Хочу сказать за Одессу. Таки Вы её не знаете если не были в коммуналке.
Томное одесское лето, такое лето, которое может быть только в Одессе. Окна нараспашку с ночи, потому что ночи такие же, как лето — томные, со звуками цикад и запахом акации, разбавленным запахами одесской кухни.
Одесская кухня начинает свой нелегкий труд в шесть утра и заканчивает за полночь.
На этой кухне решаются мировые и местные проблемы.
Обсуждается все — от того, как сыграл «Черноморец», до Суэцкого кризиса, и что брать с собой ТУДА, и что пропустят, и что это таки будет стоить.
Как пахнет одесская кухня, так это, скажу я вам, — отдельная тема.
О, эти запахи юга, неповторимые и такие родные.
Где еще так будет пахнуть семечковое масло, как в Одессе.
Если вы скажете, что это подсолнечное масло, то вы не из Одессы.
Как пахнут синенькие, запеченные на чугунной сковородке, и лук, пожаренный на настоящем гусином сале, заготовленном на зиму.
Боже, какие шкварки мажутся на этот кусок ржаного хлеба, и кто тогда знал за магазинную колбасу.
А тазик с салатом из помидоров, огурцов и всего того, чем богат Привоз, заправленный тем самым маслом.
Молодая картошечка, политая им же и просыпанная свежим укропчиком, а к ней — свежие котлетки из парной телятинки, потому как холодильники были редкостью, что удивительно, и все закупалось на Привозе или на Новом базаре ежедневно. И потому было наисвежайшее.
А штрудель, приготовленный из ничего, а это ничто было — из грецкого ореха, сушеного абрикоса, сливы и теста, замешанного на молоке и масле.
Эту песню можно продолжать бесконечно, но и тогда она не будет завершенной, потому как Одесса без покушать — не Одесса.
Роза Аркадьевна, крашеная блондинка неопределенных лет в сотню с гаком кило веса, в десять вечера жарит на примусе котлеты.
— Розочка, — спрашивает моя бабушка, — а что вы так поздно жарите?
— Екатерина Абрамовна, а вдруг завтра война, и я — голодная?
А как говорят на этой кухне! А что за язык у этих хозяек, чтоб они были здоровы!
С балкона второго этажа дома напротив тетя Аделя кричит моей бабушке:
— Катя, шо ты там ложишь до синеньких, шо мой Ленчик уже третий день не ест дома?
— Ой, Аделя, я тебя умоляю, ты же знаешь эту Цилю Островскую, что с угол Торговой и Канатной, ну — ту, от которой хромой Лейзер сразу после войны ушел к Мане Волобуевой, которая стоит у кино и торгует газировкой.
— Ну?
— Ну, так вот она сказала, штоб синенькие имели густой вкус, так их надо чуть полить уксусом.
— Хто?
— Тю, так Маня же и сказала.
— Шоб она подавилась, твоя Маня!
— Аделя, а что имеешь к Мане?
— Я?
— Нет, я.
— У меня таки уксус закончился, а Ленчик скоро придет, и шо я ему скажу? Шо у тети Кати синенькие вкуснее, чем у родной матери, по причине уксуса?
— Аделя, я тебе уксус налью, но ты помнишь, что ты еще не отдала мне два кило сахара, а Яше не вернула десять рублей за ту пару кур, что он взял для тебя в субботу на базаре.
— Катерина Абрамовна, вы еще вспомните, шо мой Наумчик, царствие ему небесное, кушал у вас компот в 39-м и чуть не подавился, или так не было?
— Аделя Израилевна, позволю себе заметить, что вы подлый человек и настоящая хайка, чтоб у вас рот замолчал.
Все, ссора навеки, и война объявлена по всем правилам дипломатического этикета.
Воюющие стороны разошлись в стороны для начала военных действий.
С балкона начинает работать тяжелая артиллерия.
— Люди, посмотрите на это нахальство!
— Мине имеют вспомнить за пару паршивых курей, которые сдохли до того, как их взял в руки этот резник — Сюля.
— Это мине вспоминают за сахар, когда у прошлом годе ее муж две недели просидел у моего телевизора за так, и я ему не мешала поесть, когда эта подлюка, его жена, уехала в Хмельник на свой родон.
Первый этаж не остается в долгу, и минометный обстрел пытается подавить огонь противника.
— Что, чтоб мой Яшенька — и хавал то, что твои поганые руки готовили, да он лучше подавится, но не будет есть с твоих рук.
— И вообще, я ему заготовила так, что можно было год, не то что две недели прокормить всю мишпуху.
Война бы продолжалась еще долго, но на горизонте появляется тетя Фаня, которую не любил весь переулок за то, что после войны ей досталась самая лучшая комната в коммуналке всего с тремя соседями.
Ко всему еще тетя Фаня была туга на ухо, чрезвычайно скупа, сварлива не в меру, и ее муж, старый Зисер, вернулся с войны инвалидом, что позволило ему добиться единственной на весь переулок инвалидной мотоколяски, которой не завидовал только слепой, да и ко всему ее квартира через коридор примыкала к нашей.
— Катя, — совершенно миролюбиво обращается тетя Аделя к моей бабушке.
— Что, Аделя? — Катя, ты шо не видишь, кто это там идет?
— Или! — восклицает моя бабушка.
За войну все забыли, потому как приближается общий враг.
— Фаня Моисеевна! — обращается бабушка к идущей соседке.
Та делает вид, что ее не слышит, потому что знает, что ничего хорошего от беседы не выйдет.
— Фаня! — уже на повышенных тонах звенит голос бабы Кати.
— Ну! — это тетя Фаня пытается противостоять возможной атаке.
— Что — ну? Вы не на Привозе, где биндюжники с подводами, и я имею спросить, когда вы будете выносить ваше смиття, а не сувать весь ваш дрек в мое ведро?
— Катерина Абрамовна, мне на вас стыдно смотреть за ваше хамство. Чтоб мой геройский муж так был здоров, как мне надо кидать свое смиття до вашего мусора.
— Вы что, хотите сказать, что я это выдумала? Аделя, ты слышала за эту подлую ложь? Это такое хамство, такая нахальства, что я вас умоляю.
Тетя Аделя поддерживает родственницу, с которой пять минут тому назад готова была воевать не на жизнь, а на смерть:
— Катя, шо ты с нее хочешь, она же ущербная, ее Зисер за ней устал жить, шо удивительно.
Тетя Фаня все же прорывается сквозь строй шпицрутенов и скрывается в коридоре, ведущем в ее хоромы, а родственницы продолжают смачно обсуждать торжество справедливости.
— Ой, Аделечка, — вдруг спохватывается баба Катя, — мой Янкель скоро с работы, а у мене еще примус не запален. Сейчас Алик тебе уксусу занесет.
Войны как не бывало, потому что был найден общий враг и ему был нанесен полный разгром.
Это все Одесса пятидесятых-шестидесятых годов…
Комментарии
Ездил обычно на лето к дедушке. Жили на Молдованке в 2-х этажном длинном доме, образовывающим замкнутый квадрат. И вдоль всего внутреннего периметра - деревянная галерея...
А в 7 утра весь дом просыпался от крика: "Мусор! Мусор!" - приезжала машина, куда все выносили мусорные ведра...
Эх, ностальгия...
Белый киноэкран во всю сцену. В девять вечера начинается концерт. Конферансье объявляет:
- Сейчас Вы услышите шум моря!
Во всю стену яркое голубое небо, зелёные волны и белые чайки над ними. Крик чаек и шум волн.
Так несколько минут, и концерт начинается.
Конферансье объявляет:
- Скрипичный ансамбль ресторана "Море"!
Экран улетает, и на сцене дюжина красивых скрипачек со скрипками, одетых только в красивые чёрные длинные юбки.
Тишина в зале... Такого представления мы не ожидали!
Скрипки запели... Сказочные музыка и картина!
Девушек сменил оркестр... Ресторан вернулся к застольям и разговорам.
Я спрашиваю у наших соседей: какая песня в Одессе любимая? И они отвечают:
- Мясоедовская!!!
И она взорвалась оркестром и чудными голосами!
Весь ресторан пустился в пляс под зажигательную музыку! И мы тоже!
