Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
и аппетитна как лосось
мой мозг к такому непривычен
и я упал сражонный сном
© al cogol
промок ну хоть не заболел
а заболел ну хоть не помер
а помер ладно хоть не сдох
© Dellь
какой то не своей судьбой
и умираю настоящим
собой
© Кисычев
Комментарий удален модератором
и письма про перерасход
сжигать в тазу под чили пеперс
ред хот
© seaL
на перегоне сызрань пермь
иван стоял неподалеку
считал вагоны и курил
© Умная Маша
уж который год
город ожиданья
выбрала не тот
© михмих
за нею конь тыгдым тыгдым
нет не сейчас кричит оксана
я в дым
© polya
ему не надо ни пахать
ни сеять ни доить корову
корова сдохла в ноябре
© Дей
стонет на току
я неподалеку
вздернусь на суку
© ankor
красное седло
ты несешь как ветер
геморрой
что дрожишь коль свой,
тетерев токует,
тоже чтоли спой
Комментарий удален модератором
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелёк и сумочку.
кричит шахидам иисус
они сурово отвечают
дада мы знаем это вход
© Олег Олег
а у порога как назло
стоял топор и извинений
не получилось в этот раз
© tolegor] музз Позн...
себе наметила уже
средь ухажеров наркоманов
антон единственный алкаш
© vitold
наш с тобой очаг
видимо друг к другу
нету больше тяг
© Муррр
мне учинил большой скандал
и даже денег на дорогу
не дал
© Неусита
иван внезапно осознал
зима не линия не плоскость
а шар и некуда идти
© Умная Маша
и говорю смотри весна
да не в окно смотри дубина
сюда смотри на календарь
© bombik
Мама:
- Не плачь, ты же мужчина.
Мальчик:
- Я торяпка, только уведи меня от сюда...
-Алина, если ты не будешь плакать, я тебя свожу в игровую комнату
-и в макдональдс
-ок, и в мак
- и в детский мир
-хорошо
заходим...врач говорит
-Алина, на твоем месте я бы каждый день кровь сдавал
...двери то тонкие , все слышно
- Нет, меня нужно показать морю.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
как обычно два
либо я ошибся
либо ты права
© Пандем
Комментарий удален модератором
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре далеко не 18...
Комментарий удален модератором
- Ой, шо вы! Наоборот, Шоб не выпрыгивали..
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Мама, вообще-то я женат...
- Я по этому и спрашиваю.
- Я ем салатик.
- Ты смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и майонез !
- Я. Ем. Салатик.
- Ну как почему? Я ведь кисонька, а у кисоньки четыре лапки.
Мужчины-таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и необыкновенная сволочь...
Комментарий удален модератором
"а эта сволочь одноглазая сама пришла???!!!"
исчо не трогала безе
а как нагнуццо штоп обуццо
хз
© Андрей Валерьевич
Комментарий удален модератором
- Мама, а что ты любишь делать?
это им что-то в школе надо было подготовить про мам к празднику. И сразу предупреждает:
- Про "спать" и "читать" уже другие сказали..
- А где бриллианты? Мы же их так любим....
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Милая моя мамочка, я больше не буду тебя огорчать!
- Хотелось бы верить!
- Мам, не перебивай, это я слова у утреннику на 8 Марта повторяю!
когда неслась от сторожей
с двумя мешками комбикорма
на круглых девичьих плечах
© ай эм
на полустанок покурить
а мимо поезда проносят
в казань из тулы чей то секс
© вэпэ
и с каждой спичкой злей и злей
ну как-то же смогли лисички
корней
не объяснить откуда сыр
(С)
Самый популярный ответ: "Что ты делаешь в моей ванной, больной ублюдок?!"
пил с мужиками метанол
и на восьмое марта дочке
свою квартиру подарил
теперь он слышит двадцать лет
что он безрукий бессердечный
верни мне молодость козёл
а нужно думать о любви
одной большой любви до гроба
да что ж такое вот опять
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, выписали вас.
- Да вы что??
- Нет, ну потом, в будущем?
-В каком будущем??
Больной: Доктор, скажите, я буду жить?
Доктор (задумчиво): А смысл?...
- А классная у тебя работа! Дяди весёлые. Утренник интересный, прямо как у нас в садике!
- Мама, а зачем ты ходишь на массаж?
- Чтоб быть здоровой и сильной.
- Я не хочу, чтобы ты была сильная. Я хочу, чтобы ты была слабая. Я буду тебя защищать. Ты девочка. И у тебя волосы пахнут клубникой.
- Мама! Ты даже лучше собаки!!!!
- Давай-ка я тебе помогу, это же наше женское дело!
- Что с ним?
- Ну, сегодня его праздник, он праздновал и устал.
- А 8 Марта тут женщины лежать будут?
- Мама, ну иди же сюда! Расскажешь мне сказку, а также.... почему женщины бреют ноги!
- Чтоб девочек к себе приманивать!
Сказать, что я имела успех среди мужского населения садика, - не сказать ничего.. 4-5-летние мальчишки медленно, но уверенно подтягивались к выходу, где я ждала дочь, и находили какие-то неотложные дела в своих шкафчиках. А потом один симпатяга сказал:
- А скоро и за мной придёт мама! И тоже с губами, да!
- Не могу я подарить тебе золото и бриллианты, не могу подарить тебе королевство. Могу подарить тебе только свою любовь.
5-летняя Таня:
- Нашёл чем удивить.
- Мам, ты меня любишь?
- Угу, - отвечает мама.
А он выдаёт:
- Мам, ты чего мычишь? Отвечай чётко: "Да, я тебя люблю".
- Я его ещё тогда любила, когда он был совсем ненарядный!
- Папа, а это ты меня родил?
- Нет, тебя мама родила.
- А ты, папа, тогда кто такой?
Комментарий удален модератором
- Она обязательно должна быть нежной. Эта нежность нужна для моих детей. Если жена будет злой и станет обижать моих детей, я этого не потерплю. Я её просто выгоню! Самому-то мне её нежностьнеочень нужна, для этого есть мама!
- Артур, ты разве не понимаешь, что если носки свёрнуты в комок, то они не простирываются? Там остаются бактерии, остатки твоего пота, потом ты надеваешь такой носок на чистую ногу. Ты что не слышал, что тебе мама говорила? Расправляй носки перед тем, как класть в корзину! Ты меня понял?
Прочитав нотацию, Минька возвращается к прерванной работе:
- Уф, сходил, побыл мамой.
- Мама, я всё съела. И даже убрала за собой тарелку в раковину!
У мамы вырывается стон восхищения.
Даша:
- Да, мама. да, ты таки дожила!
- Вот вырасту большим - изобрету машину, чтобы мыла, стирала и варила....
После раздумья:
- Если не изобрету такую машину - женюсь!
- Так это и есть тот самый придурок?
- А из этой бутылочки мы наливаем, если рецепт совсем неразборчиво написан.
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!...
- Нет, страшненькая в любви призналась.
Вы - недожарите!
Мы - не доварим!
- Это много времени займёт?
- Да нет! Умеючи - очень быстро!
- Хорошо! А то хотела чай поставить....
- А кстати, где твой муж?
- А он же в ночь сегодня работает.
- Ой, ты смотри, как скорость-то упала....
- Да, Сеня... это тебе не в носу ковыряться!
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои трусы не видели!
- Не советую накрываться одеялом.
- Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена.
- А что ты читаешь?