СВЕКРОВЬ И НЕВЕСТКА - ВОЗМОЖНЫ ЛИ ЛЮБОВЬ И ВЗАИМОПОНИМАНИЕ?
На модерации
Отложенный
Знакома со многими добрыми, приятными и адекватными женщинами. Все они условно сгруппированы мной по принадлежности к «социальной роли»: свекровь – невестка. Приятные они и адекватные в общении со всеми, кроме как со своими же свекровями и невестками.
Вот, к примеру, моя подруга, Танюшка – мудрейшая женщина, заботливая мама троих детей, любящая жена и великолепная хозяйка. Единственная причина раздора в семье – это его мама. Причем не только ее приезд, но и просто упоминание о ней.
Второй пример приятельница Людмила. Доброжелательная, приветливая, щедрая и вообще «широкая натура». Людочке не повезло еще больше. Здесь образовалась «засада» с двух сторон – со стороны свекрови и невестки. Свекровь обирает сына в пользу дочерей, а невестка свела «на нет» мамино влияние на единственного сыночка.
Я два года прожила в доме родителей бывшего мужа. Никогда мы друг на друга голос не повысили. Мамой я ее, правда, не называла – она меня доченькой. Свекровь говорила, что я у нее самая лучшая и замечательная невестка, очень мне помогала, особенно, когда родился сынишка.
А позже, как оказалось, ее рабочий день начинается и заканчивался с обсуждения меня, замечательной и самой лучшей невестки. Выяснилось, что я лентяйка, и денег мне что-то много платят – это очень подозрительно, и т.д.
Таких примеров масса! Интересуюсь и задумываюсь не с праздного интереса. Воспитываем двоих «орлов» и один серьезно встречается с девушкой. Перед тем как «примерить» на себя роль свекрови хочется понять, как избежать ошибок на начальном этапе общения свекровь – невестка? Может ли невестка стать дочерью? Мне кажется, если девочка будет любить, и заботься о моем сыне, я смогу ее полюбить также.
Очень интересен Ваш опыт.
P.S.
Огромное спасибо за содержательные комментарии! Это же просто «руководство к действию»! Тема «затронута» серьезная, так что, извините за ироничную манеру изложения статьи. Здесь, как раз, тот вариант, когда комментарии к тексту гораздо интереснее, «полезнее» и актуальнее самого текста.
Комментарии
Живу я отдельно.
Каково быть свекровью рано или узнаю, сын то растет.
Позвонил в рекламный. Валя, ты придешь? Приду, если приставать не будешь. Ой, я забыл, звонил отец, надо картошку из гаража достать. Завтра увидимся. Я понуро поплелся к Нине ...
Я не понимаю, как можно одновременно любить сына и ненавидеть его мать.
Невестки, кажется, должны понимать, что это одно целое (если, конечно там есть взимопонимание).
Они бы как себя вели в таких случаях?
Скорее всего в таком браке никто никого не любит, а просто сошлись, потому что так сложились обстоятельства.
Каждый решает свои проблемы за счёт другого.
Там, ге есть взаимопонимание и любовь, там нет места вражде!
Наверное, они вышли замуж не по любви???
отличные дивиденды.Сын-то ведь при любом раскладе остается вашим сыном. К сожале
нию, боюсь, в большинстве случаев происходит все наоборот. Свекрови выискивают любые даже мало-мальские недостатки в невестке, подсознательно пытаясь убедить себя саму, что она в этом качестве была гораздо лучше,( по тому анекдоту- ну как она ноги держит, мальчику же неудобно) с одной стороны, а с другой -идет практически безжалостная и бескомпромиссная война за влияние на сына.Я бы сказал- на зоологическом уровне. В результате проигрывают ВСЕ. Мужчинам в этой ситуации приходится очень несладкоНо все же более проигрывают неразумные свекрови- сегодня она заступилась за сына в их семейной ссоре,а ночью у них случилось все хорошо и утром сын целует жене пальчики. Свекровь выглядит полной дурой...
