Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
так что точно отстой))))))
мужа не подкупишь
(не анек, если чо)
Это очень напоминает мою личную жизнь.
- Кем вы работаете?
- Программистом.
- Так... это НЕ монитор и у нас НЕТ кнопки восстановления.
А братик ее хватает свой игрушечный автомат Калашникова, направляет дуло на игрушки, и страшным голосом рычит "Спать!".
Подруга, смахивая слезу умиления:"Сынуля летом в первый раз в лагерь съездил..."
а летом ныл, домой просился)
- У нас со своим нельзя!
А вы думали, что только в России дороги плохие, вон на Луне ничем не лучше.
Полно скелетов редких птиц.
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
Протестую, это ложь.
Через 3 дня в России голосование.
А выборы в России будут неизвестно когда.
А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.
- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один-единственный вопрос!
— Вы готовы? — спросил ведущий. Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дваджы два?
— Семь, — ответил я.
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.
Что они развариваются?
— Нет. — А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
- Ты что, призываешь к свержению законного правительства?
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба…
- Чо?
- Скоро анонсируют!
- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
- Седьмой, мужики!
- Ничего.
- Еврей что ли?
Комментарий удален модератором
- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.
- Плохая и хорошая.
- Начните с плохой.
- Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства, пенси...
- Достаточно, достаточно! Что с хорошей?
- Это состояние экономики невероятно стабильно.
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!
- Почитай мою дипломную работу по радиофизике.
- Где ты был?
- В Рязанской области.
- А еще?
- В Рязани.
- И все?
- Рязань большая!
- Как прошли твои выходные?
- Буднично...
— Там в переносном смысле говорилось, положи канистру пожалуйста.
Чак Норррис бессмертен.
Но Чак Норрис ушел в запой, когда узнал, что полковник Захарченко за месяц заработал больше, чем Чак Норрис за последние 5 000 000 000 лет работы.
Чак Норрис, когда ему нужны деньги, просто звонит в ФРС США и они печатают и присылают ему столько денег, сколько нужно.
Полковнику Захарченко даже звонить не надо...
Чак Норрис купил себе дом в Голливуде, потому что ему он нужен. Полковник Захарченко не купил себе США, потому что они ему нафиг не нужны.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Полковник Захарченко держал в руках абсолютно все доллары, выпущенные США. Трижды.
Чак Норрис повторно ушел в запой, узнав о законе США, по которому считаются недействительными все доллары без отпечатков пальцев полковника Захарченко.
Чак Норрис может взять штурмом Форт Нокс. В одиночку.
Философский камень полковника Захарченко превращает любой дом в Форт Нокс.
✓ Это ж как надо Родину любить, чтобы с сотней лимонов в кармане быть полковником в России, а не фрилансером на Багамах.
✓ Обыски у членов семьи полковника продолжались, у внучки нашли 100 млн евро, у Жучки - 15 млн евро, у кошки - 10 млн евро, у мышки 5 млн евро, подбираются к тараканам...
✓ Вчера в Москве задержан офицер полиции, покупавший несколько китайских хозяйственных сумок. Возбуждено уголовное дело, ведется следствие.
Очень люблю этот старый анекдот.))))
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?
Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Хер!
После задержания Захарченко серьезные психологические проблемы возникли у сотрудников ГАИ. Чтобы побороть депрессию личного состава, руководство МВД разрешило вновь использовать компактные переносные радары..
- Денег нет, но вы держитесь...
- А давайте ещё поищем у полковников. А если не хватит, посмотрим у генералов.
аккуратнее! "Жри аккуратнее" - и пятен не будет!
Ну и где, бл@, эти люди?
Как не толстеть и много жрать.
20 лет: закончу институт и меня ждет светлое будущее.
25 лет: о, вискарь по акции.
— Да, кому мы, нахер такие нужны???
— Ну хватит.
— Ути какой красивый, какие глаза, ты в кого такой красавец!
— Я смущаюсь, ну прекрати)
— ТЫ В КОГО ТАКОЙ СУКА КРАСИВЫЙ, ОТВЕЧАЙ, КОГДА ТЕБЯ МАТЬ ВОПРОС ЗАДАЕТ!
— В тебя, мам.
— Ути, мой хороший, в меня)