Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 3
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
***
Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
***
Двое после бурной ночи.
- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка?
- Не знаю... А муж кого больше хочет?
«Повезло же Серёге, такая у него жена классная!», — подумал Иван, лёжа с ней в постели.
***
Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая - царство тебе небесное...
***
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
***
Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...
***
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!..
***
- Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
- Нет. Просто очень свадьбы люблю.
***
- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так..
***
Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой.
***
Запись в трудовой книжке:
Уволена за аморальное поведение.
Публичный дом №5.
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
***
Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет! А, нет, это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально.
***
Мой дед был человеком мудрым, и когда я подрос сказал мне: "Лучше всего искать девушку в бассейне, они там без одежды и макияжа".
Настоящий cекc — это такой cекc, после которого даже соседи выходят покурить...
***
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.
***
— Девочки, только что мне написал: "Много не пей"! Он у меня такой заботливый... Давайте выпьем за это!
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?
***
- Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти
***
Объявление: Ищу надёжного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без
вредных привычек. Посмотреть бы на такого - хотя бы издалека.
Он: - Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она: - А соплю-то в ухо за что?
***
- Когда мне было 17, я мечтала, чтобы меня увез "прынц на белом коне"...
- Ну и? Теперь уже не мечтаешь?
- Теперь об этом мечтает мой муж...
***
- Девушки, может, вас подвезти?
- Мы не девушки - нас уже подвозили.
Женский голос по телефону:
– Алло! Ваня?!
– Это не Ваня, это его жена Люся.
– Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
***
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
***
Два мужика разговаривают:
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит: много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь, к жене!
Мужик, который хотел вчера в темном подъезде со мной поближе познакомиться! Отзовись!!! Я верну тебе твой телефон и шапку!
***
Сегодня сын с мужем подрались из-за компа!!! Один кричит — «Я хочу в стрелялки играть», а второй — «Я хочу в танки играть». В итоге победила дружба — пришла я и села в одноклассники...
***
Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки не поняла, что я вообще делаю на кухне.
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.
***
- Валя, угадай: что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину - и очень нравится женщинам?
- Стодолларовая банкнота....
***
— Уже за полночь, сосед, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко кувыркались.
— Да меня вчера не было до... . . СУКА!
Рисунки Вячеслава Капрельянца
Комментарии