Из лучших исполнений:
https://my.mail.ru/mail/ninahanina/video/1861/7952.html
https://www.youtube.com/watch?v=JZn3sjK2gF0
Ты мне сделал смешно, шоб я так жила :))))
Михаил Векслер
Стихи и миниатюры
Подставь другую…
О смиренных короткий мой стих:
По щекам их узнаете их.
Национальная идея —
Несть эллина, несть иудея.
Возможно, эллина и несть,
А иудей – и там, и здесь.
Красна девица
Студентка. Родом из села.
Звонкоголоса. Весела.
Русоволоса. Белозуба.
На коромысле кейс и туба.
Часы
Часы я на ногу надел
Не потому, что псих,
А чтобы не смотрели те,
Кто не платил за них.
* * *
Не отвернусь от нищего – как другу
Всегда пожму протянутую руку.
А из нашего окна
С видом на море
Оно —
В нашей камере
Окно.
Славянофильский вопрос
Войдет ли в горящую избу
Рахиль Исааковна Гинзбург?
Тост
Когда б ни состоялся вынос —
За то, чтоб мы вас, а не вы нас!
Загадка
На углу стоит девица —
И товар, и продавщица.
Историйка
Старый-старый генерал
Молодого разыграл:
Тихо ядерную кнопку
Подложил ему под попку.
Тут историйке конец,
Кто остался – молодец.
Дезинфекция в посольстве
Ночью кто-то средством «Зорро»
Окропил ползданьица…
Тараканы сгинут скоро,
А «жучки» останутся.
Я, признаюсь, с трудом
Занимаюсь трудом.
Но с большою любовью
Занимаюсь любовью.
Спасибо за Одессу...)
Комментарий удален модератором
- Ты кого привёл из сада? Это же не наш ребёнок?!
- Успокойся, дорогая. завтра всё равно отводить его обратно.
Муж в пятницу собирается на работу. Жена:
- Опять придёшь поздно и пьяный?
- Что ты, дорогая, я приду рано. Ты ещё будешь спать.
Хаим говорит друзьям:
- При моей невесте прошу не выражаться. А тебя, Яша, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
- Я имею Вам кое-что сказать…
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
- Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
- Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
- Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
- На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
- Вы шо, с мозгами поссорились???
- Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
- Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
- Фима, не расчесывай мне нервы…
- Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
- В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
- Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
- Зять — это инородное тело в доме…
- У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
- Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!
На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала, как всегда!
Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила, а из туалета:
- Аааа!
- Дорогой, это ты?
- Да! Я думал, у меня глаза лопнули!
— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- А мне кажется, они что-то не очень торопятся…
- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
- Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?
- Я целовал паровоз, который увез мою тещу.
В еврейской семье муж делится новостями с женой:
- Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
- Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!
- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиёт!
Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.
- Рабинович, почему вы написали что у вас нет родственников за границей? У вас же брат в Израиле.
- Так это он на родине, а я за границей.
— Дорогой, я пошла мусор выкину и в магазин схожу...
Тебе что-нить нужно?
— В магазине?
— Нет, на помойке!
— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
— Да замолчите уже, подсудимый!
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Продаю хорошую погоду. Дорого. Самовывоз.
Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
Мужик шумит у кассы:
— Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?
Лиля Осиповна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
— Боря, с цигарки муху убери.
- Яша, шо у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.
- Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом?
- Так в этом зале один качок гирю уронил.
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу.
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно…
- Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут.
- Ой Млня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
- Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
- Иося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.
- Абраша, ну шо такое? Ты опять лежишь на диване!
- Ша, Сарочка, не делай гембель... Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.
— Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!
— Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу!
- Яблочки, чернобыльские яблочки!
Мужик подходит и говорит:
- Ты бабуля молчи, что они с Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт?
- Берут, милок, кто начальнику, кто тёще!
Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся!
Забыли, что клин клином вышибают!
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме…
а у тебя уже налито.
- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.
Влетает курица в кузницу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Встаньте те, кто считает себя глупым.
Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Мойша Рабинович.
— Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!
— Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите.
— Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!
- Официант, у меня чашка с трещиной!
- Ой, ну шо я Вам могу на это сказать... Вот такой у нас крепкий кофе.
- Мама, я замёрз?
- Ты проголодался!
особенно штруделя
хороший рассказ
спасибо!
https://www.youtube.com/watch?v=yw5VkKPXUuo