, коррупция — это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
Мы знаем, что вы хотите нас в пятый раз, но у нас голова болит..
Мужик подходит к киоску Союзпечати и ворошит газеты, заглядывает.
- Что вы ищете?
– Я ищу некролог.
– Ну, вы знаете, некрологи на последних полосах публикуют.
– Нет, тот, который мне нужен, будет на первой.
Скоро в путинской России, при таком правительстве, доступно будет только два вида страховой медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...
1. Во-первых, он так похож на Николая, что не может не быть потомком его и Матильды.
2. Бороды в тренде. С бородой его будет вообще не отличить.
3. И звучит как — Его Императорское Величество Димон Первый.
Осторожно.. злая собака..
обед 12.00 - 13.00
и подпись:
Собаки тоже люди..
- Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы уже с самого порога угрожаете?
Врач посоветовал нашей бабушке каждый день проходить 5 км. Прошло полгода и никто не знает, где теперь наша бабушка. Кстати, вы её не видели?
Я:
— Дайте мне сладкую, бархатную девочку.
Продавец протягивает арбуз и говорит:
— Вот отличный, сладкий арбуз.
Я:
— Но это же не девочка…
Продавец, печально вздыхая, выдает:
— Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид@расы...
Комментарий удален модератором
- Куда, бл@дь, по грядкам!!!
- Служил я в городе Н.
Срочную.
А около каждого завода, фабрики и военной части закреплена территория, которую убирать надо.
Деревья садить, траву косить.
Вот и нас отправили за забор части.
Лопаты выдали - деревья весной окапывать.
Мётлы - мести тротуар.
Грабли - листья прошлогодние.
И вёдра - деревья окопанные полить.
Мы водки набрали.
И в вёдра перелили.
Идём за забор назад в часть.
Прапор:
- Что в вёдрах?
- Водка, товарищ старший прапорщик!
- Гы-гы.
Идите.
А к вечеру ... вся рота в хлам....
— Тебе, Яша, по жизни во всем везёт, я уже просто завидую.
— Ой, Миша! Таки не всегда.
Вот, у прошлую пятницу — таки не повезло.
Поехал на автобусе-экспресс у Одессу на выходные, так тот экспресс вместо 2 часов тащился целых 5.
— Яша, ты говоришь, шо не везёт?!
Ты заплатил за 2 часа, а целых 3 часа таки ехал за даром!
Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, шо ты сделаешь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.
- Вот, переловим всех преступников!
Посадим!
Заживём!
- Всех нельзя.
- Почему?
- А ты где работать будешь?
Ты же ничего другого не умеешь.
На завод пойдёшь?
(Фаина Раневская)
А младший мент - утопия.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
© Фаина Раневская 215
https://www.inpearls.ru/
А про мусорка со стажем.
Он же на завод не пойдёт.
Нахожу новое для восприятия.
Ничего нового знать не надо.
И гайки крутить не надо.
Руки не в мазуте.
Но жизнь не долга.
То, что раньше не заметил.
Пропустил.
Воспринял по-другому.
Читал раза 3 - 4 в разное время.
Увидел то, на что не обратил внимание раньше.
Джек Лондон - автор, которого могу читать по нескольку раз.
А из наших - Антона Павловича:)
Мастер короткого рассказа, как и приведенные выше.
Много писателей можно вспомнить отличных.
Позже Зощенко.
А писатель отличный.
В СССР переводился часто.
Пока компа не было и Интернета.
Дома 5 шкафов с книгами.
Один до потолка - там книги в 3 ряда.
В других - в 2.
Но это с детства читал.
Сейчас, в основном, в транспорте.
Или на даче, когда от работы отдыхаю.
Там ТВ-ящик и реклама по 20 минут.
В рекламное время и читаю.
При СССР ещё в библиотеки ходил.
Или у друзей брал почитать.
Вспомнил Салтыкова-Щедрина.
Забыл упомянуть...
Как современник.
Как сегодня писал.
А вот нашёл:
Профессор Лебединский - "Ватники" (из кадров хроники)
https://www.youtube.com/watch?v=vq2VcQ5a9OE
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9,_%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B5%D0%B9_%D0%98%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87
https://uk.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D1%81%D1%8C%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%9E%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D1%96%D0%B9_%D0%86%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87
А тут запутёнцы пуенулись:)
Пукина только из криминала:)))
Много разных "капказцыв" было.
Весь город был поделен на территории их влияния.
И карты публиковали в газетах.
Никого не осталось.
Кого спецслужбы убрали.
Других конкуренты.
Немногие сели.
И там на зоне от них избавились.
Лишь некоторые свалили за бугор.
Сейчас всё тихо в этом плане.
Осинового кола.
И серебряных пуль. :)))))
Осиной - дешевле.
Что он держит все столицы всех республик СНГ.
А потом просил Анюту, предлагая ей валюту,
Чтоб она потанцевала в голом виде на столе )
https://www.youtube.com/watch?v=d_J-Y3Y3WGY
- Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?
Маша: У нас в семье все есть, вот единственное, чего нам не хватает для полного счастья, так это машины.
Миша: А у нас есть машина, вот для полного счастья нам не хватает только дачи.
Вовочка: А у нас все есть для полного счастья. Недавно папа из командировки приехал, привез трипер. Мама сказала, что только трипера для полного счастья нам и не хватало!
Типа блатной со Льова:))))))
Бітлз и Роллинг Стовнз.
Спасибо!
Поржал!
Алаверды:
https://www.youtube.com/watch?v=NMHV2mdlP7c
Авось прочитают.
Оси́на, или Оси́на обыкнове́нная, или То́поль дрожа́щий (лат. Pópulus trémula) — вид лиственных деревьев из рода Тополь семейства Ивовые. Осина широко распространена в районах с умеренным и холодным климатом Европы и Азии.
Триппером не болел:)
Ранения были.
А путриотизм страшно.
отвечает Николай Воробьёв на комментарий сегодня в 00:17 #
Путин мечется по кабинету, в котором висит портрет Путина и со своим портретом разговаривает:
-Ну всё, на улице волнения, нефть подешевела, продуктов в стране не осталось... теперь снимут нас!
-Не-е-е...
-отвечает портрет,
- Это меня снимут, а тебя наоборот!
У среднестатистического избирателя Путина вместо головы - телевизор.
Сегодняшняя передача.
Вчерашняя передача - забыта.
Напрочь.
https://www.youtube.com/watch?v=9QS0HRGhWVk
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором