УБОЙНЫЕ АНЕКДОТЫ
Проверка на прочность пары, которая проходит жизненный этап «притирки» с юмором и с легкостью побеждает рутину, на самом деле может никогда и не закончится.
Но одно, безусловно, радует - чем дольше мы вместе, и чем чаще мы улыбаемся, тем больше анекдотов попадает в сеть.
Свежая подборка для вас!
* * *
Муж говорит жене:
— Дорогая, чего-то у меня бритва не бреет!!!?
— Странно, а линолеум она резала хорошо…
* * *
— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет.
— Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!…
— Умер от счастья…
* * *
Нет мужики, бабы точно нас со свету сживут ! Вот ящеры вымерли, а ящерицы остались!
* * *
В полиции:
– От чего умер ваш муж?
– От электричества…
– Это как?
– Рогами за провода зацепился!…
* * *
Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать… думала любить сильнее стал… а ни фига, мерзнет паразит,… ну и ладно пойду еще одно окно открою,… чтобы жить без меня не мог…..
* * *
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
– Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
* * *
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
* * *
Разговор двух подруг:
— Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой?
— А мой только улыбается, сволочь…
* * *
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну, ка дыхни!». В общем глупая, нелепая смерть…
* * *
Если ты изменил и ушел из семьи ты козел и идиот. А если жена изменила и ушла, то ты козел и идиот, ведь в измене всегда виноваты оба!
* * *
— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы нихрена не делать!»
* * *
Жизнь в дoме шла спокойно. Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими тpусами…
* * *
— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.
Комментарии
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Да мама с тебя стала ботинки и пальто снимать, а ты как гаркнешь: " Пошла ...! У меня жена есть!"
— Какой-то гад украл у нас ночью корову!
Младший говорит:
— Раз гад, значит, маленького роста.
Средний:
— Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
— Раз из Малиновки, значит, Васька Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде — не отдаёт корову. Не крал, говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдаёт. По морде надавали — не отдаёт. Судья их спрашивает:
— А почему вы решили, что это Васька Косой?
— Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит, гад украл, раз гад, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то ясное дело, что Васька
Косой.
— Интересная логика, — говорит судья, — Ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит, оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, верни братьям корову!