Все кесаревы. Как не восхищаться такой неветской, которая прошла три кесарева. Огорчает только сын. Сильно отдалился.
Респект и уважение ей!
Что не говори-бесполезно !!!!
Что не делай-всё мало !!!!
Никогда ничего сыну не говорила и не говорю про наши тёрки )) а тут скандал на пустом месте..
Прибежал и на меня: Что ты ей сказала ???
А я в непонятках..понять ничего не могу...забыла же уже об этом разговоре ))
Ну врезала я сыну морально...толку что ..Дневная кукушка ночную не перекукует )) Это аксиома.
Поэтому отморозилась я по полной программе и молчу тупо.))))
Моя свекровь (а жили мы с ней) сыночка жалела, мне всё выговаривала и во мне только злость вызывала. Например воды не принес (дом был без водопровода) - я конечно поесть и не приготовила, должен же понимать, что НУЖНО не только играть в игрушки.. так он к маме бежал, там же папа воды натаскал, можно и поесть! А то что дочь голодная или не умытая и не вспоминал. А мне потом укор от мамочки, мол ты дома НИЧЕГо не делаешь... ага.. ребенок, работа, учеба..все отмыть, приготовить, гвозди забить, натаскать той же воды, умыть, накормить... голодным он у меня ходил только когда я совсем уже не в состоянии была принести ведра.. а все друзья до сих пор вспоминают хлебосол. помню что спала по 2 часа в сутки...Так и развелись. Зато он теперь золотой - даже готовить научился, мамы то рядом нет...
А вот после развода моя свекровь как-то одумалась что ли.. поняла, что не надо лезть во все дыры..перестала условия диктовать.. учить и приоритеты ставить...а после развода прожили со свекровью вместе еще 6 лет (в совокупности 12 лет). Просто пришло осознание, что не все живут ТЕМИ же порядками, и цели зачастую другие..
Ту или иную.
Но вот что интересно )) Сын зовёт тёщу по имени отчеству )))
Скандал от тёщи:
- Я твоя мать теперь ..
На что получила ответ :
-У меня одна мать...второй мне не надо.
С тех пор он враг №1 )))) а сноха наоборот..
-Мам мам... )) до поры до времени звала... )))
и живут вроде отдельно...но только тёща туда каждый день бежит как к себе домой...)))
На реальный разговор с женой : какого рожна она тут ошивается вечерами,пусть к себе топает,я отдохнуть хочу...были слёзы и сопли..
-Она моя мама..как ты можешь ??????
Откуда знаю ?? так друг его со своей девушкой в гостях у них были...девочка и рассказала...))
Я не полезла и виду не подала и не подаю,что знаю...
Сына жалко..но решение жениться было его.
Посмотрю..насколько его хватит при таком тёщином прессинге.
То что сноха дура в этой ситуации-думаю всем понятно.
1. Договориться как друг друга называть. Моя мама на свадьбе, без обиды сказала моему мужу - "Я Раиса Семёновна, и понимаю, что мамой для тебя не буду никогда, не мучайся". Моя свекровь долго обижалась, что она не мама. Но давайте честно - какая она мне мама? Зачем эти театры?
2. Сразу без обидняков отрегулировать встречи - как часто, с согласованием сторон.Потом фиг вырулишь - вечно будут незапланированные налёты...Нашу жизнь это реально отравляло.
3. Чудная женщина ваша невестка - ведь хочется, чтобы муж кайф ловил от жизни с тобой.... Надо ж чувствовать что его бесит, а что нравится... И от мужа такая же установка, если душа в душу, а как же по другому? А значит, надо разруливать ей - с её роднёй, ему - с его роднёй... Слушайте, а возьмите на себя эту миссию - усадить 3 стороны за стол переговоров, чтобы договориться раз и навсегда о каких-то принципах отношений всех сторон. Возможно это на данном этапе. Мудрая женщина сможет это организовать и под правильным соусом подать...вдруг договоритесь?
