Как идиоты ищут себе приключения

Остро и внезапно возникшее желание кому-нибудь помочь нередко приводит к таким неожиданным результатом, что поневоле начинаешь понимать пожилую леди по имени Шапокляк. Поэтому, если когда-нибудь земляне вдруг поймают сигнал о помощи от кого-нибудь мало-мальски разумного из соседних космических курмышей, я призываю трижды подумать: а стоит ли сломя голову снаряжать спасательную экспедицию? Может, лучше сидеть на попе ровно и делать вид, будто никого, кроме плесени обыкновенной, на планете не водится?

Однажды поздней осенью, когда дядя Вова пытался победить законы печной аэродинамики с помощью переносной буржуйки, выведенной в форточку трубы и такой-то матери, в дверь дома застенчиво постучали.

— Заходи, Кузьмич, не заперто! — кашляя и вытирая слезящиеся глаза, крикнул дядя Вова.

— Как ты догадался, что это я? — изумился Кузьмич, пытаясь дышать через раз.

— Только ты можешь так застенчиво скрестись, — пожал плечами дядя Вова. — И только тогда, когда тебе что-то нужно от соседа. Пойдём на крылечко, а то тут не то что топор — колун можно вешать!

Кузьмич сознался, что он и впрямь по делу. Так, ерунда. Кум хочет ему свинью подарить, да вот незадача: из соседнего села её привезти не на чем. Все, кто должен, предположительно, быть с рулём и на колёсах, оказались в эти дни с пузырём и на бровях. А кум торопит: мол, забирай прям сейчас, пока я добрый. В общем, одна надежда на твой, Володя, автопарк.

— Большая свинка-то? — спросил дядя Вова.

— Да какой там, кило на семьдесят, не больше, — успокоил Кузьмич. — Аккурат в багажник твоей «Волги» влезет.

— Учти, отмывать его потом будешь ты, — заметил дядя Вова.

— Какие проблемы, Володя! — обрадованно замахал руками Кузьмич. — Ай спасибо, ай выручил! Сможешь без меня съездить? А то у меня сегодня гости…

Проблемы начались ещё во дворе у кума. Свинья явно считала, что ехать незнамо куда на ночь глядя, с неизвестным мужиком, да ещё и в багажнике — однозначно плохая примета. И решила дорого продать свою свинскую жизнь. Дядя Вова уже через час предложил изрядно покусанному злющему куму — может, лучше сразу пристрелим? У меня, мол, и ружьё при себе, думал зайчиков в перелеске погонять, да видно, сегодня уже не судьба. Но тот был твёрд: Кузьмич хотел получить семьдесят килограммов живого свинства впридачу с мерзким характером — он всё это получит! Наконец, суеверную свинью удалось загнать в угол, стреножить и кое-как упихать в багажник «Волги».

На просёлке «Волге» наперерез из темноты выскочил охотнадзоровский «УАЗ» с погашенными фарами и остановился, перекрыв дорогу.

— Ты, мил-человек, больше так с мирными гражданами не шути, — строго сказал дядя Вова, опуская ружьё.

— Я твоих корочек с десяти шагов не вижу, могу и за бандита принять, а у меня с ними разговор короткий.

— А я посмотрю, какой у нас сейчас с тобой разговор будет, — буркнул охотинспектор. — Что в багажнике?

— Свинья, — честно признался дядя Вова. —

Браконьер, значит? — посуровел инспектор. — Да ты в багажник загляни! — усмехнулся дядя Вова.

— Я что, кабанов ни разу не видел? Небось, уже освежевал и разделал, теперь оно, конечно, свинина! — отмахнулся инспектор.

— В участке будешь показывать.

Давай сюда ружьё, билет и разрешение. С тобой поедет мой помощник, чтоб не сбёг ты у нас по дороге.

В полицейском участке дядю Вову приняли как родного: мол, благодетель ты наш! План горит, давно браконьеры не попадались, ну, теперь-то жизнь наладится! Ради такого дела даже следователя выдернули из постели: пиши, дескать, Фёдор ты наш Михалыч! А мы сейчас и пальчики у него откатаем!

Дядя Вова, уже в пятый раз предложивший сотрудникам таки выйти с ним во двор и открыть багажник, глянул в протокол допроса и заявил:

— Такое я подписывать не буду.

— Это почему? — огорчился следователь. — Я же всё написал, чтоб тебе по минимуму вышло!

— А потому что тебе не следователем, а сказочником надо было устраиваться! — не выдержал дядя Вова. — Или хлеб у Стивена Кинга отбивать, если ты понимаешь, о чём я!

— Сейчас сюда приедет наш начальник, — рассердился следователь, — И до тебя дойдёт, что я пытался спасти твою задницу!

— Ты не представляешь, как я его жду! — в тон ему рыкнул дядя Вова.

Начальство выглядело невыспавшимся и оттого хмурым.

— Ну, что тут у вас? — спросило оно у следователя.

— Да браконьер упрямится, — развёл руками следователь.

— Ты сначала багажник открой и посмотри, а потом, если сможешь, шей дальше, член кружка «Умелые руки»! — огрызнулся дядя Вова.

— Кстати, а багажник-то досматривали? — спросил начальник.

Дядя Вова повернул ключ в замке багажника и отошёл в сторону.

— Любуйтесь, только сильно не затягивайтесь, — сказал он, зажимая нос.

Начальник, подсветив себе фонариком, заглянул в багажник и медленно выпрямился.

— Так… — повернулся он к следователю.

— Ты, Пинкертон недоношенный, почему сразу этого нельзя было сделать?

Следователь зажёг фонарик и тоже заглянул внутрь.

— Не может быть! — воскликнул он. — Нет, каков хитрец! Он этого кабана даже побрить успел! И клыки выдрать!

— Мне самому на него заявление написать, или вы как-нибудь меж собой разберётесь? — спросил начальника дядя Вова и окликнул следователя. — Слышь, Ганс Христиан, я тебе ещё раз повторяю: это домашняя свинья! К тому же живая, хоть и еле-еле, вашими заботами!

— Нет, не может быть, чтобы свинья, — бормотал следователь, наклоняясь пониже и пытаясь заглянуть ей в рот. — Клыки, клыки, должны же остаться следы… Аааааааааааа!!!!

Свинья, решив, что терять ей уже нечего, изловчилась и цапнула следователя за руку.

— Ну что? — спросил дядя Вова начальника. — Будем заканчивать с этим цирком? Или свинью задержат за нападение на офицера полиции?

Под утро, выгрузив с помощью Кузьмича его подарок, дядя Вова рассказал ему о своих злоключениях.

— Ты понимаешь, Кузьмич, какое большое за тобой теперь спасибо? — спросил он соседа.

— Обижаешь, Володя! — успокаивающе поднял тот ладони. — Не только за мной! Охотинспектора запомнил? Так вот, он тебе печку как положено сделает.

— С чего бы это? — удивился дядя Вова.

— А это мой брат двоюродный! — улыбнулся Кузьмич. — Сделает как миленький, иначе всё село узнает, как он свинью с кабаном попутал!