Проблемы в семье - неотъемлемая часть жизни?

Прогибать - бесполезно, прогибаться - мучительно. Истина тоже довольно проста, однако встают на одни и те же грабли.

Прогнуться или прогнуть - это синоним "идти на компромисс" только с отрицательным эмоциональным подтекстом...

Компромисс - истина? Или вы под словом "истина" имели какой-то другой способ? Если другой - то может лучше его раскрыть? всем же легче станет. И, глядишь, кто-то на "грабли"-то и не наступит.

Истина в том, что надо искать людей, на себя похожих. А найдя, не пытаться насильно менять их привычки и представления до полного соответствия. Ну и уважать друг друга. Если же не за что - расходиться.

Наверное не "людей", а "человека". Или мы уже глобализировали и отошли от узкого понимания вопроса?

Людям надо искать людей. Каждому - конкретного каждого. Так понятно?

По разводам мы и так впереди планеты всей. Мы не научились принимать партнера такими, какие есть, а пытаемся воспитать (прогнуть) под себя. Об этом многие здесь говорят и это правда.

Я бы еще убрал в названии статьи "в семье". Это бы и добавило размаха и позволило бы качественно подойти к вопросу "Зачем люди ищут и находят проблемы? и как проблемы из одной плоскости мигрируют в другую?"

Оооооо, у Вас тоже есть тенденция к глобализации :) Жму руку! Действительно, проблемы необходимы, причем каждому свои.

Взаимно жму :) Без проблем - теряется чувство "хорошо или плохо". Иными словами "Как почувствовать радость от "белой полосы" если "черную" никогда в глаза не видел?" :)

Почему другая? Если бы люди хоть иногда задумывались, а ЗАЧЕМ они делают так или иначе, жизнь вообще была бы в разы лучше))

Ну почему же? Видно чужие черные полосы и так радостно, что нет своих))

Другая - потому что ВЫ изначально так сформулировали (см. название). Как известно, правильная формулировка - половина решения задачи :)

Вопрос "зачем" - ключевой в любом осознанном действии. это так. Осталось осознать. А зачем? :)

Ха! Порой "черная полоса" у соседа - это "белая" для самого себя... А его "белая" - порождает "черную зависть" :)

Осознается как-то само собой, без волевого усилия. Или... нет?)

Я не про это. Просто некоторые умеют учиться на чужих ошибках)

* Комментарий удален модератором за нарушение Правил комментирования на Портале *

А, ну у кого нет, могу только посочувствовать. Идиотизм, увы-с, не лечится))

Ну, кого Вы причисляете к идиотам и по какой причине - Вам видней. Моя практика показывает, что самое трудное в жизни - это процесс осознавания. Если Вы им владеете в совершенстве - у Вас нимб над головой :) Мои клиенты всегда благодарны мне за то, что мне удается хотя бы иногда донести до их осознавания что-то, что они привыкли считать само собой разумеющимся нормами. Это однозначно ведет к практическим изменениям в жизни, которые воспринимаются как чудо. Но далеко не каждый готов к переменам - проще жаловаться на обстоятельства и задавать риторические вопросы, получая на них ненужные советы.

Люди... дураки?)

Ну почему сразу дураки? Для людей вполне естественно не видеть последствий того, чем может обернуться исполнение желаний (это по поводу выбора)."Бойтесь своих желаний, ибо они исполняются..."

В данной конкретной ситуации, например, есть несколько моментов:

1 Влюбленность-временное умопомрачение, обусловленное определенными хим реакциаями, протекающими в мозге. Человек в такое время вообще не в состоянии адекватно оценивать предмет влюбленности, но добивается изо всех сил. Ну а потом, когда оказывается, что супруг(а)-не ангел, наступает разочарование со всякими последствиями типа "если я тебя придумала, стань таким, как я хочу" 2 У супругов изначально есть общие качества, которые им друг в друге импонируют и привлекают. Но тут же и "собака порылась"-ничто так не раздражает, как собственные недостатки, которые мы наблюдаем у другого. 3 У многих (особенно это свойственно женщинам) есть такая манера:"ну он, конечно, не без недостатков, но это можно будет исправить. После свадьбы перевоспитаю". А это либо не удается, а если и удается, то получается уже не тот "он"(она), в кого влюблялись 4 Никто не может причинить нам большей боли, чем те, кого мы любим.. и т.д.

Танечка, любимая, да насилие воспитания, как раз и создает нетерпимость друг к другу как раба и поработителя или козла к барану.

И в истории цивилизации нет, и не может быть настоящей семьи, ибо насилие противоречит добродетели природы.

Подробнее в блоге и комах

Культуры никогда много не бывает... Если поглядеть на другие страны - они так же считают свой уровень культуры не высоким (есть куда стремиться) Т.ч. этот закономерный процесс, увы, не остановить...