Она ...кхе...бывшая жена военного летчика...которая при разводе оставила мужа с голой жопой ( да простят меня модераторы и все читающие )
Дальше чужую грязь выносить не буду на улицу...но ДОГОВОРИТЬСЯ С НЕЙ НЕ-ВОЗ-МОЖ-НО !!!!
Жалко сына...очень жалко внука..но это жизнь (((( за все свои ошибки мы платим сами.
Сноха ничего менять не хочет..
Мои мужчины ко мне спокойно вдвоём приезжают )))
Никто не мешает нам общаться ))))
Только вот как внуку на вопрос отвечать: Ба...а почему мы у тебя не кричим на дружку ?...
Это вопрос так вопрос )..остальное ерунда и мелочи жизни...
На реальный разговор с женой : какого рожна она тут ошивается вечерами,пусть к себе топает,я отдохнуть хочу...были слёзы и сопли..
-Она моя мама..как ты можешь ??"
Если хочется и себе уважения, и сыну поменьше с тещей сталкиваться...но видимо вам так проще...только просьба, тогда не надо поливать грязью невестку и жаловаться!
Мне,Дорогая ))) Уважения достаточно..
Вы своё на моё не проектируйте...
Воображения не хватит )))
Как МНЕ проще - это только МНЕ решать и никому другому ))
За сына моего тоже не беспокойтесь...
Мужик правильный вырос - сам и разберётся в СВОЕЙ семье )и как он будет разбираться - это его головная боль...его жизнь.
Пы.Сы.
Мой Вам совет на будущее.
Не ищите в чужих строках второго смысла.Неблагодарное это занятие ))))(Это я про жаловаться...если Вы не поняли ).....
ТОЧНО! ЭТО ПРОСТО КОНСТАТАЦИЯ ФАКТОВ,
Что не говори-бесполезно !!!!
Что не делай-всё мало !!!!
На реальный разговор с женой : какого рожна она тут ошивается вечерами,пусть к себе топает,я отдохнуть хочу...были слёзы и сопли..
Сына жалко..но решение жениться было его.
То что сноха дура в этой ситуации-думаю всем понятно.
Со сватьей договориться невозможно )))
Она ...кхе...бывшая жена военного летчика...которая при разводе оставила мужа с голой жопой
Жалко сына...очень жалко внука..
Я валяюсь...))))))
Сноха ничего менять не хочет..
ДАЖЕ И НЕ ИСКАЛА ВТОРОЙ СМЫСЛ... НО СВОЮ БЫ СВЕКРОВЬ С ТАКИМ НАСТРОЕМ И БЛИЗКО НЕ ПОДПУСТИЛА К ДЕТЯМ! СОБСТВЕННО КАК И СОБСТВЕННУЮ МАТЬ!
Все остальное это исключение.
Кому повезло - рад за вас.
По статистике психологов (где - то вычитал) свекровь думает больше о том что невестка отберет (обидит, не накормит и т.п.) сына, в общем ревность. Отсюда и недовольство и скандалы. Есть и личные примеры.
Против природы не попрешь!
Комментарий удален модератором
Объясните мне, пожалуйста, как совмещаются любовь к сыну и ненависть к его матери?
Мне это очень важно понять!!!!
Уважаемые свекрови/тещи Вы никогда не будете для невестки/зятя родной мамой, не мечтайте об этом, и не фантазируйте. Вы были, есть и будете только ее/его мамой.
Уважаемые невестки/зятья, Вы никогда не станете родными дочерями/сыновьями, вы всегда будете для тещи тем, кто испортил жизнь ее дочери, или для свекрови той, что увела мальчика из семьи.
Теперь, о наиболее существенном. Чтобы отношения между тещей и зятем, невесткой и свекровью не разрушали семьи ваших детей, избегайте прямых контактов, и, особенно, прямых выяснений отношений по этим линиям. Маме следует свое недовольство или пожелание высказывать не напрямую, а своему сыну/дочке, равно, как и невестке/зятю целесообразно свои недовольства высказывать жене/мужу, а уж мама со своим ребенком, как и ребенок с родителями всегда поладят, и мама простит свое сыну/дочери любые недовольства. Критика со стороны своих, родных воспринимается проще
Скажите невестке или зятю в лоб, только такой лобизм обернется против вашего сына/дочери, практически в 100% случаев. Вы зятю/невестке не мама, и даже не родня...
