Дочь подруги собралась замуж за женатого, как быть?

В своей статье «Дочь подруги собралась замуж за женатого, как быть?» гайдпаркер Жанна Габитова спрашивает как объяснить дочери знакомой, что таких мужчин в ее жизни будет еще много: «Вчера чадо заявило, что в выходные придет знакомиться ее молодой человек. Ну казалось бы – радоваться надо, да и только. Но не тут то было. Кадр оказался, как вы понимаете, наглухо женат. 37 лет, двое детей в анамнезе. Как это часто бывает, лапша на уши о том, что никто его не понимает, с женой спят в разных комнатах и тыпы. В общем, создал для девочки иллюзию предстоящей счастливой жизни с разводом-свадьбой-детками. Та уже в эйфории, с подружками платье свадебное выбирает, мама в немом шоке. Папа пока не в курсе, иначе причиндалы мужику еще вчера бы отрезал».

«Мама девочки спрашивала у меня совета, как поступить.. Я не придумала ничего более умного, как предложить ей согласиться на встречу с этим кавалером, чтобы узнать врага в лицо, ну и поговорить с ним с глазу на глаз, посоветовав как можно скорее исчезнуть из жизни дочери. Вопрос только – исчезнет ли?».

Наши читатели делились своим мнением:

Лара Ларочка

Если мама не объяснила своей девочке, что встречаться с чужим мужем - по меньшей мере подло, то это и есть анемнез. Как аукнется, так и откликнется (русская народная мудрость, многовековые наблюдения так сказать). А то что то у нас всегда только мужчина виноват, а такие "девочки" белые и пушистые.

Сао Хали

думаю встретится обязательно надо, но не говорить с ним, пока принять, чтобы "врага держать рядом", потому как если "там любовь" разговоры с глазу на глаз ничего не дадут, а вот на "тайные действия" сподвигнуть могут и неизвестно чем это закончится потом.
А как девочка собирается замуж, если знает что он женат? если она выбирает платье, каким то образом дату обозначили?

Валерий Литвиненко

Вот спрашивается: "А тебе какое дело?" Ведь никто не может исключить, что все может произойти в точности до наоборот, от того, как отписала нам ситуацию сия дама... А если глупая дочь послушает своих умных родителей и их не менее умных подружек и откажется от этого своего любимого человека, а затем у нее жизнь не сложится? Если она больше никогда не встретит в своей жизни человека, которого сможет полюбить как того, первого? И что тогда? Кого она будет винить в своей неудаче в первую очередь? В 20 лет человек имеет право на ошибку. И у него есть еще время ее исправить. Да и ошибкой это будет только тогда, когда сам человек признает - да, это была ошибка! А так это не более, чем приобретение опыта...

Поручик Ржевский

Если он решился на "Встречу на Эльбе", значит крышак у него отъехал хорошо. В этом состоянии он способен выдать информацию, даже которой делиться для него опасно.
Самое невыгодное для семьи девочки в этой позиции - резко пойти на конфронтацию с "жОнихом" - "посоветовав как можно скорее исчезнуть из жизни дочери". Дочь это не вразумит, скорее наоборот разовьёт "комплекс джульетты". Парню даст офигительный козырь манипуляции девушкой - с родителями её ему контакт станет невозможен и не нужен. Контакты с ровесниками у девушки и родителями ослабнут, она окажется как бы в специфицеском "вакууме", что усилит зависимость от манипулятора и превратит её в буквальном смысле сексуальную рабыню-наложницу, очень дёшево ему обходящуюся. Если парень встречается с родителями именно для этого - высший пилотаж, снимаю шляпу перед ним, девушку не ждёт ничего хорошего. Проверить легко, парень будет сознательно провоцировать на конфликт. Допустите его - проиграете.
Если верно предположение "отъехала крыша", то это тоже будет сразу видно. Влюблённые мужчины глуповаты, в эйфории и излишне оптимистичны. Вот тут и надо вытащить из него всю значимую информацию.

Маленькая Пони

"Папа пока не в курсе....." ---- однозначно нужно познакомить с папой.

