Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Армянское радио отвечает: «Потому что тут действует диалектический закон единства противоположностей».
Ответ: «При демократии народ открыто проявляет недовольство своим правительством. А при диктатуре — чужим».
Ответ: «Небольшая: и там говно, и там говно. Но в горшке его лучше видно».
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Ответ: «Если новость передана по BBC и опровергнута „Правдой“ — новости можно доверять»
Ответ: «Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет».
Ответ: «На вопросы про сельское хозяйство армянское радио больше не отвечает!»
Ответ: «Уже было».
Вот тут оно право!
Ответ: «Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист верит, что будет!»
- Чем комиссар отличается от политрука?
Ответ:
- Комиссар говорит: "Делай, как я!", а политрук - "Делай, как я сказал".
Для командировки нам досталась тёмно-вишневая "Нива". Информационное агентство Associated Press поделилось с нами большими наклейками со своим логотипом, которые мы немедленно разместили на дверях и капоте машины.
Ещё одним украшением стали огромные буквы TV, собственноручно нарезанные из изоленты. Произведением этим мы поначалу гордились, но потом выяснилось, что латинская аббревиатура информационного агентства читается по-русски, как "А" и "Р", так что в ответ на вопрос "Откуда вы?" мы обычно сообщали, что работаем на "Армянское радио".
Как ни странно, это объяснение устраивало почти всех. В 1995 году и русские, и чеченцы вполне допускали, что в Ереване может работать станция под таким названием, которая и отправила освещать эту войну англичанина и татарина с большой профессиональной телекамерой.
- Что общего между Навальным и полковником Дмитрием Захарченко?
- Оба "идейные" борцы с коррупцией, и у того и другого есть фонд, но Навальный уже преступник, а Захарченко пока подозреваемый.
Армянское радио отвечает: "Потому что не все они могут правильно написать свое ученое звание!
- Что нужно сделать, чтобы министр ездил на трамвае?
Армянское радио отвечает:
- Необходимо на этот трамвай установить мигалку.
- Рейтинг доверия правящей партии в России постоянно повышается. Зачем же тогда тренировки омона по разгону демонстраций и прочие приготовления?
- Боятся, чтобы в порыве любви народ их не задушил в своих объятьях.
Армянское радио подумало и отвечает: - Правда. Такая же невостребованная.
- Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
Ответ:
- В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.
Армянское радио отвечает:
- Да, конечно! Если срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Трампа!
- Что такое "Шевроле-Нива"?
Ответ:
- Это когда в России возводят завод "Шевроле", настраивают оборудование, запускают конвейер, а на выходе получается "Нива".
- Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.
Если бы только доить, а и пить молоко!
Ответ: Чубайса с пилой, Улюкаева с метлой, Набиулину торгующей семечками на вокзале.
- В чём сходство велосипеда и власти?
Ответ:
- Наверху - рули, внизу - цепи.
Можно ли яйца красить кисточкой ?
- Можно, если муж не боится щекотки.
Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире ?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
Может ли женщина забеременеть от пыли ?
- Может, если пыль стоит столбом.
Может ли вегетарианец любить женщину ?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной ?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.
Для чего применяется пурген ?
- Это национальное противозачаточное средство.
Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
Кем лучше быть - дураком или лысым ?
- Лучше дураком: не так заметно лысины.
- 2
Какое сходство между телевышкой и женской ножкой ?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.
Почему старые девы носят черные юбки ?
- Чтобы не засветить пленку.
Когда наступит всемирный голод ?
- Когда китайцы начнут есть вилками.
Будет ли новая всемирная война ?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня
на камне не останется.
Армянское радио спросили: "Почему Путин не поехал на саммит G8? "
Ответ: "Чтобы там не спросили, почему 63% якобы голосовавших за него избирателей не приветствовали его на улицах во время инаугурации? "
Из вопросов армянскому радио
- - - - -
- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.
- Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
- Элементарно: Ватсон!
- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
- Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
- Отправьте тещу!
- Может ли глупость явиться причиной развода?
- Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.
- Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
- Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины - тело в тело.
- Что такое контрастный душ?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
- В чем разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж - нет.
- Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".
- Как называют блондинок в милицейской форме?
- Форменные дуры.
- Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
- Потому что они денег не берут.
- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
- Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
- Что такое 90-60-90?
- Это машина проехала пост ГАИ.
- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.
- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется.
- Что такое сверхподлость?
- Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
- Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?
- Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы. . .
- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Тот, кто ходит с висящим членом. . .
- Как можно сильно обидеть сисадмина?
- Сказать: "Заход...
- Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
Ответ:
- У них - кладут, у нас - ложат.
- Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
- Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.
Комментарий удален модератором
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли использовать кефир как противозачаточное средство?
- Можно.
- А как: до или после?
- Нет, вместо...
Армянское радио спрашивают:
- Может ли атомная бомба упасть на Ереван?
- Может, но лучше, если она у3падёт на Тбилиси...
Армянское радио спрашивают:
- Почему вас стало так плохо слышно?
- Потому, что мы вещаем с Чукотки...
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Скажите, какая национальность самая умная?
- Спасибо за комплимент.
------------------------------------------------------
Cпасибо , Коля ! Армянское радио - это уже анекдот)
А - это армяне,
Б- женщины,
В - военные,
Г- все остальные.
- Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит! )))
Говорят, за то, что не смогли ответить на вопрос: " Почему квас пишется вместе, а к вам - отдельно ?"
Эх, Хохляндия и РФия, две дуры набитые, что же вы с собой сделали.
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро!
— Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
— Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!
- богатые (под Путиным ходят)
- состоятельные (состоят под надзором властей)
- зажиточные (зажились на этом свете)
Неясно, что на уме.
И друзья у него подозрительные - Залдостулов, Кадырбуев.
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся
В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
Сижу на кухне и пою себе под нос: — Антошка, Антошка... давай пожрем немножко. Внутренний голос подпевает: — Тили-тили, трали-вали, вы недавно, Аня, жрали!
— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть
— Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
- Может ли мужчина забеременеть.
- Наукой не установлено, но лпыты продолжаются, вся Армения участвует в экспериментах. (Теперь к ним присоединилась вся Европа).
- Как разделить пук на 5 равных частей?
- Попробуйте пукнуть в перчатку.
- Обладает ли женщина даром радовать мужчину?
- Обладает, только, конечно, не даром!
— Ленин со Сталиным делали всё правильно, за исключением одной маленькой ошибки: они приличных людей превратили в «уголовников», а уголовников сделали «приличными людьми».
- Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.
- Меня давно мучает один вопрос: вот смотрю немецкие порнофильмы. И у всех актёров гладко выбрита мошонка. Как они так бреют волосы?
- Отвечаем: ооочень осторожно...
Армянское радио держит руку на пульсе времени. :))