Главные ошибки невесток - гордость. Непринятие мнения. Но это от молодости. Со временем проходит.
Главные ошибки свекровей - пристальное вмешательство в жизнь другой семьи советы без спросу. Желание во все вмешаться. У свекрови должно быть правило: не спросили - молчи, спросят - скажи.
Жить надо отдельно.
Отношения моей мамы с супругой незаладились с самого начала, попытки примерения не имели успеха, не такого "счастья" моя мамочка ожидала для меня :)
И все бы могло кончиться весьма трагично для нашей семьи, если бы не занятая твердая позиция меня, как сына и мужа в этом конфликте. Я думаю мама меня давно простила за то, что я занял позицию не её, а моей жены, а точнее собственную. Видя, что конфликт не погасить, дал твердо, но вежливо понять, что очень благодарен маме за то, что она мене дала, но с этого момента решать в своей семье, как и подобает мужчине и хозяину, буду сам. Моя жена - моя неотъемлимая часть, обижая её, обижаешь меня в первую очередь. С советами и мнениями лучше не лезть, понадобиться помощь, я сам о ней попрошу.
Через несколько лет это стали самые близкие люди!!!
Одно не могу понять, почему ваши с Авророй ответы на мой пост заминусовали, а само мое сообщение осталось в плюсах, хотя логичней было минусовать именно меня ? :))
Не знаю, Инна, есть ли у Вас сын и вообще, дети. И не стал бы с Вашей стороны зарекаться по поводу отношения к выбору Вашего ребенка.
"Эгоизм! материнской любви, как раз и заключается в том, что она старается оградить свое любимое чадо от всех напастей и бед, она "слепнет" от любви. Но она бескорыстна в своем стремлении, т.к. думает не о себе. Постарайтесь и её понять, она может и не права, но она руководима наисильнейшим чувством на земле - Любовью. Которая не сравнима ни с чем другим!
Думаю, Инна, что подобное отношение Вашего ребенка (в дальнейшем) и Вашего мужа, при пресечении любых нападок на Вас - покажется Вам в высшей степени положительным проявлением мужских и сыновьих качеств! Вот тогда возможно Вы и вспомните эту переписку :)
Постарайтесь дать понять матери мужа и ему самому, что Вы не претендуете единолично на него и его любовь! Ваше появление в их жизни не минутный порыв, это навсегда. Вы благодарны матери, подарившей Вам прекрасного мужа и отца ваших с ним детей. Вы собираетесь любить и уважать свою свекровь, а не враждовать с ней и настраивать против неё любимого сына. Но мальчик вырос, он нуждается не только в материнской, но и в любви других людей и это не означает, что теперь он будет любить маму меньше, хотя встречаться они возможно будут и реже. И Вы, Инна, именно та, которая постарается сделать её сына счастливым, а её саму - счастливой и любящей бабушкой! :)
Комментарий удален модератором
Обычно в этом самое болезненное, что выбор делается без Ваего участия, хотя к Вашему мнению и прислушиваются. Мы "запрограммированы" на излишне ревностное отношение к выбору наших детей, т.к. мы их любим и желаем им только добра.
Но к сожалению, самые некрасивые поступки в отношении любимых нам людей мы совершаем именно из добрых побуждений, ослепленные своей любовью к ним. Порой разум и здравый смысл уступают эмоциям и этому сильному всепоглощающему чувству. Прозрение приходит, рано или позно оно придет и в ваш дом. Боритесь за счастье вашей семьи, но постарайтесь не переносить родных мужа и его маму в лагерь врагов. Вы на одной стороне, уверен, просто есть некоторое непонимание. Постарайтесь поговорить начистоту, уверен у Вас все получится. Удачи!
