Афонаризмы и короткие анекдоты

Помните, что гоготать на людях - неприлично!

Больше всего не дает человеку покоя чужое счастье

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел

- Укажите ваши недостатки.

- Лень...

- И всё?

- Лень перечислять...

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?

- Нет, она была не в сети.

В одесском трамвае:

- Мужчина! Не потейте на меня!

- Ты должна принимать меня таким какой я есть.

- Хорошо, прием окончен!

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать.

- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?

- Потому что время – лечит!

Работодатель: - Назовите вашу главную слабость.

Кандидат: - Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.

Работодатель: - Могли бы вы привести пример?

Кандидат: - Да, мог бы.

- Животные бывают с хвостом и без хвоста.

- Есть ещё змея - это хвост без животного.

- Ты где был?

- Покемонов ловил...

- А почему шея в помаде и спина исцарапана?

- Так они, гады, сопротивлялись.

- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.

- А!! Говорящий кот!

- Вот и я говорю: краска токсичная.

Неоднозначный секрет супружеского счастья:

- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

Жена вечером встречает мужа:

- Ты почему пришел так поздно?

- Был на партийных дебатах.

- Проститутки были?

- Только политические.

Лишь рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

Голос снизу: — Господи, что же за жизнь такая блядская?!

Голос сверху: — Продлевать будете?

Если моё отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то моё присутствие в ней уже не имеет никакого значения. Бернард Шоу

Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать...

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.

- Мне, пожалуйста, бургер и колу.

- Молодой человек, вы в библиотеке.

- Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

- Дорогая! Давай всю жизнь будем вместе!

- Что именно будем...?

- Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?

- Мой карман всегда к вашим услугам!

— Милый, ты где? — Я жду автобус.

— Поторопись! — Ок, буду ждать немного быстрее.

- А мне 27 и нет ни квартиры, ни машины, ни женщины.

- А оно тебе надо? Есть покемоны!

- А я сегодня кота купил. - Зачем?

- Жена мышей боится. - А мыши откуда?

- Сам вчера принес. - Для чего?

- Давно хотел кота завести.

- Человек видит только то, что хочет видеть...

- Да? Тогда почему я вижу тебя?

Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.

Иванушка полез за пазуху, вынул свиток и протянул царю...

«Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица» - прочёл царь

– Давай займемся любовью –

Безответная тебя устроит?

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели... Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Это только мы, когда прощаемся, говорим "Давай!". Когда моя девушка забеременела - всё изменилось Моё имя, мой адрес, номер телефона...

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.

- Вы с женой ругаетесь?

- Надо же хоть иногда разговаривать.

Общение — это как секс: нужно ещё вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Всё остальное — насилие.

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Звонок в отдел технической поддержки: - Алло! Это кто? - А вам кто нужен? - Ну... кто-нибудь! - Это я!

- Смотри, шампунь против выпадения волос! - Я тоже против, а что толку?

Разговор двух подруг: - Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...

- Может, с молоком хотел?

Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце.

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

По любому, у каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?" А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: "Вы нажимайте!"

К теме про имена, рассказала подруга: идёт она мимо детского садика. Там детишки бегают, играют, и воспитательница одной девочке кричит: "Ирочка, беги быстрее, а то тебя сейчас Кондратий схватит!"

Я, когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки. Я читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку!

– Подвинься. – Похудей.

Коротко о себе: Не рекомендую! Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие — честно…

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом? - Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

Старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.

Попробуйте Харакири! Откройте для себя внутренний мир!

Соль для ванн от усталости и ваша ванна - никогда не устанет!

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется? - Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.

На югах. - У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Конечно. Я Вам в лодке постелю.

Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

У мужчины, как и у зубной щётки, должна быть одна хозяйка! А если нет... то это уже ёршик для унитаза!

Мужчины, решение найдено в нашем супермаркете, новинка для ваших беременных жён — солёный огурец в шоколаде со вкусом шпал. Сонным клиентам скидка!

- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей. - Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

— Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.

Ляжешь просто полежать — уснешь. Ляжешь почитать — уснешь. Ляжешь телевизор посмотреть — уснешь. Ляжешь спать — фиг уснешь!

Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов...

Столько дел накопилось, но нет ни минуты свободной, всё время отнимает лень!

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

И любовников то у меня полно, и в жизни все без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют — ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый.

Когда оба пути ошибочны, ты должен выбрать третий. А если его нет, ты должен его создать.

- Ну ты вообще силачка, Геркулес прям! Скромно потупив глазки в пол: - Не Геркулес, а Овсянка – я же девочка.

Объявление. Меняю хлебное место на место у кормушки. Места под солнцем просьба не предлагать.

- Пойду, сделаю какао... - Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.

На Натаху с утра напали умные мысли. "Не на ту напали!!!" - подумала Натаха и стала думать, как обычно, о фигне.

- Зиновий, а как вы поняли, что вы — брутальный мужчина? - Мама сказала.

Феминистки потребовали переименовать мужское достоинство в мужской недостаток.

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...

- привет - здорово - правду будешь? - спасибо у меня своя

- А ты знаешь, что черепахи могут дышать через попу? - Через свою хотя бы?

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

Если тебя любят просто за то что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.

Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое.

- Что такое красное и вредно для зубов? - Кирпич.

- Ах, как я бегал, когда был спринтером. - Ну да - а принтер был чужой, и полиция за тобой гналась...

Афонаризмы любезно предоставил Alexander Makarov