Как избавиться от бабушки и ее наполеоновских планов?

Встаньте на пороге с дубиной и не пускайте никого, кто пытается к вам прорваться. Это ваше жилище, и за вашей спиной - конституционное право на жилище.

…А как она узнала? Сын поделился информацией!

Вам не позавидуешь, держите круговую оборону. А как муж относится к этой проблеме? Попытайтесь объяснить свекрови: что это ваша жизнь, ваши порядку, а она только гость. В чужой монастырь со своим уставом не ходят И терпения вам

Любые планы, даже наполеоновские, заканчиваются тогда, когда нужно начинать чего-либо делать.

Совет, проверенный многолетней практикой, - просто ничего не делайте!

А Вы согласитесь с ней и озвучьте ещё более наполеоновские планы на нее. Чтоб ей страшно стало. :)

может, она просто соскучилась? может, она чувствует себя одинокой и ненужной, а напрямую попроситься в гости ей неудобно, поэтому и выдумывает веские причины для приезда.

учитесь властвовать собою.. ..Рядом с Вами обычная мама замечательного мужа)))

Ну, какие проблемы? Свалите на неё беготню по магазинам(сэкономит), приготовление пищи (сэкономит, проследит за "мальчиками", опять же здоровое питание), вождение малыша по садам-школам-кружкам (экономия времени и нервов). Когда начнет хвататься за сердце, проявите заботу- мама, мегаполис не для вашего нежного здоровья, вы нам нужны здоровой и счастливой! Хеппи энд- свекровь едет на море, кормить внучка фруктами и окончательно выбившись из сил сдастся на милость молодежи и удалится в родные пенаты.

Итоги: невестка не станет лучше, но придет понимание того сколько времени уходит на магазины и воспитание внучка, что мегаполис это, таки, дурдом и невестка почти героиня. Вы поймете всю радость "тысячи километров" и того что свекровь спит не в вашей комнате.

А если серьезно, ДЕРЖИТЕСЬ))

...и хорошего, вам, чувства юмора....

Очень опасная ситуация... Ни в коем случае не соглашайтесь на это - семью свою угробите. Если же приезда мамочки не избежать - поставьте железные условия - она ничего не должна менять в жизни вашей семьи без вашего согласия. Это ВАША семья - и она, как приезжая не должна диктовать свои условия - хочет помочь, пусть помогает без вмешательства в ваш семейный уклад, хочет диктовать свою волю - пусть едет домой.

Причем все эти условия должны быть высказаны Вашим мужем в мягкой, но решительной форме, от Вас она не должна слышать ни слова поперек.

Главное, очень хорошо все продумать и сразу установить четкие рамки. Но это может сработать только в том случае, если муж - ваш союзник и мудрый человек с железной выдержкой. Иначе будет катастрофа.

А вообще лучше не рисковать и заставить мужа намекнуть мамочке, что живя далеко друг от друга вы будете только счастливее. И старая дама не получит душевной травмы вследствие неудачного приезда.

Ох и не завидная у вас сложилась ситуация.Здесь нужно бросить все свои силы на то что бы этого ни когда ни случилось,вот только вопрос как это сделать????Я сагласен с предложением Станик Сюзанны,думаю это должно сработать.

УЖАС!!! КОШМАР!!! Бабушка в доме!

А попробуйте на время ее приезда к Вам, поехать к ней...в гости.. на ПМЖ...))) Мол соскучились, да и дом ее надо обновить, мебель купить новую, ремонтик затеять пора бы...Да и ее подруги зачастили в ее квартиру. Надо бы отвадить, а то негоже ТАКОЙ бабушке с ТАКИМИ общаться...И ребенку полезно семнить обстановку...Интересно получится...

сначала поговорите с мужем. если он придерживается сходной с вашей позиции - так прямо бабуле и сказать.вы не отвечаете за нее. а за сына своего отвечаете.

У меня такая ситуация была. До переезда свекрови прожили чудесные 17 лет с мужем, воспитывая двоих детей. А потом было 2 года кошмара, которые практически привели нашу семью на грань развода, а всех нас, включая бабушку, к нервному срыву.

В итоге все закончилось благополучно, не считая финансовых потерь. Пришлось свекрови покупать квартиру, а это немаленькая сумма, учитывая что мы не из самых обеспеченных слоев населения. И эти деньги предназначались на покупку жилплощади для старшей дочери, а теперь вот фигушки ей, а не квартира. Ну и отношения были безвозвратно испорчены.

