надеюсь на улыбку

— С таким трудом выпроводил Коляна на медведя охотиться, ты не представляешь!
— Ещё как представляю, ведь его единственное ружье поломалось и не стреляет.

😄 😄 😄

😄 😄 😄

Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего?
— Шесть.
— Выберите из них трёх самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру трёх остальных!

😄 😄 😄

😄 😄 😄

Жена — мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
— Кто олень?!

😄 😄 😄

😄 😄 😄

— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, дорогой, не хочу.
— Ну, смотри, какой он аппетитный. Ну, скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну, совсем чуть-чуть.
— Да отстань! Я после шести не ем!
— Жри торт, блин, там кольцо! Жениться на тебе хочу!

😄 😄 😄

😄 😄 😄

— Ваш английский завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, фасоль… А где тост?
— Ваше здоровье, сэр!

😄 😄 😄

Игорь не считает себя алкоголиком, он считает себя шопоголиком алкогольной продукции.

😄 😄 😄

😄 😄 😄

— Всё, Женя, ты меня достал!
— По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк…

😄 😄 😄

😄 😄 😄

Выпускник медицинского колледжа.
— Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики?
Отец:
— Выписывай рецепт неразборчиво, а счета — как можно чётче!

😄 😄 😄

😄 😄 😄

Удивительное рядом:
Восьмиклассница Маша Сидорова после прохождения полного курса «Кальций Д3 Никомед» начала писать по классной доске пальцем…

😄 😄 😄

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
— Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
— В нашей палате.
А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово:
— Лордов.

😄 😄 😄

😄 😄 😄

— В раннем детстве меня повели к окулисту.

Как и предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто не знал алфавит…

😄 😄 😄

— Заметил, что когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее. Почему?
— Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских. 

Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням... 

Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена. 

— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!
— Да, они... 

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г@вном по жизни. 

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках. 

Мой кот по утрам носится так, будто это он, бл@ть, опаздывает, и это я у него под ногами путаюсь. 

На досмотре таможенник спрашивает девушку: 
- Колющие, режущие есть? 
- Конечно, свитер колет, стринги режут! 

Муж приходит домой. Его встречaет женa с плaкaтом: "Я с тобой не рaзговaривaю!". Муж пожимaет плечaми и молча сaдится смотреть телевизор. Через пять минут между им и телевизором появляется женa с другим плaкaтом: "А знaешь, почему?!". 

Женщины, они такие))

Создать демотиватор

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…

Две санитарки разговаривают в роддоме: 
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? 
- Нет, это их отец в коридоре!

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: 
— Стоять! 
Она остановилась. 
— Лежать! 
Легла. 
— Ползи! 
Поползла. Вдруг над ухом, участливо: 
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...

Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль. 
Чупа чупс — насоси на тачку!

Разговор подруг: 
— Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы? 
— В общем-то нет! 
— Это почему еще? 
— Да он ничем не лучше моего! 
— В принципе и то правда... 

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та
может убираться.
— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
— Убирайтесь, здесь командую я!
— А к тому же в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка хозяйку.
— Об этом вам тоже сказал мой муж?
— Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер. 

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.