Комментарий удален модератором
Когда после родов у жены начались проблемы с моей мамой по этому поводу (а планировалось пожить первое время с новорожденным у них), то считаю, что принял единственно правильное решение. Не становясь "прямолинейно" ни на одну сторону конфликта, без обид и разборок, переговорив с каждой (женой и мамой) по отдельности, нашел нужные слова, что бы объяснить линию такого поведения каждой и ... увез жену и ребенка к себе домой. Как показали дальнейшие отношения, конфликт был исчерпан на корню, обиды забыты и в настоящее время они друг в друге души не чают!
Самое трудное было обяснить маме, что сын уже вырос и стал отцом и ему пора учиться принимать собственные решения, а не полагаться на помощь родителей, пытающихся заменить роли молодых родителей. Это действует расхолаживающе и помощь превращается в иждивенчество. Ошибки по причине незнания и отсутствия опыта несомненно будут, но молодые обязаны их научиться избегать самостоятельно. Было конечно трудно, особенно в первое время, но трудности только укрепляют!
А уж тем более, когда уже такая ситуация возникла, деваться то некуда было. Надо было принимать решение, готовых ответов в каждом конкретном случае не существует, все подобные ситуации очень индивидуальны!
Уж как мне было неприятно вести подобный прямой разговор с мамой, да и ей выслушивать меня (могу только догадываться), но этот разговор был необходим. Было хуже оставлять всё "так как есть" и ждать пока "само рассосется". Считаю, что любой конфликт в семье нужно "давить в зародыше", как бы это не было неприятно!
А взрослые и адекватные люди на правду не обидаются, они делают выводы и пересматривают свои взгляды!
Наверно аналогия с медициной не очень уместна, но... При гангрене или раковых новообразованиях, пока не придумали более действенного, хотя и чрезмерно радикального действия, как ампутация и/или удаления органа. Ради спасения жизни приходится идти на пожизненную инвалидность, хотя часто и это не помогает... Врач осмысленно идет на причинение боли и увечья ради высшей цели и предотвращения худших и необратимых последствий...
Ирина Сергеевна, судя по нику, Вы уже взрослая женщина или, во всяком случае, ощущаете/хотите её стать (во всех смыслах этого понятия). А значит есть и житейский опыт, да и свои амбиции/желания/прихоти и слабости научились сдерживать ради блага и благополучия своих близких. Возможно не раз встречались с несправедливостью, нанесением обид и др. вольными или невольными проявлениями со стороны близких Вам людей. Вы даже научились прощать и соизмерять свою гордыню и своё "Я" с текущими потребностями и действительность. Никто так не обижает нас, как самые близкие и дорогие нам люди, т.к. обида, нанесенная с их стороны, наиболее болезненная и трудно забываемая
Но не смотря на это, взгляды и мнения родных нам людей, для нас более существенны и значимы. Мы рожаем, воспитываем растим своих детей, вкладывая в это не только время и средства, но самих себя. Но со временем потихоньку сами начинаем забывать, что сами были такими же, как наши дети! В детстве мы думаем, что мы никогда не будем наказывать своих чад, будем их кормить до отвала мороженным и сладостями, по первому зову покупать все, что бы им не захотелось, а самое главное - не будем лезть в их личную жизнь и будем доверять им, как себе...
Становясь мамами и папами, мы забываем эти наши детсткие обещания, т.к. прекрасно понимаем, что тот (детский) подход никуда не годиться и будет только во вред. А самое главное, мы не замечаем, как наши дети подрастают и пытаются сами делать нелегкие шаги во взрослую жизнь.
И вот здесь наша любовь к детям "играет против нас", мы подменяем ею всё, не замечая, что стараемся ЖИТЬ ЗА ДЕТЕЙ, а не помогать им в жизни!
Правильно поступают те родители, которые на этом рубеже становления будущих мужчины и женщины, стараются стать для ребенка ДРУГОМ, а не нянькой и УМЕЮТ не только ПОНЯТЬ, но и, главное, ПРОСТИТЬ !!!
