Улыбнись!

Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Пока вам не заплатят аванс.

😆 😆 😆

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

😆 😆 😆

😆 😆 😆

Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.

😆 😆 😆

Отец студента говорит профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
— А спорим на десять тысяч, что сдаст?!

😆 😆 😆

😆 😆 😆

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

😆 😆 😆

— Вы никогда не были замужем?
— Нет.
— А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.

😆 😆 😆

😆 😆 😆

— Ну и как тебе работа преподавателя?
— Не пойму, откуда мои студенты берут силы ходить по турам в универ. Ладно я… Мне хотя бы платят, но они-то чего?

😆 😆 😆

😆 😆 😆

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
— Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
— Пять штук.
— Так… Один ещё, значит, где-то катается.

😆 😆 😆

😆 😆 😆

— Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу.
— Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?

😆 😆 😆

😆 😆 😆

— Благодаря телевидению я стал больше читать.
— Да ты шутишь!
— Нет, вполне серьёзно. Там такую фигню показывают — невозможно смотреть.

😆 😆 😆

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

😆 😆 😆

😆 😆 😆

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание…

😆 😆 😆

Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца:
— Какие лучше?
А он говорит:
— Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся.
Это был очень трудный выбор.

— Моня, вы знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень таки рекомендовал папа.

😂 😂 😂

Изю покусала собака. Врач после обследования ему говорит:
— Должен вас огорчить, у вас бешенство.
Изя взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач говорит:
— Но завещание составлять не стоит! Мы вас обязательно вылечим.
— А кто сказал, шо я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно таки покусать!

😂 😂 😂

— Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание…
— Роза Моисеевна, ну, а ещё были какие-то приметы у грабителя?

😂 😂 😂

— Сара Львовна, танцуйте, вам письмо!
— А шо в письме?
— Счеты от ЖЭКа.
— Ну, тогда я станцую стриптиз — всё равно сейчас без трусов останусь!

😂 😂 😂

Вечер, по улице тихо едет машина и рядом бежит Изя.
— Изя, шо вы делаете на ночь глядя?

— Учу свою Сару водить машину.
— А почему бегом и рядом?
— Машина застрахована, а я — нет!

😂 😂 😂

— Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
— Таки как автомашину. Красивая, недорогая в обслуживании, и чтобы не ломалась.

😂 😂 😂

— Абрам, в это воскресенье — разгрузочный день.
— Шо, в нашем холодильнике закончились продукты?
— Нет, нас никто не пригласил в гости.

😂 😂 😂

— Ты слышал, Фима после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично!
— И практично. Собрал подарки и улетел, а на ресторан тратиться не надо.

😂 😂 😂

Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя — сын стоматолога…

😂 😂 😂

— И все-таки, Сёма, собака таки лучший друг человека!
— С чего такая мысль?
— Да вчера закрыл случайно в гараже мою Розу с Бобиком… Таки отгадай, кто мне обрадовался, а кто облаял?

😂 😂 😂

— Фима! Ты знаешь Изю посадили, он бросил свою жену.
— Ну и что? Зяма со Жмеринки тоже бросил свою Цилю.
— А с какого этажа?

😂 😂 😂

— Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
— Шо-то я не понял… Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?

😂 😂 😂

Совет от тёти Цили:
Всякому мужчине обязательно нужна жена — ведь не всё на свете можно сваливaть на правительство…

😂 😂 😂

— Рабинович, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист….

Создать демотиватор

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена мин@т делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.

— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!

— Ты же знаешь Иван, я еврейка.

— Да, Сарочка, и что?

— Не могу я без 100$.

— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!

— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!

Мучился Иван… Дал ей 100$ — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.

И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:

— Сара, милая, мы разорены!

Сара зовет его к окну, отодвигает штору:

— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!

  - А чего мама на сайте знакомств делает? 
- Так у нее зарядка от айфона сломалась. Она ее пятый день купить не может. 
- И чего? А при чем тут зарядка?
- Ну ты чего не понимаешь? Она покемонов ловить не может!!!
Нет покемонов, маме грустно, она пошла мужиков ловить. Не бойся, она завтра зарядку купит.

Женщина на 8 месяце беременности зашла в автобус. Она заметила, что парень, стоящий напротив, смотрит на нее и улыбается. Тогда она встала и пересела на другое место. После этого улыбка незнакомца превратилась в ухмылку, поэтому она пересела еще дальше. Но парня, казалось, это забавляло все сильнее и сильнее.

На четвертый раз он рассмеялся на весь автобус. Женщина не выдержала и пожаловалась водителю, после чего молодого человека арестовали. Дело дошло до суда.

Судья спросит его рассказать, как все было. Парень отвечает:

— Когда эта дама зашла в автобус, я не мог не заметить ее положение. А также то, что она села под рекламным плакатом жевательной резинки, который гласил: «Двойные мятные близнецы на подходе». Я улыбнулся. Потом она пересела под рекламу «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я опять улыбнулся. Когда она заняла место у плаката с дезодорантом, на котором был написано «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (Williаm»s Вig Stiсk did thе Тriсk), я с трудом сдерживал себя.

Но, Ваша честь, когда она в четвертый раз села на новое место под рекламой «Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай!», я чуть не умер со смеху!

Судья:

— ОБВИНЕНИЯ СНЯТЫ! ДЕЛО ЗАКРЫТО!   \