Посмеёмся 142.

- Хаим, чё ты заварки не доливаешь?

- Я старый еврей и уже плохо вижу...

- Ой-вей, таки почему не переливаешь?

- Ну я же не слепой.

- Рамзес должен был стать величайшим правителем Египта, его к этому готовили с детства. Когда он достиг возраста 15 лет, ему подарили огромный гарем, окружив лучшими женщинами.

Тут Зяма замолкает, вздыхает и грустно констатирует:

- А вот мне на 15-летие рубашку подарили....

- Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.

- Не очень... То мусор вынеси, то постирай, то помой посуду, то принеси!

- Тю! А по морде?

- Не, руки она не распускает!

Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарки, потом хорошенько (и многократно) "поздравил" Софочку во всех мысленных и немысленных позах, после чего включил свет и стал смотреть телевизор....

- Боже! Фима! Так это ты! - не сдержавшись, выдала из себя Софочка...

- Неужели в Одессе перевелись джентльмены?

В ответ:

- Ой, мадам, таки не морочьте голову, джентльмены-то есть, местов нет.

- Послушайте, в моей постели клопы!

- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!

- Прекрасно! У нас для вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

- Сёма, ты должно быть, очень счастлив?

- Да что ты, Изя, Циля постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь её.

- Тогда зачем столько детей, Сёма?

- Понимаешь, Изя, в толпе легче затеряться.

- Фима, ты не представляешь, до чего таки упали у нас нравы...

- А шо такое, Изя?

- Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека....

- Ну?

- И это козёл таки ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

- Абрам Соломонович, вам по приезде делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?

Голос Сары с кухни:

- Под микроскопом!

- Таки да.

- Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.

- Он не солгал: брата таки посадили ещё раньше.

Медсестра выносит малыша и говорит:

- Ваш ребёнок?

Еврей нерешительно:

- Ну... одеялко таки моё.

Шесть утра

Хозяйка будит спящего гостя:

-Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.

- А я то-тут при чём?

- А вы таки спите на нашей единственной скатерти.

- Ты знаешь, Яша в среду женился?!

- По любви или из-за денег?

- Невесту взял из-за денег, а деньги - таки сильной любви!

- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Сёмга, сервелат, буженина..... Авот икра, это таки для тех, у кого совсем нет совести!

- Фамилия?

- Чья? Моя?

- Нет, моя! Конечно, ваша!

- Моя - Рабинович.

- Год рождения?

Чей? Мой?

Нет, мой! Ясно, что ваш!

- Мой - 1935.

- Женаты?

- Кто, я?

- Нет, я! Ну конечно же, вы!

- Женат.

- Давно живёте с женой?

- С чьей, с моей?

- Нет, с моей!

- С вашей - приблизительно полгода.

- Я бы хотела почувствовать свежесть мая под музыку Баха...

- Послушай, не морочь мне голову, так и скажи, шо ты хочешь "Майбах"!

- Мама, какая самая большая еврейская хитрость??

- Учиться на ошибках людей, которым сам давал советы.

- Ну Слава тебе, Господи! А то сидит целыми днями дома и ничего не делает.

- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить?

- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.

- Изя, у тебя что со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

- Абрам, а правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?

- Да, и шо?

- Таки как же ты их различаешь?

- Я тебя умоляю! Моя Сара после секса курит.

- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.

- Слабая аура.

- Сильная аура.

- Полная дура.

Странно, обычно женщины растягивают это на всю жизнь.

- В каком?

- Когда батарейка в часах садится.

- Криво полочка висит! Ну я же вижу, что криво полочка висит!

- Что ты мелешь - криво,криво! Ровно она висит! Возьми лазерный уровень и сама убедись!

- Не возьму! Я с ним поругалась!

- Да тут только твоя жена с каким-то бородатым геологом. А где ты?

- Какой ты непонятливый, однако. Я же сказал, что я вышел!

Комментарий удален модератором

- Одеколон пили?

- Не помогает....

- Пирог с яблоками, - ответила Баба-Яга.

- Ты же людей ешь?

- Но не к чаю же.

- Пятачок, а что это?

- Мой портрет, - отвечает Пятачок.

- Странный какой-то.

- Художник.... Он так видит.

- Коллега, никак не могу понять, почему колёса стучат, ведь они имеют форму круга.

Второй отвечает:

- Да очень просто. Вы, разумеется, помните формулу площади круга?

- Разумеется, коллега: пи эр квадрат.

- Ну вот, квадрат и стучит.

("Экспресс-газета" №50, 2022 год)

- Что здесь происходит? - спрашивает муж.

- Ну и что? - говорит жена любовнику. - Я же говорила, что он дурак.

- Помолчим и разойдёмся?

Что такое драма? Это когда есть где, есть чем, но не с кем.

Что такое трагедия? Это когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?!

Плохая говорит:

- Давай в прохожих плевать - кто больше попадёт.

Плевались, плевались..

Плохая девочка попала в прохожих только шесть раз, зато хорошая - 17.

Потому что добро всегда побеждает зло.

- Человек сможет, а твой папа - нет!

- А почему папа не сможет?

- Потому что он стоматолог!

- Отдавай часы!

- Часы не отдам! Забирайте факультативы и классное руководство!

- Дочка, ты к кому?

- К вам, Олег Петрович. Вы вчера заложили крепко, вот я вам "Крушовицу" и принесла.

- Да ты, наверное, тимуровка?

- Нет. Я белая горячка.

- Сегодня мешаем следующий коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды.

- Психбольница гуляет, что ли?

- Тсс.... У гомеопатов кооператив.

- По причине усталости.

- Какой усталости?

- Не знаю. просто они сказали, что очень о меня устали.

- Будет послезавтра!

- А что?

- А девушка придёт в гости.

- А у неё нет симпатичной подруги лет семидесяти?

- Ни как.

- Ну что, пятьдесят грамм для храбрости?

Вторая, с сомнением:

- Может, лучше сто для глупости?

- Квас с хреном или мёдом?

- С хреном, безо льда. Малую крынку.

- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?

- Нет, благодарствую.

- Свёклы паренной большой туес.

- Тут будете трапезничать али восвояси?

- Восвояси.