Я развелась,после 2-х лет совместной жизни. Жили со свекровью. Во мне она видела, злейшего врага ее сына, все что не делалось мной трактовалось так:"Плохо сварила яйца в салат,значит хочешь отравить моего сына." "Не так погладила постель,значит хочешь чтобы микробы поглатили моего сына" и т.д в один момент я не выдержала и ушла.
ОБРАЩЕНИЕ КО ВСЕМ МАТЕРЯМ:ОТПУСТИТЕ СВОИХ СЫНОВЕЙ!!! ПУСТЬ БУДУТ НАСТОЯЩИМИ МУЖЧИНАМИ В СВОИХ СЕМЬЯХ.
Комментарий удален модератором
Свекровь - за то, что несдержалась и высказала, точнее переложила свои проблемы (пробелмы своего возраста) на вас, свою невестку.
Вы, вместе с мужем - за то, что не предусмотрели тех трудностей, с которыми встречаются старшее поколение ввиду физиологических особенностей и возрастных ограничений.
Ваш брат - позволивший в адрес женщины, по возрасту - его же мамы, высказать подобную непристойность, которую в адрес вашей с ним мамы он вряд ли позволил бы. Если я в этом ошибаюсь, то мне искренне Вас всех жаль, т.к. плохо вас воспитали, раз не научили уважать старших! Как бы это не вернулось "бумерангом" через несколько лет в отношении уже вас, когда вы станете пожилыми и вас начнут преследовать, неизбежные в этом возрасте, проблемы!
Учитесь относиться к другим так, как Вы хотели бы, что бы относились к Вам!
Неужели Вы сами не видите, что дело тут не в жестком мясе и самой ситуации с этим связанной, а в отношении к родителям и воспитании самих вас, которые повзрослели, но так и остались "большими детьми", не отдающим отчет в своих поступках!
Неветку сверкровь не примет никогда. И уж невестка тоже никогда не примет свекровь -- эта женщина, его мать, ее соперница, самая вредоносная соперница, потому что она не просто женщина, она -- женщина давшая ему жизнь и на основани этого имеющая на него гигантские права, особенно если он сам эти права признает.
Жить отдельно не просто ОБЯЗАТЕЛЬНО -- НЕОБХОДИМО. Это единственный способ сохранить здоровье и иногда и жизнь. Больше не хочу вас расстраивать.
Первая сначала меня на дух не переносила, но потом пригляделась и отношения наладились, мы даже подружились. Когда с ее сыном разошлись, она мирные переговоры устраивала.
Вторая вместе со свекром ненавидели меня люто. К разводу с вторым мужем приложили достаточно усилий. Наш развод отмечался как день Октябрьской Революции в СССР.
Сейчас у меня свекровь женщина простая, но понимающая в семьи к своим детям не лезет. И даже если она не согласна с выбором сына она с уважением к этому выбору относиться.
У нее 3 сына, и соответственно, три невестки, не все ей нравятся, но уважительно она относиться ко всем.
А теперь не столько для автора этого незадачливого текста,а для тех,кто действительно готов к самоисследованию..Положение семей особенно в России очень тяжелое поскольку исчез мужчина,как пример и как образ подражания.Это произошло не в один день,и это есть результат серьёзного юридического и экономического "заказа".Открывая дорогу наверх эмоциональным и зависимым натурам из общества делается фарш.
Комментарий удален модератором
Никто не собирается принижать роль женщины в обществе,но сейчас во всех христианогенных странах проблема стоит остро.В Германии,к слову,просто из рук вон...Стабильность общества-это сильные и мудрые мужчины...А если воспитывает мальчика мама,любящая....То мой жизненный опыт говорит,что может получиться хороший пианист,математик,журналист,но не мужчина. Таково моё мнение.
Отнеситесь,пожалуйста серьёзно. Именно несерьёзность в сложных вопросах обходится чрезвычайно дорого.
