Одесские анекдоты

На модерации Отложенный

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:

— Сёма, надень презерватив!

— Ты шо, боишься забеременеть?!

— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

😆

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.

— Она шо, язык прикусила?

😉

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:

— Голубым не видно! Учитель:

— Пускай пересядут!

😜

— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!

— А на обратный путь?

🤪

— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?

— Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!

— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!

— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне ...

😅

— Софочка, вы замужем?!! ...

— Нет...

— А почему?!?...

— Та не знаю... И пробуют, ... и хвалят, ... а не берут!!!!

😂

Одесса . "Привоз"

— Купите своей жене розы !

— У меня нет жены.

— Тогда своей невесте !

— Но у меня нет невесты …

— Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …

😃

— Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.

— У меня нет такого органа ...

— Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.

😂

— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!

— Чего?

— Что чего? Водку давай! ...

😀

Как говорил один старый еврей:

— Жена, это счастье, которое с годами становится ПОЛНЫМ.

😁

-- Бабуль!!! ... А кто такой Сталин? ...

-- Ну это такой ... как твой Google ... Ты ему слово ... А он тебе ссылку ...

😆

Как говорила тётя Соня:

- Один раз замуж выходят только ленивые...

🇮🇱🇮🇱🇮🇱

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

🇮🇱🇮🇱🇮🇱

- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа:

тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,

и тех, кто может за это заплатить...

🇮🇱🇮🇱🇮🇱

- Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы,

квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?

- Почему нет, когда да?

- А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!

- Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

🇮🇱🇮🇱🇮🇱

- Изя, да Вы волшебник какой-то!

Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

🇮🇱🇮🇱🇮🇱

В клинике...

- Доктор, шо-то мне становится хуже!

- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...

🇮🇱🇮🇱🇮🇱

Как говорит тётя Фира:

- Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.

🇮🇱🇮🇱🇮🇱

Сара Абрамовна всегда говорила только правду!

А иногда её даже сама и выдумывала!

🇮🇱🇮🇱🇮🇱

Объявление в " Вечерней Одессе":

Мадам в возрасте ищет работу.

Интим и шитьё не предлагать.

Шитьё - категорически!

🇮🇱🇮🇱🇮🇱

- Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

🇮🇱🇮🇱🇮🇱

- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!...

Потёртыми купюрами...

🇮🇱🇮🇱🇮🇱

- Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?

- Мужчины, Раечка, как мыши...

Отдельно смотришь - трогательный зверёк,

а как дома заведётся - сразу хочется отравить!

🇮🇱🇮🇱🇮🇱

- Бейла, ну, шо тебе было не промолчать?

Слово ж – не воробей...

- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь,

он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

🇮🇱🇮🇱🇮🇱

- Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?

🇮🇱🇮🇱🇮🇱

Как говорит Изольда Марковна: - Мужчина без денег - это подруга...