Хватит политики,отдых должен быть!
Один парень, окончив физмат с отличием, поступил в аспирантуру. Стипендия мизерная, у слесаря или токаря на заводе заработок в разы больше. Когда ему надоели безденежье и жалобы молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Диплом пропал, удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки. Его отправили «доучиваться» в вечернюю школу.
А парень и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно «но» — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на задней парте.
Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроках. Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число «пи». Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила парня, чему равна площадь круга.
Тот, погруженный в свою диссертацию, рассеянно буркнул невпопад: «Пи… «. Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упреки Создателю, сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна «пи», а не «пиэрквадрат», как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
Разве это возможно?
На ее предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
Чувак, — сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится…
Комментарии
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!»
— Ну и как?!!!
— Оказывает, шалава!..
одежда в беспоpядке – тpyсы задом напеpед одеты и вообще
женские
Жена: – Где был?!
Он: – В засаде...
Теща, высовываясь из кyхни, ехидно:
– Hy и как, засадил?
Комментарий удален модератором
— Да занято, ёпт!
— О, пардон.
Пауза… кряхтящий голос: — Сильвупле, млять……
Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо? А он:
-А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было.. .
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом) :
- Да вот, как-то так удачно парализовало.. .
Комментарий удален модератором
Один другому:
— Ех, раньше бывало сядешь, а яйца земли касаются.
Другой отвечает:
— Да, усела земля, усела.
— Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
— Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа!
- Мне, папенька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая.
- Да ты что, доча, совсем с ума сошла, что-ли?? ?
- Ладно, пойдем длинным путем.. . А привезите мне, папенька, Цветочек Аленький…
Комментарий удален модератором
— Что для вас дороже — машина или жена?
— Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена — машина-то на нее оформлена!
— Да у тебя же на трусах помада!
— Да-а-а……на губе сидел.
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
— Ну и как?
— Зверушки остались довольны
— Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»
Со второго взгляда он понял, что без нее он никто.
С третьего — что она его разорит.
С четвертого — что контакт с нею разрушит его семью.
С пятого — что она отнимет у него все свободное время.
С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.
Покупка автомашины была отложена до лучших времен
Нахрен
чо так?
Понимаешь, после того, как нас имели целый год во все отверстия во всех возможных позах, романтический ужин при свечах с сухим вином выглядит несколько… запоздалым мероприятием. Так что — нахрен.
да, и как все взрослые люди пересаживаться за телевизор ))))
Она: Погоди, сейчас трусы надену.
Понравилось тебе со мной в постели?
— Да как тебе сказать… тр@хаешься как кролик!
— Ну и как ты можешь после 5 секунд такие выводы делать?!
Не завожу котика сама, поскольку понимаю, что в этом случае никогда не начну встречаться с мужчиной.
Комментарий удален модератором
и что?
а ничего, просто теперь у нас постоянно образуются три устойчивых соединения: калий поспат, калий пожрат и калий посрат.
Ссыль есть?
Ссыль — это в Сибирь
А во Франкфурт — это называется релокейшн.
свадьбы.
— Ну что ж, недолго мучился…
Она: Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами…
Комментарий удален модератором
Поверьте-ещё не беда.
-Гораздо страшнее понос при склерозе…
Бежишь и не помнишь куда.
Оппа! А я, оказывается, в тренде.
Я: ОК, Гугл, что такое патио?
Ты вот сейчас одним предложением всю мою жизнь описала!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
https://www.youtube.com/watch?v=mV5xJT7BnzE
— Владимир, Владимирович. Вы, как и все мы, пенсионеры, в январе получите 5000 РУБЛЕЙ! Посоветуйте, как с умом потратить такие сумасшедшие деньжищи?
Комментарий удален модератором
Girolamo Savonarola: Мотивационный метод двух морковок всегда эффективнее. Одна спереди, другая сзади. Движешься быстрее — откусываешь морковку спереди. Отстаешь — получаешь морковку сзади. Но нет такой чистой и светлой мысли, которую бы не смог опошлить российский менеджмент. В большинстве случаев передняя морковка недостижима, а заднюю даже не собираются вынимать из мотивационного места сотрудника.
Комментарий:
Прикинь, приговор зачитали — «10 лет строгого», и тут с потолка мишура и хлопушечки хлоп-хлоп )
Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
Женился?
Да.
могла уснуть.
— Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!
Она: Я, вообще-то, жрать буду.
Да норм. На кладбище еду оформлять могилу. А ты как?
Бери на двоих.
Комментарий удален модератором
28, скоро будет 29.
Надо же, какая самоуверенность.
почему?
при падении она приземляется на 4 лапы, а я на жопу
https://www.youtube.com/watch?v=jQD0yVkq5rk
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Ответ: Ну, тут простор для фантазии. Например, напиши ему: «Я беременна!» — и потом сутки не отвечай…
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха.
Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо
посочувствовать человеку.
Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
— Голос из толпы: Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же
злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
— Раввин: А третий грех — это занудство.
Корея
В смысле?
Ну, она Южная, а я — Северная. Разные у нас пути развития. Разошлись короче.
Комментарий удален модератором
только по вкусу они ни фига не крабовые
хотя я крабов не ел, но сомневаюсь, что у них вкус мыла
— Смотри-ка, работают, стоят в снег. Государство поняло, что это выгоднее, чем держать настоящих.
А она отвечает:
— Скоро в поликлиниках такие же врачи будут…
— Шо случилось?
— Напали и деньги отобрали!
— Ты их, хотя бы, запомнил?
— А шо их запоминать. Жена и теща!
они во дворе ночью орали, бутылки били, матюкались на женщин
он одного за рукав потрепал, в рожу ему рявкнул с высоты своих 2.05
тот в штаны намочил в буквальном смысле, остальные разбежались, даже бить никого не пришлось
а сейчас в его деле на полном серьезе фигурируют такие сногсшибательные фразы, как «угрожающе выглядел» и «неоднократно угрожал ВЫЗВАТЬ ПОЛИЦИЮ», чем нанес душевные травмы семнадцатилетнему подростку…
нет слов…
Завтра, в океанах будут плавать сотни таких же, но с тремя симками и фонариком!
Наконец выпал снег. Его начали притаптывать. Падения прекратились.
В понедельник должен приехать Путин В.В. (05.12.2016). Накануне город решили прибрать. Смели к чертовой матери весь снег со льда трактором.
В понедельник утром крики от падений возобновились.
Так дураки почистили дороги.
Коммент: У нас успех только у тех коллег, кого привел начальник. Мы всем коллективом очень радуемся за этих людей!
Оказалось, что в блоке живут два вьетнамца.
Без подобных аксессуаров совсем не статусно прыгать через турникеты в метро и бегать от контролеров в электричках.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых".
Забавная игра общества в приличных людей.
Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.
После известия о том, что для одной из последних моделей электронных сигарет вышла новая прошивка, супруга поинтересовалась, можно ли с этой фигни звонить и умеет ли она фотографировать.
- У нас с женой еще со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю...
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить...
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
Комментарий удален модератором
Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна - а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.
Муж жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж - орел.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.
СМС:
- Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
- Кто такая Лена?!!
Ученые всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните ХVI век и ХХI век...
Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты.
Но потом я улыбнулась, и мне сказали: "Не надо".
Сссуки!
Примерный семьянин получает право на удлинение поводка.
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от ...
Если подумать логически, то пуп земли и жопа мира должны быть где-то рядом...
Парадокс. В России человек идет на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу одной охуевшей партии.
Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.
В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете... Ваш муж потерял бизнес...
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы...
________________________________________
- Так. У меня насчет тебя есть две новости... Как водится, одна из них хорошая. Какую желаешь выслушать первой?
- А пусть будет хорошая!
- Сегодня можешь не работать, но день оплатим.
- Отлично! А плохая?
- Ты уволен с завтрашнего числа.
________________________________________
- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера пораньше отпросился...
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Женский
День рождения:
25 мая 1975
Местонахождение:
Российская Федерация, Самара
Семейное положение:
Вдовец/Вдова
Национальность:
Украинка
Полный абзац. Скорее всего Самарянка со славянкой рядом припудрились.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Как можно мужчине предлагать быть женщиной? В Укропии уже может с ориентацией, как в тайландах, так и не нужно их приветствовать.
Комментарий удален модератором
Одну.
Но мало на троих.
Решили разыграть.
Кто лучше соврёт, тому достанется.
1-ый:
– Иду по улице – смотрю кирпич блестящий лежит.
Все переступают.
Я нагнулся/
Золотой слиток!
Сдал!
4 года пил.
Вчера закончились деньги.
– Бывает.
2-ой:
– Пошли с соседом на охоту на уток.
Стоим.
А тут в кустах шум.
Смотрим – мамонт прёт.
Васёк жакан зарядил.
Бах!
Грузовик сняли.
Довезли.
Часть съели, часть продали.
2 года пил.
– Бывает.
3-ий:
– Пошли с дружбанами на природу.
Ящик водки взяли, закусь.
А стаканы забыли.
Подумали, а с чего пить?
Оставили там.
И ушли домой.
– Ну, соврал!!!!!
Ты выиграл.
Держи!
1970-ые годы.
Приходит в Академию наук СССР «горный чыловэк».
– Што ны справыдлыво?
Рускы акадымык есть, да?
Узбыцкы акадымык есть, да?
Биларузкы акадымык есть, да?
Пачэму горный акадымык нэт?!!!!
– Мы посмотрим.
Обсудим.
Приходите завтра в 10.00.
