Ну, поехали

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

***

Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

***

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

***

Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

***

— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалось ему обмануть врачей?
— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

***

Блондинки беседуют: 
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? 
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! 
- Чушь! Ты меня разыгрываешь! 
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

***

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

***

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: — Вань, мы ведь уже поженились? — Да. — Дай на шею пересяду.

***

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку...

***

– Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

***

Встречаемся с ним уже третий месяц… И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке…

***

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.

***

Спрашиваю сына:
— Уроков много задали? 
Сын со вздохом: 
— Тебе сегодня орать и орать…

***

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина — еще и с детьми!

***

СМС от мужа: "Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла в больницу. Ногу могут ампутировать."
СМС от жены: "Кто такая Настя?!"

***

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетней девочки. Шёпотом: 
— Конфета. 
Девочка, тоже шёпотом: 
— Мне нельзя — аллергия...

***

Два часа ночи. Разогрела себе блинчиков в микроволновке. Микроволновка издала характерный звук... Комментарий с улицы: "О! Кто-то жрёт!")

Зовут меня Серега Михайлов, но на фабрике, где я работаю, все называют меня только Миха. Из-за чего частенько возникают недоразумения. Как-то пришла ко мне женщина из отдела управления персоналом, чтобы заполнить какую-то анкету. Спросила, как меня зовут, а я че-то растерялся, какое имя назвать. Терпеливо ожидая, пока я соберусь с мыслями, она заметила: — Другие вопросы будут еще сложнее... 

*****

Сижу, обедаю, никого не трогаю. И вдруг мои гастрономические изыскания прерывает телефонный звонок. Беру трубку, говорю: — Алло! Слышу надменный женский голос: — Куда я попала? Вежливо спрашиваю: — А куда вы звоните? В ответ слышу: — Если не знаете, куда я звоню, нечего трубку брать!

*****

Шел на обед, встретил знакомого — волейболиста. Стоим, разговариваем. Внезапно он технично подпрыгивает и что-то отбивает вытянутыми над головой руками.

Проследив траекторию полета, вижу отлетающего в испуге голубя. — Рефлексы!.. — смущенно оправдывается спортсмен. 

*****

Иду позади древней старушечки. Тропинка узкая,  старушенция еле ногами шаркает, клюшечкой себе помогает: то травинку с пути смахнет, то по люку кананализационному постучит... Вижу, на заборе кот лежит. Неудобно ему: забор узкий, а пузо у него обильное — то на одну сторону забора провиснет, то на другую. Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит: — Вот лежишь, ведь неудобно лежишь. Упадешь, бока набьешь. Кот и ухом не ведет, с пузом борется. Бабуся дошаркала до забора и со всех сил стала клюкой лупить по нему, приговаривая: — Упадешь, бока набьешь. Хлипкий забор зашатался. Кот, потеряв равновесие, с глухим «мяу» упал в траву. Бабушка откашлялась, высморкалась в платок и вынесла вердикт: — Говорила, что упадешь, а ты не слушал.

*****

Работаю журналистом. Подолгу службы надо было ехать в какую-то глухую деревушку, там сожгли магазин. И вот мы едем. Все там в первый раз, а потому, где находился магазин, не знаем. При въезде в деревню останавливаемся и спрашиваем у подростков, как проехать к магазину. Смелость берет на себя одна девчонка и так бодро нам заявляет: «Едете прямо, и потом за МОИМ домом — направо...»

*****

В магазине покупатель достает продавца: — А что это у вас зарядники для ноутов такие дорогие? Продавец молчит. Покупатель второй раз дословно повторяет вопрос. Продавец ему говорит — Я не знаю, как ответить на ваш вопрос. — Молча. — Молча я уже ответил. 

*****

На заре супермаркетов стою в очереди в кассу. Передо мной старушка. Девица-кассир деловито перебирает бабулькины покупки, тычет сканером в штрихкоды. Бабушка заинтересованно смотрит на эти манипуляции, поднимает глаза на кассиршу и спрашивает со всей серьезностью: — Девушка, вы ему... это... понюхать даете? 

*****

Зашел на фирму, торгующую оптом. Фирма классная, представитель многих брендов, огромные склады, над одним из них на втором этаже офис с десятком менеджеров.  У всех навороченные компы, плоские мониторы, модные принтеры-сканеры... Девушка-менеджер быстро приняла мой заказ и бодро говорит: — Сейчас заявку на склад скину, и можете вниз спускаться забирать. Ну, думаю, вот это прогресс! Здесь в компьютере все набрали, заказ приняли, а на складе в компьютере все онлайн прочитали и товар отпустили... Девушка заявку мою распечатывает. Скручивает лист трубочкой. Заматывает резинкой для денег. Подходит к окну, бросает и кричит: — Теть Рая, я тебе заявку скидываю! Отпусти человеку заказ. 

***** 

Я обожаю духи! Сегодня ищу в интернет-магазине что-нибудь новенькое для себя и попутно читаю отзывы об ароматах. Среди прочих нахожу: «Очень люблю эти духи, но они тяжелые и концентрированные, у меня от них болит голова и тошнит, поэтому душусь ими, когда мне надо свалить с работы*. Изобретательность этой барышни сразила наповал!

***** 

Лето, жара... В маршрутку заходит девица и, подавшись всем телом впереди наклоняясь, дает деньги водителю. При этом мини-юбка приподнимается,  показывая всем ее пятую точку в стрингах. Реакция пассажиров разная: мужики с интересом разглядывают, одна бабулька отворачивается, произнося: «Тьфу!» Всех приколол парень — он, уже заплатив за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: —Девушка, передайте, пожалуйста, еще!

***** 

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.