Отряд особого награждения ...

«Девушка со Ставрополья получила в подарок от президента РФ Владимира Путина коня. 18-летняя Глория Колесникова с детства мечтала о лошади. Её мечту осуществил президент России.

— Я просто не ожидала, что мне придёт ответ, что мне подарят его. Это была мечта всей моей жизни, с самого детства. Я писала постоянно президенту, поздравляла его с днём рождения, я люблю своего президента, поэтому я решила у него попросить коня, — рассказывает девушка.

Над кличкой питомца долго думать не пришлось — Президент, конечно».

«Мэр Тобольска… передал школьнице щенка черного лабрадора по кличке Изумруд. Ранее девочка написала Владимиру Путину письмо, в котором сообщила, что получает в школе только хорошие оценки, и попросила подарить ей собаку. 

Этот случай вызвал тревогу сотрудников городской администрации, опасавшихся, что теперь множество людей станут обращаться к президенту России с просьбами, которые местная власть окажется не в состоянии удовлетворить«.

— Пррррр… Кажись, приехали…

— Это, что ли, улица Тупиковая?

— Вроде она…

— Говорили, что название там большими буквами написано, а не видать нигде!

— Гляди, на заборе… Большими буквами…

— Пи… Что, прямо так, без смущения?

— Чего смущаться-то? Может, это у них так принято! Местный язык такой.

— Ыыы… Неплохо… Главное, любому сразу понятно! Откель бы не приехал… А который дом?

— Черт его знает… То ли 16, то ли 26! Где конверт с письмом? Там адрес указан.

— Не знаю!

— Я ж тебе его давал, на хранение! Теперь я понял: если хочешь, чтоб пропала вещь безвозвратно, надо отдать тебе для сохранности! Точно больше никогда не сыщешь!.. Ведь президентское письмо было!

— Ничего, сейчас сами быстренько напишем. Много ли надо? «Привет — поздравляю».

— С чем — поздравляю?

— С днем рождения. Наверняка, к дню рождения подарок!

— А если нет?

— Ну, к юбилею какому… Или к свадьбе сюрприз?..

— Какой юбилей? Какая свадьба? Девчонка совсем…

— Напишем тогда просто: поздравляю с подарком! Осваивай мастерство, корми-пои, да вспоминай добрым словом!

— Вроде неплохо. Ну, пиши!..

— Я?

— А кто? Сам потерял письмо, сам и пиши…

— У меня почерк неразборчивый… и рука что-то дрожит… С дороги, что ли?..

— С дороги! С бодуна, вот с чего!.. Почерк у него… Как письмо терять, так все умельцы, а как писать, так некому… Пиши!

— Ладно…

— Не на коленке пиши, обормот! Все-таки письмо от президента, а не шоферский привет с лютиками!

— Гляди, чего получилось…

— Та-а-ак… Хм… Ты сколько лет в школе учился, грамотей? В каждом слове по три ошибки!..

— Ну и что? Кто ж знает, может и президент с ошибками пишет? Он, как и я, филологиями не занимался. Его дело зорко бдить и поползновениям разным отпор давать!

— И «превет» через «и» пишется… Ну, будем надеяться, что тут особо грамотных нету… Быстренько подарок вручим — и ходу! За стол позовут, — отнекиваемся, на дела государственные ссылаемся… В общем, ты понял. Чтоб не было, как в прошлый раз, когда тебя из нужника вытаскивать пришлось… В следующий раз так и останешься там сидеть, даже пальцем не пошевелю!

— Разве я специально? Часы ведь подарочные уронил! А кто знал, что доски гнилые насквозь?..

— Ну, ты понял… Вручаем это копытное и всё! Даже на коня — ни-ни! За коня – на коня! Хэх!.. Складно! Кстати, как это животное кличут?

— Девчонка сказала, что Президентом назовет…

— Какой же он Президент, когда это кобыла?

— Что, серьезно?

— Сам погляди… Под хвостом пусто!

— Вот беда! Может, зацепились где?..

