Понедельник - день рабочий
Начало рабочей недели - какое оно? У каждого по-разному. Предлагаю прерваться, попить чайку, почитать подборку смешных анекдотов про работу и прочие занятия и улыбнуться))))

1. А это врач нашей спортивной команды. Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов? Как какой? Нарколог конечно!
2. Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм! Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер. А вон и второй на подоконнике спит! Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
3. Мужики на работе думали, что подарить дамам на 8 марта. Решили подарить косметику. Деньги выделили по статье "ремонт фасада и вывески". Главбух подписала.
4. Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
5. Объяснительная: "Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали"
6. Истец, согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? Чистая правда. Тогда, на что вы жалуетесь?!
7. Только у нас называют гондоном не того человека, который взял в долг большую сумму и явно не собирается ее отдавать, а кредитора, который об этом ему напоминает.
8. Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но нифига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину...
9. Встретились 2 новых русских: Возьми моего раздолбая на работу. Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..
10.
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда ты прёшь, я только что помыла!"
11. У китайского магната спросили: Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе. А русские автомобили тоже подделываете? Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
12. Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.
13. Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник: Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
Гаишник: И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... Снова пятитысячная... Гаишник вглядывается в номер машины: Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч.. Гаишник: Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала... Снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит...
— СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
14. Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: Несут, значит, меня пьяного драться...
15.Хочу услышать три главных слова. Спи до обеда.

Комментарии