Где-то далеко

Где-то далеко за Большой Лужей, где не идут грибные дожди, но зато каждые четыре года во вторник после первого воскресенья выбирают Большую Шишку на ровном поле, за барной стойкой сидят двое. Первый с большими ушами торчком (похоже, что эльф-мутант), второй лопоухий с хоботом. Один служит топ-менеджером корпорации «Власть народа», второй подвизается боссом корпорации «Общее дело». Оба уже изрядно набрались, но Белочка к ним ещё не пришла.
— Брат, ты меня уважаешь? — громко ревёт Первый.
— За что тебя уважать, непарнокопытное? За твою полоротую Хикли? Где ты вообще откопал эту старую ослицу? — трубит Второй.
— И вовсе она не старая, ей ещё и семидесяти нет! А твой Дотр вообще отмороженный, он же у тебя в офисе всю посуду перебил.
— Не виноватый я, он сам пришёл, всех побил, даже моему любимцу Джебушу фонарь поставил. Тот так с фонарём и ходит, всё ищет какого-то Хому.
— Брута что ль?
— Не, сапиенса!
— Да сапиенса у нас и днём с фонарём не отыщешь, лучше бы он агентов Медведя в твоём офисе выявил! Все же говорят, что твой Дотр с Медведем на короткой ноге!
— Ха, чья бы ослица ревела, а твоя бы на хвосте сидела. Не ты ли, брат, вместе со своей Мартышкой с Медведем в одном квартете играл?
— Я? Играл?
— Конечно ты, твоя же Хикли об этом письмецо накатала: «Проказница-Мартышка, Осёл, Козёл да косолапый Мишка затеяли сыграть Квартет».
— Какой ещё Козёл?
— Ага, значит связь с косолапым ты не отрицаешь? А Козёл, знамо дело из Европы, они там все козлы!
— Зато он наш Козёл! — ревёт Первый.
— С такими нашими никаких чужих не надо, — трубит Второй. — Вы бы ещё свидомого Петуха в качестве солиста пригласили.
— Да хотели, но Косолапый его послал уж очень далеко. — Ой, что это я, не было ничего, не было, не играли мы, и вообще это Мартышка виновата!
— Да, зверушки у тебя знатные, — Второй на минуту замолкает, а потом напевает себе под нос:
То Мартышка, то Ослица
ходють в офисе кругом,
а потом Ослу не спится,
не контора, а дурдом!
Собеседники минуту-другую молчат, уткнувши морды в кружки. Потом спор возобновляется с прежней силой.
— А твой по бабам ходит!
— А твоя в обморок падает!
— А твой…
— А твоя…
Худощавый бармен Юстас в белой рубашке, синем жилете и красном фартуке спокойно говорит, обрывая спорщиков:
— Господа!

У нас приличное заведение, зачем так громко кричать, у вас что, проблемы?
— У нас не проблемы, у нас Большие Выборы! — орут собеседники хором.
— Ну, подумаешь выборы, с кем не бывает, не беременность же, в конце концов, — невозмутимо продолжает бармен. — Кого-нибудь да выберете, наше заведение к этому никакого отношения не имеет, поэтому у нас лучше рассуждать на нейтральные темы, к примеру, о том, как космические корабли бороздят просторы Голливуда.
— А причём тут беременность, — испуганно говорит первый, тот, что с ушами торчком.
— Ну как, в случае беременности исход неясен: то ли пацан, то ли девица, то двойня, то ли тройня, а бывает и вовсе «Родила царица в ночь не то сына, не то дочь; не мышонка, не лягушку, а неведому зверюшку». А на выборах все зверушки известные. К слову сказать — а чего это вы так испугались?
— Дык у него же зверушка в этот раз женского пола, — хихикает тот, что с хоботом. — Вот он и опасается, что она может того-самого. Не боись, брат, твоей ослице приятное положение уже не грозит.
— Зато у неё большой государственный опыт! — кричит Первый.
— Да-да, об этом даже ваш Бом-Бом на ток-шоу Соловья в колокольчики бил, — с иронией замечает бармен.
— Уж лучше моя Хикли, чем его Дотр! — запальчиво ревёт Первый.
— Да нам всё равно, ну будет в одном случае первый ледь Билл, а во втором — первая ледя Мелания, разница небольшая, — спокойно произносит бармен Юстас и продолжает. — Ещё по кружечке, господа! Пиво свежее, забористое, от Ерша.
Собеседники согласно кивают и погружают морды в пивную пену. Вскоре кружки пустеют, а морды собеседников падают на стойку. Слышен громкий храп. В бар влетает Большой Мух и приземляется на стойку:
— Кружку пива без котлет!
Юстас подаёт Муху полную кружку и вполголоса говорит:
— Доложите о ходе операции, радист Мэт!
— Усё нормалёк, Шеф! Агенту ДТ-00 инструкции в мороженом переданы, Ослица Хикли успешно инфицирована вирусом-крышесносителем. Но уж страху я натерпелся по самое не могу — едва в пасть к Хикли не занесло. А оттуда так несёт, Шеф, так несёт тухлятиной, что надо бы ещё мне кружечку за вредность добавить.
— Обойдёшься, операция ещё не закончена. Передай агенту Комми из Фединой бюры грязную попону ослицы Хикли, да слетай-ка за Белочкой, что-то она запаздывает.
— Бу сделано, Шеф! А Белого и Пушистого звать?
— Не надо, он сам придёт за клиентами после Белочки. Он всегда сам приходит.