БУКЕТ - ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ ИЗ ИЗРАИЛЯ

 В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:  - Откуда прибыли?

- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

***

 — Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем? 

 

— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.

— И в чем это выражается?

— Он требует от меня верности.... 

***

Додик на приёме у терапевта.

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку , пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...

— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

***

У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.

***

— Яша, как ваша красавица?

— Масло надо менять... Или вы про Софочку?

***

Встречаются два одессита:

— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

***

 — Что такое национальная еврейская болезнь? 

— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.

***

- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?

- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

***

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры,

хоть на тусовку, везде можете показаться.

***

 

- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?! 

***

Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. -

... И то пятая - это твоя любимая мама... 

***

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?

  - Большие!

***

- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

***

- Розочка, давай разведемся по-хорошему...

- Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь! 

***

С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!".... ниже  дописали

:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......

***

Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах.

Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

***

Гуревич, ты где работаешь?  -- Нигде.

-- А что делаешь?

-- Ничего.

-- Слушай, это же классное занятие!

-- Да, но зато какая конкуренция!

***

 Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

***

Умирает Рабинович, просит жену: 

-- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору. 

-- Хорошо, Абрамчик. > > -- Ещё положи Библию и Коран.

-- Зачем?!

-- На всякий случай, Розочка, на всякий случай... 

***

Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...

Серп -- ясно для чего... А молот? 

-- Для наркоза...

***

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.

Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку! 

***

Золотое правило: у кого золото, у того и правила.

***

Еврей в паспортном столе 

- Я хочу поменять фамилию. 

- Да? А какая у Вас сейчас? 

- Кацман.

- А на какую хотите? 

- На Кацманавт!

***

 Встречаются два еврея:

-- Как дела, Абрам? 

-- Хреново! 

-- А ты не приукрашиваешь? 

***

-- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? 

-- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.

-- И какой реальный?

-- Ну! Реальный -- в два раза хуже пессимистического. 

***

Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:

-- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.  Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.

Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

***

Перед смертью Кац обращается к жене: 

-- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? 

-- Конечно, Изя. 

-- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана... 

-- Но я полагала, что ты его ненавидишь?

-- Еще как!.. 

***

Рабинович умирает. Диктует завещание: 

-- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч...

Останавливается и смотрит вверх:

-- Господи, где я столько денег возьму? 

***

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:

-- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в  коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.

-- Договорились, -- говорит Рабинович и убегает.

Назавтра звонит в отдел кадров:

-- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

***

 Рабинович говорит соседке

:— Я слышал, как вы поете.

— О, я просто убиваю время...

— Но почему же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал? 

***

Вовочка на уроке географии: 

- Израиль - это многонациональное еврейское государство! Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские... 

***

  Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит: 

-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?

-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...