Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Комментарий удален модератором
Сено, травку надо брать на "Кармен".
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
- Да мне хоть сексуальное ограбление - без букета не дам!!!
Спасибо Алексей!
- Советом? Легко!
- Подскажи, у кого можно денег до получки перехватить?
- Не считая меня, смело обращайся к любому.
- Наум Моисеевич, я таки слышал, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Ну шо вам сказать? Начнёт разговаривать - тогда посмотрим.
В финале вся труппа стала, как его дочь, выровнялись.)))))
- Ну, и из-за чего началась драка?
Подозреваемый:
- Вначале было Слово. И слово это было – Пошел на х…
Меня,естественно,штыком!
Слыхали новость: КацЪянов заявил,что не будет участвовать в президентских выборах.
У Путина прямо камень с души свалился...
Какое горе! Ка-акое горе!..
Я закопал пол.литровую банку.
Действительно, через неделю насморк прошёл.
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..
Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то - синий.
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
Если вы изменяете жене с замужней женщиной - то засада ждет вас с двух сторон.
Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GРS?!".
Москва. Продуктовый магазин.
- Мидии есть?
- Есть.
- Господи, но откуда, их нигде же нет.
- Белорусские.
- Но в Белорус...
- БЕЛОРУССКИЕ.
- Понял, 15 белорусских мидий.
Муж звонит:
- Дорогая, я в магазине, что брать?
- Любимый, бери кассу!
- Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!
- Можешь не сомневаться, подонок, я все дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?
Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.
- Какие у нас красивые депутатши! Ягодка к ягодке, ягодица к ягодице! А у них? То Тэтчер, то Меркель, то Хиллари Клинтон... страх божий!
- Это ты мне сейчас деликатно объяснил разницу в их функциональности?
Отличные анекдоты!!! Корпоратив-супер.
Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она еще и открыта! А я завидую...
- Бананы есть?
- Да, белорусские!
- А кокосы?
- Тоже.
- И семга?
- Ихняя...
- Боюсь спросить, батька весь мир покорил или фуагру в теплице выращивает?
- В колхозе всегда так - что в плане, то и выращивают!
- Сегодня съел французский сыр, а завтра предал Русский Мир.
- Купив брюссельскую капусту, забудь про то, что звался русским.
- Сегодня ты жуешь хамон, а завтра у тебя ОМОН!
- Ты устриц захотел французских? Знать, парень ты совсем не русский!
- Кто захавал ящик репы - тот узрит духовны скрепы!
- Кто спит и видит фуагру, тот РПЦ не по нутру.
- Сегодня выпьешь Кока-колу, а завтра прогуляешь школу.
- Сегодня скушаешь Биг Мак, а завтра перейдешь на мак.
- Сегодня съела Гербалайф, а завтра с негром ловишь кайф.
- Сегодня бреешься Жилетом, а завтра ездишь без билетов.
2014 год.
- Алло! Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят!
- Сейчас выезжаем.
2015 год.
- Алло! Это ФСБ? Тут соседи едят...
- Сейчас выезжаем.
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почем...
- Вчера у нас на фЕрме был корпоратив..../Далее по тексту...:)/