БРЕДсказания на 2017 год
Во время новогодних праздников популярны гадания. Многие хотят знать, что же будет в новом году? Я тоже решил заглянуть в будущее, но – по собственной методике: перед тем как лечь спать после бурной новогодней ночи, я положил под подушку стопку прошлогодних газет. Энергия ушедших событий перемешалась в астрале, явив мне во сне причудливые образы грядущего. Проснувшись, я поспешил их записать и теперь делюсь с вами. Показать полностью…
Итак, БРЕДсказания на 2017 год.
В этом году особенно весело пройдут масленичные гулянья, так как появится новая традиция: вместо чучела сжигать санкционные продукты.
Рубль совершит огромный прыжок! И снова без парашюта.
В Москве завершится программа по сносу ветхого жилья. После этого начнется новая программа – по сносу ветхозаветного жилья.
Зураб Церетели воздвигнет памятник жертвам мельдония. Так в Москве появится стометровый фонтан под названием «Российский спортсмен, сдающий допинг-пробу».
Помимо этого, Третьяковская галерея получит подарок от правительства Чечни – картину «Рамзан из Грозного тренирует своего сына».
В российских магазинах появится новый сувенир: колобок с лицом Дональда Трампа, произносящий фразу: «Я от бабушки ушел... в президентской гонке».
В российских школах снизится успеваемость у девочек, поскольку у многих из них появится заветная мечта – устроиться работать уборщицей в Газпром.
Министр образования Ольга Васильева, будучи историком церкви, предложит школьную реформу: согласно ей, ученики должны будут уходить на перемену после колокольного звона, а на ежедневных линейках петь «Боже, царя храни!», стоя напротив портрета Путина.
Последовав совету премьер-министра, многие преподаватели уйдут в бизнес. Наибольших успехов добьются учителя, организовавшие бизнес по продаже куколок вуду с лицом Медведева.
Большие перемены ждут российское телевидение. Так, в Приморском крае новости начнут выходить с китайскими субтитрами.
Летом пройдет футбольный турнир Кубка конфедераций, где сборная России сильно порадует болельщиков. В этот раз она порадует болельщиков Португалии, Мексики и Новой Зеландии.
Вслед за Депардье и Сигалом российское гражданство попросит Леонардо Ди Каприо. Вместе с паспортом ему подарят квартиру в Норильске. Прожив там зимой три дня, Лео придумает продолжение фильма «Выживший».
На радио «Шансон» зазвучат новые хиты: «Долюшка арестантская», «Я воровал, но любил Россию!», «Володенька, отпусти!
» и другие песни на стихи Алексея Улюкаева.
Порадует и поп-музыка. Вслед за хитом «Уходи по-английски» Ани Лорак и Григорий Лепс выпустят песню «Уходи по-французски» и еще 26 композиций из альбома «Развал Евросоюза».
Не сумев договориться с ЕС, президент Турции запустит в Европу беженцепровод «Турецкий потоп».
В немецких городах начнут проходить факельные шествия арабских и африканских иммигрантов, призывающих очистить Германию от немцев.
Скандалом закончится конкурс «Евровидение» в Киеве. Поскольку СБУ внесет в черный список всех российских музыкантов, Россия в знак протеста отправит на конкурс актера Алексея Панина с песней о любви к животным... и неожиданно займет первое место!
В Исландии вновь проснется вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Однако, увидев дым авианосца «Адмирал Кузнецов», вулкан поперхнется лавой и заглохнет.
После создания водородного оружия северокорейские военные начнут решать, каким способом доставлять бомбы по назначению – посылкой или бандеролью.
Вновь испортятся российско-турецкие отношения. Причем настолько, что россияне в знак презрения начнут депортировать в Турцию украденные из отелей полотенца.
Ушедший с поста президента Барак Обама отправится работать на Украину, где ему предложат должность губернатора Черниговской области.
Украина похвастается техническими достижениями: киевский суд отправит в тюрьму голограмму Виктора Януковича, а отказывающийся приехать на допрос Сергей Шойгу будет клонирован.
Михаила Саакашвили лишат украинского гражданства, после чего в киевском аэропорту Борисполь появится бородатый бомж, танцующий лезгинку с криками: «Денги, денги давай!», а за отдельную плату поедающий галстуки.
Киев вновь не вернет Москве трехмиллиардный долг. Россия подаст на Украину в суд. Украина подастся в бега.
Президент США Дональд Трамп разрешит бесплатно жить в своих отелях японцам, китайцам и гражданам многих других стран. Таким нехитрым способом Трамп начнет погашать госдолг США.
В течение года Вашингтон отменит все антироссийские санкции. В благодарность за это Владимир Путин подпишет указ о назначении Трампа своим полпредом в Североамериканском федеральном округе.
В мире заговорят о новом тандеме, поэтому самыми популярными именами для новорожденных в этом году станут: ВладОнальд, ТрампУтя, ПутинАльд, ВовкадОн, ВлавлатрАмпий и двойное имя Кинули-Хиллари.
В конце года бюджет России увеличится в два раза: правоохранительные органы найдут главную заначку полковника Захарченко.
Жизнь начнет налаживаться! А вот у кого именно она начнет налаживаться, я расскажу вам в бредсказаниях на 2018 год
.Михаил Задорнов
Комментарии