т.е. семья решает еще и проблему социально-психологическую.

Излить можно по-разному. Можно пожаловаться на жизнь, попросить сочувствия. А можно наорать.

Мы разные, поэтому по-разному реагируем на реальность. Конечно, неправильно срываться на близких, но иногда получается. Пусть простят они нас.

Всегда. Поэтому люди, у кого хорошие семьи могут выдержать все невзгоды и даже, имея на завтрак, обед и ужин хлеб с водой, оставаться людьми. Так что - будем дорожить своей семьей.

Если это иногда - тогда наверное. Но когда срываются каждый день - это уже ну совсем неправильно.

Это - дурное воспитание себя, любимого. И думаю - диагноз. Этому должна быть посвящена другая статья.

Нет любимая Нельгачка, единственное ваше спасение от раболепских, телесериальных страданий бабы-дуры, это издевательство над мужем и детьми.

И только для этого вы стремитесь замуж, и рожаете детей только для того чтобы превратить их в домашнюю скатину, и как можно дольше издеваться на ними как гоголевская ведьма паночка над студентом Хомой, или как расфуфыренная баба-дура на главной фото сообщества, с сигаретой в руке, угробляет здоровье детей никотином, в угоду совсем обезумевшим от вашего раболепства маразматикам чиновникам и бизнесменам.

Да и эти ребята что дерутся и убивают друг друга в ГОРОДАХ, родились ДОБРОДЕТЕЛЯМИ, для счастливой ВОЛЬНОЙ деревенской жизни в гармонии с природой, и только ваш раболепский маразм, "учись сынок в городе и КОЗЛОМ-господином станешь" превратили города в криминально-чиркизоновские гнойники на теле планеты.

И этот гной растекается по земле типа кущевской...

Извините меня девочки, но этот процесс угробления природы надо срочно остановить, пока не сгубили экологию планеты.

Вот только не надо засорять эфир своим бредом.

Опять ошибаешся любимая, я не засоряю эфир а спасаю человечество и экологию от маразма чиновников и сексрабынь.

Подробнее в блоге и комах...

Распущенность

Свобода. Свобода от всего - поведения, воспитания, обязательств и т.д.

Можно такого тролля в черный список внести, он тогда в вашей теме засорять не сможет. ;-)

Спасибо за совет))

Другое дело, что государственные структуры, родственники и начальство, как правило, этого не умеют. В статье четко указано, что конфликты во "внешнем" мире неизбежны даже у самого спокойного и уравновешенного, так как внешний мир не выбирают, а внутренний (то есть - семью) строят самостоятельно. Точнее, нужно, полезно, необходимо строить самостоятельно.

Да, Helga, понятно о чем Вы. Однако...

По мне не подобает делить мир на «внешний» и «внутренний». Есть один мир – Мой Мир. И важно то, как я себя ощущаю в этом своем мире. Не важно, где я нахожусь «физически» – на работе или дома. Важно самосознание человека.

Вы говорите: «..на мой взгляд где еще, если не в семье, спасаться от окружающего мира, прогнуть который под себя нельзя?» Хотелось бы так… Но как раз если человек ищет спасения именно в семье – он ждет, что уж там то должны сделать всё так, как он того жаждет, и его муж(супруга) должна угодить ему во всем, именно такой человек заведомо возвращается домой с конфликтом запазухой.

Но мир устроен по другому. Все события взаимосвязаны и работает закон причинно-следственной связи, причем независимо знаете вы о нем или нет. Спасаться от окружающего мира беЗполезно. И пока вы не придете в состояние гармонии прежде всего с собой, вряд ли можно придти к пониманию в семье, и т.д.

Если человек создает семью, в которой конфликты обычное дело, это его собственная ответственность и его беда, хотя он привык винить в этом всех, кроме себя.

А в других сферах жизни проблем не хватает?

Ну почему? Оба синхронно, по очереди выслушивают друг друга. Развития от пиления и мотания нервов никакого, только деструкция, разрушение. А вот осознанно помогать друг другу - это уже развитие.

Общее благо складываются именно что из личных, собственных желаний двоих людей. 1+1=2 - сумма, общее. Некое абстрактное "благо", от которого будет нехорошо обоим в отдельности, но хорошо обоим вместе... ну, невозможно что ли...)

Я ратую за равный брак, когда никто не сидит ни у кого на шее и оба супруга равны и одинаково уважают друг друга. Он не обязательно гостевой или свободный. Лично мне неприятна модель, когда женщина должна готовить, стирать, убирать, а мужчина - зарабатывать. Потому что я не люблю стирать-убирать и люблю зарабатывать, только и всего))

И у меня, хотя я росла далеко не в патриархальной семье, ценность отношений и взаимопонимания как-то воспиталась. Потому что надо уметь думать головой, адекватно оценивать то, что есть и не гнаться за высотами.