— Где же зацепиться было, когда по степи ехали?! Не-а, это ты чего-то напутал… Явно не того скакуна оседлал. Говорил же: выпивкой не увлекаемся, как-никак — ответственное поручение. Так нет: плесни-ка еще! А теперь что? Заместо карачаевца какую-то дохлую кобылу доставили…

— Может, не заметят?

— Как же не заметить такой существенный изъян?

— Скажем: кобылу, мол, подарили…

— А в пачпорте-то указано — жеребец!

— Ишь ты… Понапишут тут всякое, а ты потом отдувайся!..

— Морда ты все-таки, Анисим! Вечно под монастырь подводишь. В прошлый раз, как саблю с каменьями ветерану-казаку доставляли, кто умудрился ее в пруду утопить? Полез он, видите ли, нагишом сома ловить, самого еле выловили… Хорошо, что дедушка подслеповат и ни черта в коллекционном оружии не смыслит. Втюхали дешевенькое фуфло заместо президентского подарка! А узнал бы кто? Не сносить бы головы обоим… Самих бы в пруду притопили.

— Что – сабля?! Сабля — то так, баловство…

— Узнал бы кто, было б тогда баловство, ага! А когда недавно коллекционную балалайку заслуженному трактористу доставляли, кто ценник отодрать забыл? Хорошо, что я успел на него вовремя портвейну пролить! Не то имели бы радости на полные штаны: дорогостоящий инструмент из державных фондов за 375 рублей штука!

— Тоже деньги…

— Ага, деньги… Я вот всё удивляюсь: и как это ты в наш отряд особого награждения попал? Никак блат хороший имеешь или усыпил бдительность зрящих ловко? Ты, часом, Госдепом не завербованный, чтоб вредности всякие вытворять?

— Больно надо… Я сам кого хочешь завербую. А что, если мы попону какую поверх набросим, будто упаковка такая специальная, и проскочим? А если опосля хватятся — знать ничего не знаем, доставили, что велели… И если чего у вашего коня не хватает, то сами и потеряли где-то в суматохе! В том нашей вины нету!..

— Вот точно ты завербованный, – из любой ситуации выкрутиться можешь! Я это заподозрил, когда ты на портрете нашего министра по заграничным делам хомут нарисовал…

— Так то же в шутку!

— Вот где надо, пусть и разбирают, в шутку или всерьез! А портретик я, как положено, припрятал! Вот начнут вопросы задавать, я его мигом и предоставлю!.. Что, страшно?..

— Весь дрожу… У меня на твою личность тоже кое-что найдется. Будет что показать…

— Интересно, что такого ты можешь на меня показать?..

— На Лубянке расскажут… И когда зубы свои импортные выплевывать будешь, вспомнишь, как мне грозился…

— Контра ты, Анисим… Как был ею, так и остался!

— Я не для всех контра. Только для хитро сделанных…

— Чтоб я еще с тобой дело имел? Да ни в жисть!

— А вот и зря. Тебя, между прочим, к ордену представили, а я рекомендацию давал… Расписал как героя настоящего, прям Матросов с Морозовым скрещенный получился!..

— Правда? Ну, ладно… Ты это… не злись… Я ж не по злобе, если что…

— Я и не злюсь. Не ты первый… Все мои напарники посмертно обязательно награждались, так что и тебя не обидят… Ыыы…

— Башлык тебе в кадык! Ладно, Матросов, иди вручай подарок… И выкручивайся сам…

***

— Ну, вот… Кажись, пронесло. Девчонка от радости под хвост не заглядывала, ыыы…

— Молодая еще под хвост глядеть! Так что будет теперь у нас Президент женского роду.

— Эта… Президентша!

— Точно. Так… Что там у нас дальше по плану?

— Собаку пацану одному отвезти надо…

— Собаку? Собаку — это хорошо! Собака — друг человека. Кстати, а где собака-то?..

— Эээ…

— Опять? Вот дал бог напарничка! Там же лабрадор редкого окраса был! Его же из какого-то спецпитомника специально по высшему заказу везли! И что теперь делать будем?

— Выкрутимся. Нам не привыкать… Мало, что ли, этого добра по дворам шастает?!