БУКЕТ - ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ ИЗ ИЗРАИЛЯ
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича: - Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
***
— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?
— Он требует от меня верности....
***
Додик на приёме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку , пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
***
У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.
***
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?
***
Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...
***
— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.
***
- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
***
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры,
хоть на тусовку, везде можете показаться.
***
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
***
Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. -
... И то пятая - это твоя любимая мама...
***
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!
***
- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
***
- Розочка, давай разведемся по-хорошему...
- Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь!
***
С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!".... ниже дописали
:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......
***
Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах.
Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
***
Гуревич, ты где работаешь? -- Нигде.
-- А что делаешь?
-- Ничего.
-- Слушай, это же классное занятие!
-- Да, но зато какая конкуренция!
***
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.
***
Умирает Рабинович, просит жену:
-- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
-- Хорошо, Абрамчик. > > -- Ещё положи Библию и Коран.
-- Зачем?!
-- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...
***
Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
Серп -- ясно для чего... А молот?
-- Для наркоза...
***
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
***
Золотое правило: у кого золото, у того и правила.
***
Еврей в паспортном столе
- Я хочу поменять фамилию.
- Да? А какая у Вас сейчас?
- Кацман.
- А на какую хотите?
- На Кацманавт!
***
Встречаются два еврея:
-- Как дела, Абрам?
-- Хреново!
-- А ты не приукрашиваешь?
***
-- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
-- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
-- И какой реальный?
-- Ну! Реальный -- в два раза хуже пессимистического.
***
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
-- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
***
Перед смертью Кац обращается к жене:
-- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
-- Конечно, Изя.
-- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
-- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
-- Еще как!..
***
Рабинович умирает. Диктует завещание:
-- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч...
Останавливается и смотрит вверх:
-- Господи, где я столько денег возьму?
***
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
-- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
-- Договорились, -- говорит Рабинович и убегает.
Назавтра звонит в отдел кадров:
-- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
***
Рабинович говорит соседке
:— Я слышал, как вы поете.
— О, я просто убиваю время...
— Но почему же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?
***
Вовочка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство! Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...
***
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
Комментарии
Комментарий удален модератором
Англичанин с тросточкой, француз с любовницей, русский- с бутылкой, а еврей идет в гости со всей своей родней.
Возвращаются: англичанин с тросточкой, француз с женой того, к кому он в гости ходил, русский с набитой мордой, а еврей с подарками для себя и всех своих родственников.
На следующий день англичанин беспокоится хорошо ли он вел себя в гостях, джентльменские ли у него были манеры. Француз думает с кем была его любовница, с которой он в гости пошел, русский смотрится в зеркало и вспоминает, где его разукрасили, а еврей думает к кому бы еще в гости сходить.
-У нас зарплата маленькая- 500 долларов в месяц.
-Так мало? Не буду у вас работать,- возмущается американец и уходит.
Приходит на тот же склад работать англичанин: здорово, новое оборудование, товары!
-Только у нас зарплата маленькая- 500 долларов в месяц.
-Так мало? Нет, не буду работать,- возмущается англичанин и уходит.
Приходит на тот же склад работать еврей: отлично, новые товары, новое оборудование!
-Только у нас зарплата маленькая- 500 долларов в месяц.
-А у вас еще и зарплату дают???
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Давай.
Встречаются два француза: Жак, вот у тебя есть загородный дом и у меня есть. Давай поможем Пьеру купить загородный дом.
Давай.
Встречаются два еврея. Изя, вот у тебя есть свой бизнес и у меня есть. Давай поможем Исаку открыть свой бизнес.
Давай.
Встречаются двое русских. Колян, вот ты в тюрьме сидел и я сидел. Давай теперь посадим и Ваську.
Давай.
-Я к вам в СССР лечу, у вас там гласность, перестройка.
-А я к вам в Израиль лечу, тоже хочу посмотреть.
Затем советскую ворону выгнали из Израиля, а израильская ворона сама улетела из СССР и обе снова встречаются:
-Ты чего из Израиля улетела?
-Да меня депортировали.
-А ты чего из СССР улетела?
-Да насмотрелась я на вашу перестройку и гласность. Теперь лечу обратно домой, в Израиль, пожрать чего-нибудь.
-Да это склад
-Попросите мне заведующего..
-Иван Петрович Слушает..
-А... таки это военный склад?......
Комментарий удален модератором
Для патриота его страна превыше всего. Для космополита планета Земля превыше всего.
Для патриота традиции его страны, национальная идентичность, национальная гордость превыше всего. Для космополита общечеловеческие ценности превыше всего, права человека, отсутствие войн.
Это анекдот - насмешка над российскими "бизнесменами", суть которых в том, чтобы ничего не создавать, а стащить все что плохо и хорошо лежит.
Комментарий удален модератором
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г-но!"
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
«Дорогая» — сказал поэт — «Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.»
«Говори!» — напряглась жена, почуяв недоброе.
«Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать.»
«Ну же, ну, не тяни!!» (можно себе представить состояние пожилой женщины)
«Наша дочь — не от тебя!»
«Как?» — истерически возопила бедная старушка. И потом — через мгновение — уже вздохом облегчения: «И-дддд-иот…»
Изя подумал и говорит: " Помнится в 15-м году открыл я публичный дом в Одессе..."
Ему"- Какой публичный дом, у нас тут перестройка, государственные дела!
Изя: -Да вы, сынки, не перебивайте. Так вот... Когда доходы начинали падать, то я не кровати двигал, а проституток менял..."
Получается, что раз анекдоты "про евреев" рассказывают антисемиты, то анекдоты про американцев рассказывают американофобы, анекдоты про англичан рассказывают англофобы, анекдоты про французов рассказывают французофобы, анекдоты про чукчей рассказывают чукчефобы?
Приличные люди за анекдоты "про евреев" бьют рассказчикам морду.