Комментарий удален модератором
Текст, как правильно Вы заметили, незамысловат, но ироничен и «по теме». Вы же пытались сформулировать какую-то «актуальную социальную идею» - а получилось «Люди – Звери – Плоскогубцы»
Комментарий удален модератором
1. Отдельное географическое проживание молодой семьи
2. Предварительная договорённость о встречах или посещениях, с той и другой стороны. Отрегулировать частоту встреч, наиболее приятную для обеих сторон (мне было удобно 1 раз в неделю, не чаще)
3. Закрытые семейные темы с обеих сторон: финансы, секс, ссоры.
4. Не сливать, не сплетничать про свои семьи друг другу, не перемалывать косточки своих мужей
5. Особо любопытной стороне не давать ключи от своей квартиры
6. Для контакта показывать только мобильный номер
7. Только приятные дипломатические отношения - кофе с тортиком, разговоры о женских штучках, о приятных планах, и т п.
8. Все регулирования отношений - дипломатично и мягко через мужа, т.е. сына свекрови, и обратно.
9. Всегда помнить, как у вас сносило крышу от любви и близости в первые годы, и понимать бардачный образ жизни в первые годы молодой семьи... не до борщей и вытирания "пылюки", чесс слово...
10. Априори понимать неприкосновенность частной жизни обеих сторон - как построили, так и счастливы...
11. В конфликтах виноват тот, кто старше
12. Искренне хотеть счастья невестке
Редко бывает как сейчас, когда по списку из 12 пунктов, я со всем согласна. Спасибо!
14. Не вмешиваться в процесс воспитания, будь то сына или мужа.
15. Всегда поддерживать авторитет МАТЕРИ (касаемо и отношения супруга к собственной матери, и внуков)
16. Не пытаться "помочь" пока не попросят...(и в быту, и с детьми, да и просто!)
17. НЕ перевирать слова, и не рассказывать посторонним о "враге"
19. Не приносить внукам в виде вкусностей всякую киосковую китайскую муру - яблоко с морковкой и то лучше
20. Не выпытывать у внуков все подробности жизни их мамы и папы, т.к. см. ранее мой п.3 про закрытые семейные темы.
21. Жить в своей жизни, не пытаться приобщиться и жить в семье сына...неблагодарное это дело для всех сторон... Увлечения, личная жизнь,...всё,от чего загораются глаза женщины в этом возрасте, не дадут свекрови "подвампирить" соками молодой семьи
22. Запретить себе раз и навсегда использовать в отношениях грозное оружие ниже пояса - вызывание жалости. Это 100% безотказный шантаж. Старшее поколение! Никогда не используйте этот приём! Либо любовь к вам, либо чувство долга к вам тянет. Рекомендую любовь, поэтому создайте любовь в ваших отношениях!
Комментарий удален модератором
Только конкретный анализ конкретной ситуации. Психотерапия в помощь.
Вот пример где свекровь и невестка никогда не ругались, никогда!
Значит бывает так!
Дом-2 интеллектуальней этой темы!
И у моей мамы была замечательная свекровь,и даже у маминой бабушки(у моей прабабушки).Может,это семейное везение?
Моя прабабушка рассказывала,правда,что когда приходила иногда свекровь к утреннему чаю(это было задолго до 17-го года),то говорила:"Анна,ты НЕ ХОЗЯЙКА!" Но моя прабабушка никогда не обижалась. Вся причина замечания была в том,что булочник приносил до завтраку горячие булочки в корзине и оставлял на кухне. А дети лезли в корзину и выковыривали из булок изюм. Прабабушка слышала,что стоит подозрительная тишина, и была рада,что соснёт ещё немного. И выходило так,что к завтраку булки подавались уже покорёженные.Поэтому свекровь делала каждый раз замечание. А её невестка это рассказывала спустя много лет без обиды и говорила:"Дети так меня утомляли и ночью вставать приходилось,что я рада была любой тихой минутке утром.Но свекровь была права насчёт булок".