Любимая тема 06.01.2023
На модерации
Отложенный
Сара стоит перед зеркалом и говорит: — Боже мой, боже мой! Какая я страшная. Поворачивается, а муж на кровати лежит. Она ему: — Скажи мне комплимент какой-нибудь!
— Сарочка, у тебя прекрасное зрение.
***
— Семен Аркадьевич, я понимаю, что вы лучшая для меня партия, но Яшенька пока еще только в реанимации!
***
Звонок в одесское риелторское агентство: — Алло, я хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения! — Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно ут
очнение: молодой человек таки ваш или наш?
***
— Сема, еще одно слово и я таки точно стану твоей вдовой!
***
— Знаете, шо такое настоящая одесская верность? Вот наш сосед. Женат уже в третий раз, а любовница всё та же! *** Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно разговаривать и втягивать живот.
***
— Софочка, собирайся, ми сегодня таки идем в театр! — В Большой?! — Та не волнуйся, поместишься.
***
— Ребе, моя Софочка каждый день просит, чтобы я купил ей норковое манто. — Скажи своей Софочке, чтобы она каждый день молилась Богу, чтобы ты купил ей норковое манто. — И у моей Софочки будет норковое манто? — Конечно, нет. Но виноват будешь уже не ты.
— Шо в медальёне вашем, Роза, мне любопытно аж до слёз. — Там кудри Изи. — Изя помер??? — Он есть!!! Но нет давно волос
Как говорила тётя Циля, «Каждый мужчина должен знать, шо нравится его даме, шоб случайно не зайти туда, где это можно купить!»
Сёма, таки не судите женщин за килограммы..., так не будете судимы за сантиметры...
- Симачка, тебе чтобы сбросить лишний вес, нужно отказаться всего лишь от трёх вещей... - Раечка, от каких? - От завтрака, обеда и ужина!
Комментарии
А армянское радио?
Значит это не следует читать и комментировать.
Как пример - я слушал Петросяна в 80-е и могу сравнить с его юморесками в "Кривом зеркале", не смотрю.
Остап Львович, вы меня совсем позабыли! — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
— Рабинович, вы с женой ругаетесь? — Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать...
Сара, давай купим новый телевизор. — Мы еще старый не досмотрели.
Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально!!!
Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог? — Не твое собачье дело!
Сара, приехав от мамы, осматривает пиджак мужа, в поисках женского волоса, и не находя говорит:
— Абрам, до чего ты опустился! У тебе уже любовницы лысые!
В пивной на Брайтон-Бич
— Хаймович, я страшно рад вас видеть!
— А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!
— Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по бл*дям.
— А сейчас?
— А сейчас хочется…
С Рождеством вас и всех благ
это супер!