СЛУЧАИ ИЗ ЖИЗНИ

Зовут меня Серега Михайлов, но на фабрике, где я работаю, все называют меня только Миха. Из-за чего частенько возникают недоразумения. Как-то пришла ко мне женщина из отдела управления персоналом, чтобы заполнить какую-то анкету. Спросила, как меня зовут, а я че-то растерялся, какое имя назвать. Терпеливо ожидая, пока я соберусь с мыслями, она заметила: — Другие вопросы будут еще сложнее..

. ***** Сижу, обедаю, никого не трогаю. И вдруг мои гастрономические изыскания прерывает телефонный звонок. Беру трубку, говорю: — Алло! Слышу надменный женский голос: — Куда я попала? Вежливо спрашиваю: — А куда вы звоните? В ответ слышу: — Если не знаете, куда я звоню, нечего трубку брать!

***** Шел на обед, встретил знакомого — волейболиста. Стоим, разговариваем. Внезапно он технично подпрыгивает и что-то отбивает вытянутыми над головой руками. Проследив траекторию полета, вижу отлетающего в испуге голубя

. — Рефлексы!.. — смущенно оправдывается спортсмен.

***** Иду позади древней старушечки. Тропинка узкая, старушенция еле ногами шаркает, клюшечкой себе помогает: то травинку с пути смахнет, то по люку кананализационному постучит... Вижу, на заборе кот лежит. Неудобно ему: забор узкий, а пузо у него обильное — то на одну сторону забора провиснет, то на другую. Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит: — Вот лежишь, ведь неудобно лежишь. Упадешь, бока набьешь. Кот и ухом не ведет, с пузом борется. Бабуся дошаркала до забора и со всех сил стала клюкой лупить по нему, приговаривая: — Упадешь, бока набьешь. Хлипкий забор зашатался. Кот, потеряв равновесие, с глухим «мяу» упал в траву. Бабушка откашлялась, высморкалась в платок и вынесла вердикт: — Говорила, что упадешь, а ты не слушал

. ***** Работаю журналистом. По долгу службы надо было ехать в какую-то глухую деревушку, там сожгли магазин. И вот мы едем. Все там в первый раз, а потому, где находился магазин, не знаем. При въезде в деревню останавливаемся и спрашиваем у подростков, как проехать к магазину. Смелость берет на себя одна девчонка и так бодро нам заявляет: «Едете прямо, и потом за МОИМ домом — направо...»

***** В магазине покупатель достает продавца: — А что это у вас зарядники для ноутов такие дорогие? Продавец молчит. Покупатель второй раз дословно повторяет вопрос. Продавец ему говорит — Я не знаю, как ответить на ваш вопрос. — Молча. — Молча я уже ответил.

***** На заре супермаркетов стою в очереди в кассу. Передо мной старушка. Девица-кассир деловито перебирает бабулькины покупки, тычет сканером в штрихкоды. Бабушка заинтересованно смотрит на эти манипуляции, поднимает глаза на кассиршу и спрашивает со всей серьезностью: — Девушка, вы ему... это... понюхать даете?

***** Зашел на фирму, торгующую оптом. Фирма классная, представитель многих брендов, огромные склады, над одним из них на втором этаже офис с десятком менеджеров. У всех навороченные компы, плоские мониторы, модные принтеры-сканеры... Девушка-менеджер быстро приняла мой заказ и бодро говорит: — Сейчас заявку на склад скину, и можете вниз спускаться забирать. Ну, думаю, вот это прогресс! Здесь в компьютере все набрали, заказ приняли, а на складе в компьютере все онлайн прочитали и товар отпустили... Девушка заявку мою распечатывает. Скручивает лист трубочкой. Заматывает резинкой для денег. Подходит к окну, бросает и кричит: — Теть Рая, я тебе заявку скидываю! Отпусти человеку заказ. *

**** Я обожаю духи! Сегодня ищу в интернет-магазине что-нибудь новенькое для себя и попутно читаю отзывы об ароматах. Среди прочих нахожу: «Очень люблю эти духи, но они тяжелые и концентрированные, у меня от них болит голова и тошнит, поэтому душусь ими, когда мне надо свалить с работы*. Изобретательность этой барышни сразила наповал!

***** Лето, жара... В маршрутку заходит девица и, подавшись всем телом впереди наклоняясь, дает деньги водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем ее пятую точку в стрингах. Реакция пассажиров разная: мужики с интересом разглядывают, одна бабулька отворачивается, произнося: «Тьфу!» Всех приколол парень — он, уже заплатив за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: —Девушка, передайте, пожалуйста, еще!

***** Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно

***** В мой школе директор был замечательный. В 10 классе за то, что сбежали с уроков в кино, мы чуть ли не первый раз услышали от него крик: хуиганы, пиздейники, я буду беспощадно каять всякое наушение дисципьины!

***** В самолете как-то слышал замечательный диалог между стареньким дедом (лет 80-90) и молодым парнем (лет 20). Я рядом с ними третьим сидел, у прохода. Дед — посередке, парень — у окна. После взлета разворачивающийся лайнер нырнул в облака — и его сразу сильно затрясло в турбулентности. Не видно ни черта, в окошке мерно вспыхивает аэронавигационный огонь. Дед дремлет, а парню страшно. Смотрю, паренек окно шторкой закрыл, потом открыл, потом побледнел, позеленел, глаза испуганные стали. — Дедушка, а вам не страшно летать? — вдруг ни с того ни с сего спрашивает он деда. — Когда живой был — боялся, — флегматично ответил дед. Надо было видеть лицо парня… Больше вопросов не было до конца полета.

Я учусь в академии Гражданской авиации. И однажды с нашей группой случилась такая история. На паре новый препод решил пошутить и разбудить рядом сидящего со мной монгола, который подпер голову рукой. Тихо подкрался, всем показал «тссссс», мы молчим, препод наклоняется к нему, чтобы крикнуть в ухо. «Я не сплю! » — закричал монгол, препод аж на ж@пу упал)) «Глаза у меня такие» — добавил он.

Якубович рассказывал:

Детская игра….»Поле-Чудес«. Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру… Набрал 200 очков..Ну я говорю:»Что хочешь?… Там, плейер может?.. или, что другое?? он говорит: Утюг… Я спрашиваю: «А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: «Мамка гладить будет, серьезный такой… Окей… дали ему утюг… начинаем супер игру… приз мотоцикл… барабан крутится… мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке… ив полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит -УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО…

Однажды к монахам Монастыря Фалькенау, что близ Тарту, прибыл посланник от папы римского. Монахи потребовали у него увеличения дотации, потому что они ведут аскетическую жизнь и изнуряют плоть жестоким образом, не то, что в других монастырях. В доказательство посланнику продемонстрировали, как монахи жестоко бичуют себя прутьями, подвергаются действию адской жары и нестерпимого холода. Эти духовные подвиги настолько впечатлили посланника Ватикана, что дотация монастырю действительно была увеличена. На самом деле ему лишь показали, как монахи моются в бане. Грязнули-европейцы в те времена не видели ничего подобного.

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину. И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает… мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой… На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стою с голой ж@пой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади: — Дорогой, за что ты их так?

2 5 13