БЕДНЫЙ ВИТАЛИК!
Источник ЛИТДЖАЗ - стихи и проза
Улыбайтесь всегда в понедельник,
даже если идти на работу,
даже если вы сущий бездельник
и работать совсем не охота.
Улыбнитесь коллегам во вторник,
даже если вы заняты очень,
и в ответ улыбнутся бесспорно
и начальник, и зам., между прочим.
Улыбнитесь вы недругу в среду -
помириться улыбкою можно,
над собой одержите победу,
ведь дарить всем улыбку не сложно.
Улыбайтесь в четверг, улыбайтесь
всем, кто встретится вам по дороге,
вы улыбкой подарите радость
тем, кто в горести был и тревоге.
И друзьям вы улыбку дарите -
вечер в пятницу очень подходит.
Да не будет в словах дефицита
и при самой ненастной погоде.
Продавцу в магазине дарите
вы улыбку свою в субботу,
он ведь тоже улыбок любитель -
любят все доброту и заботу.
Подарите себе в воскресенье
вы улыбку, в зеркало глядя,
и сияйте, мечтайте, любите,
только грусти в такой день не надо.
Улыбайтесь родным и близким -
это будет им очень приятно,
вам ответят таким же подарком –
настроением солнечно-ярким.
Улыбайтесь, всегда улыбайтесь,
от улыбок сердца оттаят
и глобальное потепление
наших душ, наконец, настанет.
Автор: Александр Гавриленко.
Муж заподозрил, что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика.
Сказал, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем.
Видит, подъехала тачка такая крутая, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами, поднялся к жене.
Муж наблюдает, как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются.
Виталик такой спортивный – бицепсы, на животе кубики, попка орешком.
Жена разделась — грудь висит, на животе складки, жопа в целлюлите!
Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит:
– Господи, как перед Виталиком-то неудобно!
ЧТО ТАКОЕ ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ
Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. Таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей треплются по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:
— Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем — еще одну бочку.
— Ну давай, говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
— А тебе слабо все это проделать?
— Да без проблем, — говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
— Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
— Ну давай, — говорят, — посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
— Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
— А я уже все сделал.
— Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .
— Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
БЕСЕДУЮТ ДВЕ БЛОНДИНКИ... УЛЫБНЕМСЯ)))
Беседуют две блондинки: — У меня вчера был замечательный ceкc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
***
Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство...
***
Преподаватель cекcологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
***
— Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
— А о чем ты пошутил?
— О ее грудях.
— Вот это груди!
***
- Почему ты решила развестись со своим мужем?
- Думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель, своей кочергой, еще два костра ворошил!..
***
- Мой муж, как часы.
- Что, такой пунктуальный?
- Нет, просто ночью у него включается храповой механизм...
***
- Ну это уже полная чушь - никакого Санта Клауса не существует!!! Это я вам как Дед Мороз говорю!!!
***
- Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.
***
А почему Голландия не участвует в биатлоне?
Ну есть такой косячок...
ВОЛШЕБНЫЙ СОН
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту: — Беги на балкон!
Он ей: — Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает: — Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Комментарии
Бедный Виталик.