В 1970 году я посетил своих родных в Вильнюсе, тогда мой двоюродник только женихался. Его пассия заявляла так: "Я - за равноправие. Я хочу, чтобы в моей семье было так: одну картошку почищу я, другую - Саша, одну пелёнку постираю я - другую Саша"

Через 29 лет я задал ей вопрос о том, удалось ей или нет внедрить эту новация в свою семью. Татьяна рассмеялась и сказала: "Какая же я была тогда дура! Если бы все было так, как хотела тогда, у нас бы никогда не было трехкомнатной кооперативной квартиры, дачи, машины, дети не закончили бы университет! И вообще бы ничего бы не было!" Ничего, леди, молодость проходит очень быстро, а вместе с ней и все иллюзии!

Если бы пассия зарабатывала столько же, сколько и Саша, тогда бы равноправие было действительно равноправием. И квартира была бы, и дача. Но видимо, ей было или лень, или она была не в состоянии.

Мои мама с папой чистили, стирали и убирали все поровну, поровну и зарабатывая. И у меня есть квартира, дача и я закончила университет)) Все реально, если на самом деле этого хотеть))

Эх, леди! Как вы ещё молоды! И если честно, то я вам завидую. Ибо вы всенепременно станете таким, как я сегодня, а вот я уже никогда не верну себе возраст, в котором вы сейчас находитесь. И вот будет вам ближе к шестидесяти, нежели к пятидесяти, и вы изменитесь. И не только и не столько внешне, сколько мыслить станете совсем по-иному. Целую кончики ваших пальцев!

Вот только не надо ВСЕ объяснять возрастом, ладно?

У меня есть знакомые люди и 50 и 60 лет, которые не постарели душой, не превратились со всем смирившихся и абсолютно политкорректных унылых особей. Мама у меня такая например. Она до сих пор живет по принципу "я мою одну тарелку, он - другую". И живет вполне себе счастливо.

Видите ли в чем дело... кто-то уже и в 20 лет старик, а кто-то и до 80-ти добрый молодец. Если вы из первых, то это только ваша беда.

То, что вы, леди, гизъясняетесь прописными истинами (Или трюизмами, если по-научному!) говорит только об одном - о том, что Жизнь ещё не била вас мордой лица об угол стола! И дай-то Бог, чтобы этого не случилось! А вот со мной такое было не единожны: и по моей таки вине, и просто потому, что так карта ложилась. И если бы вы на меня взглянули, то увидели бы в моих глазах осень (Copyrpght И.Бабеля)! И я желаю вам, чтобы в ваших глазах, леди, всегда была только весна!

Прописными истинами как раз таки изъясняетесь вы. Мол, суждения, отличные от суждений большинства - удел только молодости.

А пережить мне пришлось достаточно. Не много конечно... но и не в теплице я росла. Все, что у меня теперь есть - это результат только собственных усилий, осторожности и предусмортительности.

Еще раз повторяю. Если вас били мордой об стол по вашей вине, это еще не значит, что другие не умеют избегать этих "избиений" с рождения.

Надо-то всего ничего - НЕ СОЗДАВАТЬ ПРОБЛЕМЫ САМОМУ СЕБЕ. Но, как оказывается, это - редкий талант.

Да, хорошее оправдание для собственной слабости, лени, эгоизма и халявной сущности)))

А причем тут слабость и лень? Вот пришел муж домой, он устал шо песец, задерган на работе, споткнулся о разбросанные сапоги и разорался. Ну, вот смысл мне ему (взрослому, состоявшемуся человеку) рассказывать сказки про понимание, терпение и проч.? Это что-то изменит? Нет, конечно. Потому что так было в его семье, так он делает в своей. Он привык, что это нормально на уровне подсознания, и простые увещевания тут ни черта не изменят. Да и выпустит он пар, а потом расслабится пойдёт ужинать. И когда я устану, мне будет плохо, я тоже порой могу поныть, потому что в некоторые моменты жизни не до вселенской гармонии и зрелости.

Не стоит так уделять этому внимание и переживать.

А я тут где-то против того, чтобы ныть и орать? Вовсе нет, я тоже могу пожаловаться на усталость или взбрыки начальства и даже разораться. Но не НА НЕГО, а ЕМУ.

И я тут больше про скандалы на тему разбросанных носков, посуды, и "почему соседке муж цветы дарит, а ты мне - нет?!?!"

Ну, носки и цветы - это притирка. Поводы, а не реальные причины. Люди прощупывают друг друга...