Любовь измеряется в километрах. Кто это сказал - гений.

...не бабушку убеждать надо, а мужа, чтобы он в позу встал. да и вам не мешало бы поболее агрессии в сторону этой экспансии, ибо уверяю, потом она дойдет и до вашей жизни. будет регламентировать интим и чуть ли не над вами стоять по ночам)))) Это - зараза для семьи, это - беда и ей надо противостоять и противостоять не боясь даже испортить отношения ибо они у вас и так испортятся как только она переступит порогвашего дома, поставьте условие - бабушки не будет в доме и точка, иначе уверяю - от семьи только название останется и быстро, они это умеют, их этому в каких то закрытых спецшколах обучают)))

Просто доведите до её сведения,что ребенок - ваш,и как его воспитывать - сугубо ваше дело. Во всем другом - флаг ей в руки,барабан на шею! Может и обойдется.

Лучше если свекровь просто разменяет свою жил площадь на отдельную от вас квартиру,а к вам как на работу..или войну затевать придется .То не так сварила не так подала - причем с двух сторон на одного мужичка с валиться.Скажите ей честно - что у вас все нормально и спасибо за сына,главное чтоб это было в присутствии вашего мужа и он мог сразу же замять ее недовольство..У меня та же история - но моему хватило фразы "Если мне нужна будет мама - привезу свою!",а его маме -"Хотите сына на до воспитание получить-дерзайте,но не в моем доме!"

Ну, в защиту совковых методик хочется сказать, что они, кстати, очень даже хороши.

Но в остальном, конечно, сочувствую... В детском саду, кстати, иммунитет укрепляется, а не снижается...

Бабушка, скорее всего, просто хочет внимания, ей одиноко, она хочет чувствовать себя нужной. Может, ей загородный дом купить? Ну, обменять квартиру на домик. Было бы место, куда бы можно было привозить сына летом, бабушка бы проводила с ним время, да у ней и дела были бы - огород там, всякий... Так мы с одной нашей бабушкой справились. А вторая до сих пор работает... Может, ей предложить поработать? Проблема-то в ощущении нужности...

А муж что по этому поводу думает? Или он вообще от семейных проблем самоустраняется?

Так и убедите, как написали здесь, что за проблемы?

Если позволите, дам совет - сначала поговорите с супругом и выработайте совместный план - как поставить Вашу свекровь на место, Возможно, что эта пожилая женщина действительно обладает большим опытом в воспитании здоровых и полноценных детей - воспитала же она Вам в подарок Вашего супруга. Но если она императивно диктует вашей семье свои условия развития - это по меньшей мере неразумно . Супруг Ваш должен быть ( с Вашей помощью) против таких перемен в вашей семье, но мягкий отказ в услугах бабушки должен исходить только от него - иначе Вы потеряете со временем мужа. Вы не против , чтобы она погостила, но КАК ГОСТЬ. Дайте ей понять, что ничего в укладе менять не собираетесь, это ваша семейная жизненная позиция и она вас как семью устраивает. Но повторюсь - навести дипломатические мосты должен помочь Вам Ваш супруг. В том случае, если он испытывает эдипов комплекс перед матерью - сходите вместе к семейному психологу до приезда императрицы

Нечто подобную историю смотрел в сериале "Гаражи". Очень поучительная история. В реальности с бабушкой сложней. Убедить бабушку в чём то либо занятие безперспиктивное. Выход один. Мужу ультиматум - Я или бабушка. Может прдействует.

подумать о будущем и о том, что Вы останетесь вдовой, тьфу, тьфу И тогда сразу все станет понятно

НИКАК. Нельзя остановить стихию. Учитесь владеть собой...будьте добры вежливы но тверды...Четко стойте на своих правилах...

Читала и думала о том, что недавно очень изумлялась своей тёте, которая моим двоюродным братьям и сёстрам объясняла, что с детьми сидеть и заниматься не может. Когда её сын стал подыскивать ей другую квартиру, чтобы она жила поближе к семье сына, она мне пожаловалась, что сын со снохой мечтают, что она будет сидеть с их детьми. Как будто это плохо. Конечно, крайности всегда раздражают, но, может, это неплохо, что бабушка мечтает общаться и воспитывать внука?

Муж то чего думает?

