Скоро Новый 2017 год. Поздравляю всех с наступающим и желаю только хорошего настроения в Новом году!

У врача:

 — Вас уже оперировали?

 — Да. 

— Hу и как? 

— Три тысячи рублей..

 — Я имею в виду, что у вас было?

 — Только одна тысяча...

 — Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? 

— Дорого.

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

— А в Москве уже почти не пьют...

 — Это почему? 

— Аллах запрещает.

Уважаемые друзья и все те, кто присылал мне наилучшие пожелания на 2016 год. Спешу сообщить — нихрена не исполнилось! Следовательно, на 2017 год прошу присылать деньги, коньяк и подарки!

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе... 

- Ну, с кем не бывает! 

- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Основные продукты производства в России XXI века — это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских, выкрикивавших: " Ну ни хрена себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага: - увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа), - путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома), - 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной), - бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки), - долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

Прощание по-английски: уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски: прощаешься 15 раз и не уходишь.

Рубль слабеет, мат крепчает.

Телефонный разговор под Новый год:

— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?

— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.

— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:

«Идите вы все в баню!»

Опрос жителей страны пред Новым годом:

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

— Носки — 50 %

— Галстуки — 50 %

— Другое — 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

— Другое — 50 %

— Совсем другое, не то — 40 %

— Не совсем то — 9 %

— То, а надо другое — 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?

(опрос среди мужчин)

— Мелькала — 100 %

Пьете ли вы водку на Новый год?

— Не понял вопроса... — 13 %

— В каком смысле? — 18 %

— Обычную водку? — 23 %

— Как понять «пьете водку»? — 22 %

— Все вышеперечисленное — 24 %

Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?

— Шампанское — 100 %

— Водку — 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?

— С 31 на 1-е — 10 %

— С 31 на 5-е — 50 %

— С 25 на 5-е — 20 %

— Не от меня зависит — 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?

— Ням — 30 %

— Хрум — 30 %

— Ам — 10 %

— А еще есть? — 30 %

31 декабря.

Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый.

Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый.

Реалист: — Ну что ж, опять нажрусь!

Утро 1 января.

На столе записка: С Новым Годом!

P.S. Рассол в холодильнике.

P.P.S. Холодильник на кухне.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.

— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

— Но ведь сейчас май на дворе.

— Поэтому и спешу.

— Ну как Новый год встретил?

— Да как подарок...

— Это как?

— Всю ночь под ёлкой провалялся...

— Хочешь в новый год хорошо выпить? — Оденься Дедом Морозом!

Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.

Обама грустно смотрит на календарь и говорит:

- Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль - ведь это мой год.

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.

Новый русский:

— Чего надо?

Гаишник:

— Покалядовать можно?

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...

- Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...