Знакомство с родителями это уже ответственность за свои действия не только перед девочкой, но и перед ее родителями (в т.ч. и "грозным папой"). А так же родителям девочки необходимо познакомится с родителями 37-летнего женатого мальчика --- это будет уже двойная ответственность для этого мальчика. Если действительно любовь, то он легко примет эту ответственность перед семьями и ни к чему здесь разговоры про жалость к предыдущей жене и детям, потому что женятся и ладно-мирно хорошо живут отнюдь не из чувства жалости. Жалость - плохая, негативная эмоция, которая никогда еще никого до добра не доводила. В данном случае у многих почему то проснулось чувство жалости к официальной жене и детям этого мальчика (а через это и к нему тоже). А помогать сейчас нужно этой молодой паре. Если действительно любовь, то будут нормально счастливо жить (дети и предыдущая жена тут абсолютно не при чем), а вот если 37-летнему женатому мальчику просто захотелось "подрючить свежего мяса" его не стоит жалеть, он сразу же откажется от ответственности за образование новой семьи и "бесследно исчезнет в кустах"

елена хожаева

Да надо родителям встретиться с кавалером обязательно. Нельзя игнорировать эйфорию дочери. Без подтекста построить очень серьезную беседу и чтобы дочь внимательно слышала не оскорбительные вопросы, а внимательный интерес к предстоящей семейной жизни любвеобильного и чадолюбивого жениха и их дочери. Не надо упрекать матерей, что не отбивают у дочерей интерес к чужому пирогу. Как известно никто не учится на чужих ошибках - предпочитают свои. А когда жених ответит внятно как он будет содержать обеих жен и детей, как часто встречается с детьми и как новая невеста будет воспринимать то что немалая часть будущего бюджета будет уходить на первую семью. И как долго продлится период "кино, вино и домино". А дочь надо поддержать и в случае поражения, она свои ошибки переосмыслит и не будет этого" Вы во всем виноваты".

Эдуард Семенов

Странно. Почему что-то надо делать? Вроде все в описанной ситуации совершеннолетние. Все остальное - списывается на ошибки. Все умнее будут. Ничего не делать. Встречаться, общаться, жениться, разводится (или наоборот), растить детей, рожать, жить. Или невеста имеет богатое приданое? Ну, тогда это корыстный интерес мамы.

Инна Кудашова

Судя по-всему "отрезвляющий" разговор уже был и закончился поражением родителя. Платье выбирает? Ну так, коли такая версия у парня, цепляйтесь за нее по полной. Дата свадьбы. Кольца и т.п. Подойдите по-родительски прагматично, с холодным рассудком. Сейчас у вас разные картины с дочерью на один и тот же субъект. Воевать бесполезно - у влюбленных броня крепка. Хорошо, что вам не удалось мозги запудрить, некоторые муЗчины и здесь преуспевают. Так что возглавьте подготовку к свадьбе, сознавая что в этой ситуации сердечного разочарования дочери не избежать. Плюс, что врагами не станете. Оттает и доверять будет больше в дальнейшем.

Виктория Проценко

Хороший совет дали. Правильный. Именно врага нужно знать в лицо. В дом как родного принять, прикормить и затаиться, а через энное кол-во времени начать артилллерийскую подготовку мелкими дозами с нарастающими залпами (бедт понятно когда усилить). А начать нужно с раскрутки темы плохой жены, и начале новой счастливой жизни в юной женой ..и вопросец "когда сие событие свершится?". А вообще, конечно, чт обы девочка все поняла нужно время, никто ее не переубедит, сама поймет. Неплохо окольными путями и о его семье узнать и в случае адекватности жены - подбросить ей информацию и адресок, где она может убедиться в гадливости ситуации, к беседе с женой тщательно подготовиться, держать себя в руках, поганку гнать только на него интеллигентно и умно, повернуть ситуацию так, чтобы девочка была в ситуации обманутой (что есть правда)... Последний залп - обработка жены перед разговором с дочерью Вашей подруги, а потом - брать на себя девичье горе и слезы. Девочке будет очень тяжело. Не дай Бог пропустить время ее женского взросления в этот период. Желаю ВАшей подруге разрулить ситуацию малой кровью....