Анекдотец

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: 
У меня две виллы и две любовницы. 
Американец: 
А у меня три виллы и три любовницы. 
Русский: 
Скажу честно, вилы у меня одни. 
Зато сплю со всей деревней!

Бывает пошутишь божественно в малознакомой компании, и все, ты - идиот.

— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь курил скрепки?

Сегодня уснуть не могла, мучилась. Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?

- Девушка, вы просто очаровательны. А давайте вечером вместе прогуляемся?
- Да говно-вопрос. Подгребай ко мне на район.

Забухаем за гаражами.

Погоди, я всё объясню на пальцах.
Видишь средний?

- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

— Милый, как я выгляжу?
— Ну так, лайков на 10-15...

- Кто у нас такой масипусенький!
- Вот сейчас обидно было.

Вот за что я люблю себя, так это за все.

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи...

- Вы профессиональный сомелье?
- Я просто бухаю винчик.

- Может, хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела.
- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

- Почему ты меня игнорируешь?
- Я так флиртую.

"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнью.

Сборной России по футболу нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

- Ты относишься ко мне как к куску мяса!
- Я тебя сегодня не дожарил что ли?

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

- Привет.
- Привет.
- Ладно, не буду навязываться.

Если я звоню вам после трех часов ночи, не берите трубку - не какой это не я... а если и я, то уже никакой.