А мужа если подключить? Пусть как-то прозрачно намекнет маменьке, что вы были бы счастливы ее видеть в течение какого-то определенного отрезка времени, но устоявшийся жизненный уклад ВАШЕЙ семьи ОН (ваш муж, отец вашего ребенка, ее сын) не намерен. Все просто, как мне кажется)))

Любовь к теще (свекрови) прямо пропорциональна расстоянию от места ее ПМЖ.

Совет дать невозможно, решение в каждом случае индивидуально. Но самое главное нужно ответить на вопрос: "Кто в доме хозяин?"

Просто баба решила пожить в цивильном месте.

Послать ее нахрен.

Как избавится от бабушки? подарите ей сотню любовных романов с бытописанием американской семьи и месте бабушек в цивилизованном обществе! а ещё лучше подарите ей билет на международный круиз так чтобы кругами и как можно дольше.. там она познакомится с такими-же бабушками из цивилизованных стран и в будущем кроме денег на другие круизы я думаю вас ничем беспокоить не будет..

КАК вообще может такое быть, что свекровь считает - что Вы - плохо готовите, смотрите за ребенком и ее сыном?

Да свекровь должна быть УВЕРЕНА сама, а также ВСЕ ее родные до седьмого колена, близкие, сослуживцы, и интернет знакомые - что у НЕЕ САМАЯ ЛУЧШАЯ НЕВЕСТКА В МИРЕ!!!

(после меня, естессно!) Моя так и считает! И все ее коллеги - тоже!

И попробовали бы они рискнуть ДАЖЕ ДУМАТЬ иначе!!

А даже не пытайтесь ей мешать. Предоставьте полную свободу действий, и займитесь вплотную карьерой. Уесть дней в неделю по 10 часов в день на рботе, или на двух. Если после этого свекровь не сбежит, объявите, что через примерно семь месяцев у вас появятся новые близнецы. Если она и после этого не убежит, а будет безропотно заниматься с вашим ребенком, варить щи и убирать квартиру, - значит, очень вам повезло со свекрорвью.

Как бабка всё точно определила!!!

А Вы зря думаете, что бабушка не права, именно с бабушкой и дома ребенку будет много лучше, чем с чужой няней или в садике. Проверено, что такие дети-более творческие личности и развиваются лучше ( не поверхностно)

Такие семейные проблемы не имеют решения. Бабушке надо либо резко отказать, либо впустить, а дальше как фишка ляжет.

Моя приятельница по приезду секрови, на второй день "сыграла" в больницу - другого ничего не смогла пидумать ( у свекрови уже был опыт - разрушила перед этим семью своей старшй дочери).... все внимание мужа, дочки и сына переключилось с приезда демонессы - бабушки на нее. Она еще не выписалась - свекровь уже съехала: командовать некем, внимание - не ей, а все хлопоты и заботы легли:))))))

А главное, Наталья, - всегда помните. что Вам тоже предстоит стать свекровью. Это только кажется, что я - никогда, ни за что и т.д. Время летит очень быстро. И на вашу голову найдется сноха, которая при всей массе достоинств будет готова терпеть Вас вместе со всей полезностью только на большом пространстевенном и временном расстоянии.

С чего вы взяли,что на ПМЖ?Погостит и домой захочет, в любом случае.Зато с ребенком будет бабушка,а не чужой человек.Что до совковых методик:вам так не нравится,как воспитан ваш муж?Его,я так понимаю,не гостья из будущего воспитывала,а ваша свекровь.И ничего,вы ж вышли за него замуж.

Попробуйте НЕ убеждать, а наоборот, позвать! Дескать, вас только и ждали, не знали, как самим прожить. Нарисуйте радужную картину, что только и мечтаете, как бы переложить не нее все обязанности: сидеть с внуком, покупать продукты, готовить, убирать квартиру и т.д. А еще дайте понять, что очень НАДЕЕТЕСЬ, что справится она со всем по высшему разряду. Хочет, чтобы ей комнату освободили - на здоровье! Только мебель переставлять придется самой! Вы - работающая женщина, вам ведь некогда! Только ни в коем случае не показывайте, что боитесь ее. Иначе конец, полная зависимость! С моей свекровью неизменно срабатывало: если ее изо всех сил звали, она сразу успокаивалась и передумывала приезжать!

снимите ей квартиру рядом со своей, помощь от бабушки может быть лучше Ваших ожиданий).... она и к врачам сводит внука насчёт диабета, проверить). Вам то некогда))

Грибами накормить - как в том анекдоте, правда там про тёщу...но суть не меняется