– Харашо!
Пырду!
Посмотрели, нет горный акадымык.
Ладно, надо сделать.
Утро следующего дня.
– Ну?!!!
– Будете почётным академиком.
– Харашо.
По чётным акадымыком.
По нечётным – баран пасты буду.
Тогда я Франц Иосиф:)))))
Или Чарли Чаплин:)
Комментарий удален модератором
Звыздалот руководыт!
На кол.
Изобрели.
А таким место в дурке.
За решёткой.
Чтобы не смылись.
Опасные для общества.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Ярослав Гашек
Никогда так не было, чтоб никак не было.
Всегда так было, чтобы как-нибудь да было.
Ať si bylo, jak si bylo, přece jaksi bylo. Ještě nikdy nebylo, aby jaksi nebylo.
Роман «Похождения бравого солдата Швейка»
Кого в карты сегодня обманул?
Или ты санки детские угоняешь?
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
– Моня, ты весь у родителей.
Дай мне хотя бы пальто снять.
Кафэ.
– Официант!
А можно мне кофе?
– А я шо доктор?
Я знаю чы можно вам кофе?
Чы нельзя?
Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин
Актуален!
Гостиница.
Постоялец горничной:
– Послушайте, а шо у моей постели клопы?
– А шо вы хотели за такую цену у постели Джулию Робертс?
"У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!"
"Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные."
- А я и не прошу её увеличить. Я прошу её чаще платить.
Как у вас получаеться?
– А шо делать?
Дома жена, тёща, четверо детей, 2 собаки и 2 кошки.
И зажигалка, которая не работает…
Шедевр из настоящего времени:)
"Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд."
– А шо делать?
По 3 таки можно подавиться….
"Крупными буквами печатались слова совершенно несущественные, а всё существенное изображалось самым мелким шрифтом."
И культуре еды:)
Древний:
— Мамаша, скажите своему ребёнку, чтобы он меня не передразнивал!
— Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиота!
Всякому безобразию своё приличие.
- У старого уже ниточка стёрлась...
- А пришить новую рук нет?!
Из беседы подруг:
- Ну, вот как объяснить Деду Морозу, чтобы клал не под ёлку, а на карточку?!
Новогоднее пожелание:
"Чтоб ваша зарплата в году росла как стоимость "Зенит Арены" за время строительства."
Комментарий удален модератором
1. Прогнать кота из комнаты, потому что он мешает.
2. Переживать,что кот обиделся.
3. Взять кота обратно.
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
— Сара Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что мне еще чего-то не хватает?
Одесса. Две подруги.
— Шо ты так долго не выходишь замуж?
— Никто меня не берет.
— А шо, ты уже у всех спрашивала?
— Тебе супа сколько накладывать?
— Как себе положила, так и клади.
— Нифига себе ты жрешь!
Один говорит:
— Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла
выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди
с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой!
Беседа пожилой еврейской пары:
— Мойша, а ты знаешь, я таки хорошо сохранилась в свои годы, могу
ходить без лифчика.
— Розочка, золотко, тебе без лифчика даже лучше!
Когда на тебе его нет, все морщины на лице разглаживаются!
Изя обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?
Одесский дворик. Тётя Песя делится жизненным опытом:
— Шо я девочки хочу сказать вам за мужчин… Мужчины таки делятся на
два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик… На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть её зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!..
Комментарий удален модератором
Что же интересного , женился на соседке а с перепою итальянка. )))
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
— Да. Что вы хотели?
— Мой сосед говорит по-русски!
— А вы почему говорите по-русски?
— А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
— Слава Украине?
— Героям Слава!
— По морде!
— По целой???
Одесская мама выговаривает сыну:
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
— Сонечка, давайте посидим, попьем чаю…
— Сёма, шо я вам таки хочу сказать: маньяк из вас никакой.
В одесском трамвае:
— Мужчина, покупайте-таки билет! Или я всю дорогу буду делать вам стыдно.
Разговор между двумя собаками: Я слышал, ты укусила своего хозяина.
Да. Но почему?
Он надел мою медаль.
— На первом написано«4 человека или 300 кг», а на втором — 3 человека или 400 кг"…
— Ви тозе японес?
— Нет — оси покусяли ...
— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Я даже догадываюсь, каким образом…
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит — стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: — Ты чего, брезгуешь, что ли?
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
Я ничего не добился. Зато сам.
Мой сосед дико тупой. Я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан.
Любой, даже самый крутой тренажер в домашних условиях превращается в вешалку.
Самые наглые в мире существа — мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки… Он заблуждается — он просто ходит по рукам…
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке… а попадаются одни валенки!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
За анекдоты всем ++++++++++++
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
https://www.youtube.com/watch?v=S-Q_XzRWddE
огня, игры и пирования;
на вдох любого упоения
есть выдох разочарования.
(с)